А ты способен на близость?

Близость — способность быть в контакте с другим и оставаться таким, какой ты есть.

Быть уязвимым, быть здесь и сейчас без масок и защит: ты видишь мои морщины, мои прыщи, мою медлительность, стеснительность. Я знаю, что ты это видишь, и позволяю этому быть. Я не прячусь перед тобой, не маскируюсь, не пытаюсь быть лучше, быть кем-то другим. Я — это я, ты — это ты, и мы об этом знаем.

В близости появляется реалистичное отношений к себе и к миру, взаимное доверие и взаимная помощь. Близость возвращает человека в реальность из его фантазий, иллюзий и ничего не стоящих секретов.

Близость проявляется в контакте с самим собой или другим человеком.

Человек, способный на близость, более расслаблен и спокоен — он доверяет миру, не ждет от него постоянной опасности. Он выбирает такие отношения, в которых не теряет себя, не начинает забивать на себя в угоду другому. Оба партнера раскрывают свой потенциал и развиваются, получают поддержку и принятие друг друга.

Потребность в близости - это естественная потребность человека.
Однако различные события, которые оказали негативное влияние на нашу психику, могут привести к потере доверия и потере ощущения безопасности. Наше восприятие близости может быть искаженным: идеализация партнера, нежелание видеть неприятные стороны, игнорирование собственных чувств.

В психотерапии психолог создает безопасную среду, которая помогает:

• исследовать, какой ты настоящий в близости, увидеть это со стороны, через обратную связь с психологом;
• получить новый опыт близкого контакта с другим человеком: опыт, который позволяет через движения навстречу друг к другу, через контакт заметить какие-то процессы, изменения, быть затронутым.

Нельзя путать близость и эмоциональную зависимость от человека.

• Если ему/ей плохо - и мне плохо.
• То я чувствую себя с ним/ней на коне - то полным г*вном.
• То мне с ней/ним великолепно - то я его ненавижу.
• С ней/ним плохо - а без нее/него еще хуже...

Знакомые ощущения? Находясь в таких отношениях, мы можем думать, что это нормально, это временно, это настоящая любовь, мы со всем справимся, он/она самый(ая) лучший(ая)!

Однако это не любовь, это не про близость между двумя, а болезненная привязанность — "я без тебя не могу", основанная на эмоциональной зависимости. Он/она не отдельная и самостоятельная личность, а твой личный "наркотик", твоя "идеальная" картинка, твои ожидания.

Эмоциональная зависимость(ЭЗ) возникает в детстве из-за не хватки родительской любви, и с возрастом такой человек ищет отношений, в которых он смог бы получить ту самую родительскую любовь.

Два основных гормона, которые формируют ЭЗ на уровне мозга — это дофамин и окситоцин.

Дофамин — нейромедиатор, который вырабатывается, когда мы чего-то очень хотим и предвкушаем получение этого.

Максимальное количество дофамина вырабатывается, когда вероятность результата 50 на 50. А в эмоционально-зависимых отношениях очень много неопределенности: оттолкнет - притянет, встретитесь - не встретитесь, спокойствие - скандал, интерес - игнор. Формируются постоянные эмоциональные качели, уровень гормонов скачет:

То на седьмом небе от счастья, то бьюсь в истерике и слезах.

Окситоцин - гормон, который вызывает чувство удовлетворения, снижение тревоги и чувство спокойствия рядом с партнером. Когда он выделяется, люди способны забывать плохие моменты в отношениях, исключать их из своего сознания и испытывать спокойствие и безопасность рядом с человеком, который причинял боль.

Формируется искаженное восприятие о своем партнере: он может ко мне плохо относиться, но он такой родной и безопасный.

Дисбаланс на гормональном уровне — это постоянный стресс для организма, и он может приводить к различным заболеваниям, ощущению тревоги, бессоннице, проблеме с питанием и множеством других состояний, связанных с нашим телом и эмоциональным состоянием.

Исследуя свою близость,
получая новый опыт взаимодействия с психологом в терапии,
ты сможешь внедрить этот опыт в свою жизнь и создавать более здоровые отношения.