Без воздуха свободы: как вырываться из лап родительской гиперопеки?

Любовь и забота родителей - прекрасные чувства. Но часто безудержная родительская опека становится препятствием к сепарации взрослых детей. Не умея организовать самостоятельную жизнь, дети превращаются в любимые «игрушки» родителей, которые своими действиями делают уже взрослых людей заложниками родительского дома.

Сыновья и дочери становятся единственными помощниками стареющих родителей. Отказаться от такой простой радости заботливые родители не в состоянии, и мать или отец начинают использовать время детей как собственное.

На первый взгляд такие семьи могут казаться очень дружными и даже счастливыми. Если не брать во внимание тот факт, что у взрослого ребенка нет возможности и желания создавать свою семью. Под возможностью я подразумеваю само стремление человека выйти из-под родительской гиперопеки.

Ребенок с детства не получает необходимого опыта реализации личной ответственности, без которой невозможно создать свои отношений. Часто конфликт между взрослым ребенком и его заботливыми родителями возникает в моменты, когда у детей появляется шанс на партнерские отношения.

Инициатором конфликтного непонимания зачастую становится партнер зависимого от родителей, начинающий видеть, насколько его возможный супруг или супруга привязаны к дому. И не всегда партнерские реакции способствуют переосмыслению степени зависимости от родителей-опекунов. Наоборот, привыкший к родительской гиперопеке взрослый начинает втягивать в свою жизнь и партнера, который стремится к самостоятельному союзу и не готов делить свои отношения ни со своими, ни с чужими родителями. К сожалению, отношения могут быть разорваны, знакомство не развивается и опекаемый остается в родительском доме, так и не перейдя в собственный статус супруга и родителя.

И это в случаях, когда у «ребенка» еще имеются шансы на создание своей семьи. В большинстве ситуаций с несвоевременной сепарацией взрослые дети вообще лишены взаимодействия на стороне и часто ограничиваются общением с коллегами или пространством своей комнаты. Родителей же устраивает постоянное нахождение ребенка в их заботливом кругу: они просто не отдают себе отчета в том, что создают вокруг опекаемого незримый купол, который на самом деле вполне осязаем.

В этом куполе все эмоции подчинены интересам родительской семьи, и ребенок, находящийся с детства под постоянной опекой и управлением любящих родителей, даже не в состоянии представить себе другую жизнь. Нет нового опыта, нет и новых потребностей. В таких семьях ребенка не отправят на учебу в другой город, не позволяют принимать самостоятельные решения, не дают право самому заботиться о себе и своем будущем.

Впрочем, будущее у такого ребенка не вызывает естественных опасений и переживаний, поскольку он привыкает к тому, что родители обо всем позаботятся и оградят от житейских проблем.

В дальнейшем его нормальное желание тоже проявлять заботу полностью фокусируется на ответной опеке над родителями. Таким образом круг его важных эмоций замыкается, и человек незаметно для себя остается с родителями навсегда. Женщина уже в позднем возрасте начинает понимать, что упустила возможность стать матерью и женой, а мужчина не набирается опыта общения с противоположным полом и становится абсолютно неспособным к созданию собственной семьи.

Замечательно, если на пути таких несчастных счастливых детей появляются те, кто способствует их личному развитию и старается вытащить их в самостоятельный взрослый мир. Но если у вас уже нет сил бороться, то направляйте взрослого ребенка и их родителей на встречу с психологом.

Это иногда единственная возможность преодолеть эмоциональные преграды внутри родительской семьи, чтобы создать нормальные условия для будущей позитивной сепарации.