Слияние в отношениях

Слияние — это процесс объединения двух или более отдельных объектов в новое целое.

Отношения - это состояние связи с другим человеком.
Проблемы пар часто связаны с преодолением разногласий, иногда общение затрудняется, поскольку "партнер не согласен со мной, и когда это происходит, я чувствую себя критикуемым и отвергнутым". Таким образом, страх разлуки подпитывает желание людей слиться с друг другом.

В книге "Искусство любить" Эрик Фромм говорит о симбиотических отношениях между матерью и младенцем как о незрелой любви - возможно, желание скрыться в "безопасной гавани" от мира и создает в нас эту тягу к слиянию.

Общество поощряет такой тип единства популярными романтическими представлениями о том, что две половинки составляют единое целое.

Состояние влюбленности часто описывается языком симбиотического слияния. Например:

Мы настолько связаны, что он/она знает, о чем я думаю.

Чем больше слияния в отношениях, тем больше нас беспокоит, что хочет другой, каким он хочет нас видеть, это становится для нас критерием собственной ценности. И в этом нас подстерегает опасность - если два человека становятся эмоционально и функционально одним целым, отношения "замораживаются".

Беспокойство, вызванное такими отношениями, подпитывает нездоровые модели взаимодействия и тормозит индивидуальное развитие и рост. Чем больше эмоционального слияния - тем меньше близости в отношениях, поскольку между партнерами становится меньше индивидуальности.

Из-за чего происходит эмоциональное слияние

Если вы выросли в среде, где вам приходилось постоянно подстраиваться, чтобы угодить другим людям, где вас часто критиковали, то, возможно, в сочетании с перфекционизмом вы склонны к эмоциональному слиянию со значимыми людьми.

По сути, эмоциональное слияние является побочным продуктом нездоровой привязанности. Во взрослом возрасте, чтобы поддерживать чувство собственного достоинства, важным становится ориентироваться на других:

• если другие говорят нам то, что мы ходим видеть в себе - в нашем мире покой и порядок,
• любая критика или иное мнение способно вывести нас из состояния внутреннего равновесия.

Когда идентичность определяют другие, то для постоянного подтверждения люди склонны становиться такими, какими (по их мнению) другие хотят их видеть. И когда это происходит, может возникнуть чувство пустоты или ощущение "что-то со мной не так".

К чему еще может привести эмоциональное слияние:

1. Подавление своих потребностей, мыслей и чувств. Неспособность спокойно и твердо противостоять или терпеть несогласие или неодобрение партнера часто приводит к депрессии, зависимости, агрессии или ненависти к себе.
2. Контролирующее поведение. Например, молчание и отстранение используются для давления друг на друга, что подавляет любую спонтанность и добрую волю в отношениях.
3. Отсутствие эмпатии. Эмоциональное слияние подавляет способность внимательно слушать и спокойно размышлять, что накладывает ограничения на способность понимать другого и совместно принимать решения.
4. Проблемы с личными границами. Границы между людьми растворяются, а повышенное давление на человека с целью обеспечить свое благополучие приводит к таким проблемам, как созависимость.
5. Эмоциональное дистанцирование. Постоянное избегание дискомфорта, неодобрения и критики приводит к тому, что партнерам больше не о чем говорить и отношения распадаются.

Что можно сделать с эмоциональным слиянием?

Способность развивать и удерживать чувство собственного "я" называется "дифференциацией". Иными словами, это способность человека функционировать автономно, делать самостоятельный выбор - оставаясь при этом эмоционально связанным.

Способные к дифференциации люди обладают способностью самостоятельно регулировать свое эмоциональное состояние, успокаивать себя, что позволяет им быть уязвимыми в отношениях, переносить конфликты и брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и поведение - и в этом их внутренняя сила.

Дифференциация — это фундамент, на котором можно наслаждаться здоровой близостью, поскольку без сильного и отдельного "Я" не может быть эмоционально удовлетворяющего "Мы".

Если вы хорошо дифференцированы:

• Вы способны определить кто вы, что вы думаете, чувствуете, во что верите, и можете заявить об этом ясно и спокойно.
• Вы можете занять позицию "Я" и не обвинять в своих эмоциональных реакциях других людей.
• Вы можете оставаться спокойными в условиях конфликта и реагировать/действовать, основываясь на своих убеждениях.
• Вы можете находиться в присутствии других людей, которые испытывают сильные эмоции, не будучи поглощенными этими эмоциями.
• Если вы хорошо дифференцированы, то можете мириться с обособленностью, вы не чувствуете себя потерянными или одинокими, не спешите заполнять пустоту, требуя, чтобы партнер или значимые другие были рядом.

Любовь — это два одиночества, которые приветствуют друг друга, соприкасаются и защищают друг друга
/ Райнер Мария Рильке.

Человеку всегда лучше иметь здоровое, подлинное "Я".
Даже если только один из партнеров станет более эмоционально обособленным, научится говорить за себя, позволяя другому человеку делать то же самое, не беря на себя ответственность за реакции и эмоции своего партнера - то динамика эмоционального слияния со временем уменьшится и в отношениях наступит период подлинной близости.