Осторожно! Опасная забота

История с форума:

Мать мужа все время делает какие-то странные подарки. То коврик какой-то деревенский принесет, то дурацкую лампу. У нас дома интерьер от дизайнера, эти подарки вообще не в тему. Мы люди не бедные, мы сами себе можем коврики купить, если надо. Я уже и намекала, и прямо отказывалась, пыталась поговорить. А мать мужа все равно носит и носит свои ужасные безвкусные подарки. Я не знаю, что делать. Муж говорит: «Это же мама. Она так заботится». Но разве можно заботиться о том, кто заботы не просил?

Чем грозит непрошенная забота?

Со стороны кажется, что у человека из истории и нет никакой проблемы. Ну, подумаешь, пожилая женщина дарит коврики, не подходящие к интерьеру. Сложи ты их в кладовку, доставай, только когда мама пришла. Сложно тебе, что ли?

Чтобы понять, что чувствует этот человек, надо вспомнить такой образ: тучный ребёнок капризно отбивается от заботливой бабушки. Она причитает:

Пирожок хочешь? А булочку? Шарфик потуже затяни. Шапочку поправь. Дай сама поправлю. Не холодно тебе? Не жарко? Не устал? Домой придем, кашки тебе наварю...

И так бесконечно. У ребенка в глазах тоска - он задолбался уже отбиваться от этой удушающей заботы. Он только и может всхлипывать периодически: «Отстань, баааа…».

И это не какой-то бездушный мальчик. Мальчику буквально нечем дышать. Его бабушка сделала из него смысл всей своей жизни. А это очень тяжело - быть чьим-то смыслом. Когда ты чей-то смысл, там тебя-то и не видят совсем. Только образ кого-то, о ком можно так славно хлопотать и заботиться. Не имеет значения, чего ты хочешь, в чем нуждаешься. Откуда тебе знать, чего ты хочешь? Бабушка знает.

И проблема тут именно в назойливости, в бесконечном нарушении границ. Это не забота, это что-то совсем другое, это героиня из примера и чувствует, хотя и не может сформулировать.

Уровень опасной заботы «хардкор»

Некоторые люди с детства испытывают дефицит заботы. Как-то они выросли, их считают очень самостоятельными. Они рано научились готовить, они очень хорошо продумывают свои действия. И все бы ничего, но они перед вредоносной заботой уязвимы больше других.

• Как им хотелось, чтобы им мама тоже пекла блинчики с утра, и чтобы есть их тепленькими, со сгущенкой!
• Как им хотелось, чтобы их тоже встречали после школы темным сырым вечером, чтобы не идти одному через страшные вечерние улицы!
• Как им хотелось, чтобы им тоже кто-то говорил хоть иногда: "Чего тебе хочется, радость моя?"

Да, они выросли, выжили, даже приобрели супер-способность - отлично обходиться без чужой помощи. Но где-то внутри сидит маленький червячок и тихонько гундит:

А у тебя не было блинчиков! Не было!

А тут у мамы вдруг появляется время, появляются силы. Она решает наверстать упущенное. Но она осталась все тем же неловким родителем, что и раньше. Она приносит взрослому сыну свой коврик. И он не знает, плакать ему или истерически смеяться. Был бы у него дефицит заботы поменьше, он бы так и сказал:

Не нужны мне твои коврики, мама. Я блинчики хотел. Давно. А теперь я сам каждый день блины ем.

Но у взрослого уже сына просто нет на это сил. Смотрит он на этот коврик и думает:

Ну хоть коврик пусть будет, что уж теперь...

И даже чувствует себя виноватым, что коврику не радуется.

В чем проблема? Почему тогда просто не наслаждаться этой заботой?

Можно ли получить удовлетворение от булочек, если их в тебя каждый день пытаются запихать? Нет. Ни от чего нельзя получить удовольствие и пользу, если не было потребности в этом.

Нельзя взять и принять заботу, которая тебе не адресована, а адресована твоему образу. Она не удовлетворяет твои потребности. Это на тебе заботящийся агрессор удовлетворяет свои потребности. Если примешь ее раз, примешь ее два, три - сам не заметишь, как превратился в кого-то другого. Сам себя не узнаешь.

Что на самом деле стоит за «слепой заботой»

Такую неуместную заботу можно расценивать как пассивную агрессию. И лучше ее сразу же пресекать настолько жестко, насколько требуется.

Такую заботу можно также приравнивать к газлайтингу, когда заботой человек сообщает:

Ну откуда тебе знать, нужен тебе мой коврик или нет. Ты же глупенький. Радоваться должен.

Такая забота - часто попытка "купить". Примите у бабушки десять дурацких ковриков, и вот уже она считает, что имеет полное право критиковать ваши обои, вашу прическу, вашу работу и ваш способ вести быт. Она ведь "столько сделала для вас". И если вдруг такая заботливая особа вдруг решит вторгнутся в ваш дом воскресным утром, чтобы навести в нем уборку перед Пасхой, будет очень сложно ее убедить в неправоте.

Потому что до этого она уже камня на камне от ваших границ не оставила. Коврики же вы вытерпели. И уборку потерпите.

Самая большая боль от вредной заботы

Больше всего от такой заботы страдают дети. Они вырастают во взрослых, которые стараются совсем не принимать никаких подарков, никакого внимания, никакой заботы. Опасно это для их свободы, они это хорошо усвоили когда-то.

А если и принимают, со дна их душ поднимается такая буря, такая боль, что они даже порой ее истоков найти не могут. И старенькая мама мужа со своими ковриками превращается в настоящего врага.

Что можно сделать?

Можно попытаться перенаправить попытки заботиться всех своих сердобольных близких в более правильное русло. Героиня из истории с форума, например, могла бы попытаться сказать матери своего мужа:

Я знаю, что вы хотите мне еще один коврик подарить. Спасибо вам большое за это. Но ковриков у нас уже много. Давайте я вам покажу, что еще можно подарить в каталоге, и вы подарите? Я буду очень-очень рада!

В лучшем случае заботливый агрессор действительно прислушается. Он продолжит дарить, но его подарки уже не будут ранить.

В худшем случае - агрессор останется глух, еще и начнет винить за «высокомерие», за «жестокость». Тут придется вести настоящую «войну за интерьеры». И пусть это кажется глупым со стороны. Речь идет о личном пространстве, пусть оно выражается в виде выбора иметь коврик дома или не иметь.

Тут важно сохранять твердость духа и хладнокровно отбиваться волшебными фразами:

• Извините, но я вам верну ваш коврик. Он мне не походит ни в одну комнату. Спасибо за заботу.
  (На войне - как на войне, не стоит бояться грубой честности).

• Мама, хватит дарить нам коврики!
  (Повторять бесконечное количество раз, пока до мамы не дойдет).

• Если вы продолжите дарить нам коврики, мне придется ограничить общение с вами. Я не хочу общаться с человеком, который игнорирует мои просьбы.
  (Ассертивная угроза. Главное - не стушеваться и правда прекратить общение, если очередной коврик замаячит на горизонте).

• Я вам запрещаю приносить сюда ковры на ваш вкус! Это - мой дом, тут будут мои порядки! Ваш сын - очень мягкий человек. Он будет все терпеть. А для меня принципиально, чтобы все в моем доме сочеталось!
  (Иногда требуется и прикрикнуть, и по столу кулаком стукнуть разок, чтобы агрессор понял).

Еще один способ - атаковать агрессора в ответ. Придется потрудиться и найти способ проявлять вредную заботу уже к матери мужа. В конце концов, она не выдержит и потребует оставить ее в покое. Вот тогда можно будет обменять свободу от ковриков на свободу матери мужа от неприятной заботы.

Например: "Мама, а вы выпили свои таблетки сегодня?" - и это зная, что таблетки пьются, только когда становится совсем плохо, а в остальное время считаются адским злом. И так каждый день, по три раза.

Важно!

Важно прислушиваться к той своей части, которая не хочет чью-то заботу принимать. Она это делает не просто так. И уже не важно, внутри лежат причины этого непринятия или опасность есть снаружи.

Эволюция научила человека больше прислушиваться к негативным аспектам жизни, потому что они могут быть опасны.
Так не стоит игнорировать достижения эволюции.
Стоит пользоваться ими!