Взрослые дети алкоголиков (ВДА): мифы и деструктивные убеждения, формирующие их реальность

Взрослые дети алкоголиков (ВДА) –
это люди, родившиеся и выросшие в семьях, где один или оба родителя страдали от алкогольной зависимости. В результате они развивали определенные механизмы выживания и качества, чтобы справиться с трудностями в такой дисфункциональной семейной среде.

Однако эти самые качества могут стать преградой и негативно сказываться на их взрослой жизни. Мифы о себе и о мире, которые они впитывали «с молоком матери», оказывают влияние на их способность строить отношения.

Эти мифы передаются не только словесно, но и через мельчайшие подсказки и намеки, едва заметные, которые дети воспринимают, не осознавая этого.

Миф №1

Близкие отношения опасны поглощением.
Если я вступаю в близкие отношения, я теряю себя в другом человеке.

Этот миф основан на поведении родителей. Они не могли принять ребенка полностью. Они принимали лишь одну его часть, другие его части игнорировались, отвергались, попросту заменялись.

В дисфункциональных семьях обычное дело - присваивать детям одну из созависимых масок «шут», «умница», «оторва», «невидимка».

Любые выходы за рамки маски родители игнорируют (и это является негласным отвержением. Если родитель не одобряет чего-то, игнорирует - то это и не развивается).

И если изначально ребенок был живым и активным, в меру любознательным, ему может быть присвоена маска «оторвы», например. Родители будут акцентировать внимание на проступках ребенка и полностью игнорировать положительные проявления его активности и жизнелюбия.

• Его здоровая часть полностью игнорируется и чахнет.
• Зато взращивается болезненная часть, способная на шалости и проступки - «оторва».

Так постепенно жизнелюбие и интерес заменяются потребностью разрушать и рисковать, а через это привлекать внимание.

Для ребенка ношение такой маски (или нескольких, что все равно не даёт его личности достаточного простора для полноценного развития) - единственный способ оставаться в хоть в каком-то контакте с родителем.

Если выходить за рамки маски, контакт тут же теряется. И ребенок вынужден выбирать:

1. терять часть себя в контакте с родителем,
2. или же терять контакт с родителем?

Поскольку от контакта с родителем напрямую зависит выживание,
ребенок вынужден выбирать контакт с родителем
и жертвовать частями своей личности для этого.

У взрослого человека эта модель сохраняется и переносится на другие отношения.

• Он просто не представляет, как это другие люди могут вытерпеть его настоящего, живого, уязвимого, со своими особенностями и сильными сторонами.
• Он уверен, что отношения возможны, только если носить маски, соответствовать некой роли. Чем старше человек, тем больше копится усталость от того, что настоящей близости так и не происходит. А так же от того, что нужно все время изображать кого-то, кем не являешься.

Миф №2

Если другой узнает меня настоящего, он отвернется от меня, покинет меня.
Я уверен, что во мне есть нечто такое, что нужно скрывать.
Оно настолько отталкивающе, что другие люди оставят меня сразу, как только узнают об этом.

Основа зависимости и созависимости - сохранение постыдного секрета о том, что на самом деле происходит в семье.

Иногда это явные попытки скрыть факт употребления одного из родителей. К этому может прилагаться попытка скрыть насилие, которое применяет к близким уже созависимый (применяет потому, что не знает, как ещё до них достучаться, а также потому что его нервная система истощена и он уже не в силах сдерживать свой гнев).

Но не всегда это именно попытка скрыть нечто подобное.
Порой это просто нечто неуловимое, висящее в воздухе.

Так часто бывает в семьях, где зависимый прекратил употреблять уже давно, а созависимость не была излечена. Все созависимые структуры в психике членов семьи остались, все кривые модели взаимодействия тоже. Из-за этого жизнь в семье не то чтобы не даёт тепла и покоя - она напоминает жизнь в окопе в ожидании какой-то войны. Все словно ждут все время чего-то ужасного, и все всегда держат дистанцию, скрывают свои чувства.

И факт того, что всем членам семьи живётся трудно в совместном одиночестве, как раз и скрывается. О происходящем в семье редко рассказывается, потому что порой и рассказать нечего. Внешне это абсолютно благополучная семья. Есть только чувство, что что-то не так.

Диссонанс от того, что семья вроде бы «хорошая», а человеку в ней плохо, заставляет его и самого себя считать каким-то неправильным.

Раз я так мучаюсь, когда «все в порядке» - значит, со мной что-то не так?

Обычно это нечто, что нужно скрывать - эмоции, переживания, отвергнутые части личности.

• Например, шуту нельзя показать, что он на самом деле глубоко несчастен. И, исходя из этого мифа, он боится показывать именно свою горюющую часть.
• Для ребенка в роли умницы таким секретом является слабость, усталость от непосильного груза, страх, желание самому положиться на кого-то. Никто не должен знать, что умница не такой уж и супергерой, каким пытается казаться.

То есть на самом деле какого-то реального пугающего дефекта нет. Есть просто уверенность, что он есть.

Поддержание этого мифа происходит за счёт бесконечной вины,
которую внушают ребенку явно или неявно.

Вполне может быть такое, что родитель даже и не называет конкретные дефекты в личности ребенка, за которые обвиняет. Он может обвинять вообще, а ребенок уже интерпретирует в силу своих ощущений и того, что сам способен подметить и понять.

Вот и выходит, что родительские обвинения, бьющие наугад, попадают в больные места ребенка и усугубляют их.

Миф №3

Внимание и любовь надо заслуживать.
Если их не надо заслуживать - они ничего не стоят.

Родители часто были недоступны для ребенка. Ему приходилось прикладывать усилия, чтобы заинтересовать их и получить внимание.

Часто это было негативное внимание, когда ребенка ругали за проделку или за неудобную для родителя черту. Гораздо реже это было положительное внимание. Но и оно было направлено на развитие и поддержание того, что удобно родителю.

Вырастая, такие дети идут в любовь, как бы сверяясь с формулой:
мой объект должен быть недоступным, равнодушным, холодным.

• Он может быть агрессивным, невнимательным, грубым - в общем, должен так или иначе причинять боль.
• А я должен стараться заслужить крохи его внимания и любви. Я все время должен быть в тонусе и начеку.

С людьми, готовыми просто так отдавать свое внимание и любовь, ВДА не могут выстроить отношения. Они говорят: «нет химии».

Также они могут сомневаться в адекватности того, кто выбрал их и готов одаривать любовью без необходимости оплачивать ее дополнительными усилиями. Из-за убеждённости в собственной неполноценности ВДА автоматически считают неполноценными тех, кто не требует от них служения и дополнительных усилий.

Со мной не все в порядке. Меня нельзя любить. Я должен заслуживать любовь, только в этом случае она мне доступна. Если ты выбрал меня, с тобой тоже не все в порядке. А если так - зачем ты мне? Тебе нельзя служить. А я не умею быть на равных.

Миф №4

Уход партнёра и минимальное отдаление ощущаются как конец отношений, угроза разрыва, угроза опять остаться одному

Для ВДА просто невыносимо вдруг понять, что партнёр хочет немного увеличить дистанцию.

Например, он устал и хочет побыть один, восстановить силы. Или у него намечается командировка. Или просто происходит сора, на время которой контакт естественно прерывается просто по причине сильных эмоций с обоих сторон.

В этот момент ВДА ощущает происходящее как настоящую катастрофу.
В его детстве было много моментов, когда родитель внезапно прекращал контакт.

• Это могло происходить из-за того, что он сам или зависимый супруг опять начал употреблять.
• Это могло происходить просто потому, что созависимые часто ставят работу в приоритет - то есть один из родителей забывал обо всем ради работы, соответственно был недоступен для эмоционального контакта.

И это всегда происходило внезапно, без объяснений и попыток утешить ребенка.

И ребенок усвоил: близость, и тепло в любой момент могут кончиться. Поэтому он научился искать любые признаки этого заранее.

• И такому ребенку было неизвестно, что в нормальных отношениях никто никого не бросает, даже если временно уходит.
• Такому ребенку непонятно, что дистанция не равна разрыву отношений. В его случае был именно разрыв. Взрослый с синдромом ВДА живёт так же, как и ребенок, просто во взрослом теле и во взрослых условиях.

Этот миф заставляет ВДА долго-долго терпеть какие-то неприятные мелочи, лишь бы не начинать конфликт. Постепенно они накапливаются, и происходит взрыв эмоций.

ВДА предъявляет партнеру: его терпение кончилось.
Партнёр в это время в недоумении - он мог даже не догадываться, что ВДА что-то терпит.

ВДА убеждены, что если всё прощать другим, то они не захотят уйти.
К сожалению, это далеко не так.

Продолжение следует…

Загляните: Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода.

Если вы столкнулись с зависимостью родителей, обращайтесь к автору этой статьи.