…Когда его нет рядом, я просто не могу дышать! Я не знаю, что мне делать, все мои мысли заняты им и только им! Иногда, когда мы видимся – я как будто на вершине блаженства, меня переполняют чувства, это восторг! Но мне его так мало!
Я устраиваю истерики, да. Он снова уходит – все снова повторяется, мне плохо, тяжело, меня трясёт порой, я не могу спать нормально. И вся жизнь – как качели, то вверх, то вниз. Я очень устала….
…Когда она рядом – у меня просто прилив сил, фонтан энтузиазма, я все могу, я горы свернуть готов! Но как только ее нет рядом – слабость, апатия, вялость, ничего не хочется. Я постоянно о ней думаю. И даже когда я знаю, что мы сегодня не увидимся, я продолжаю фантазировать, как было бы хорошо, если бы этот вечер мы провели вместе…
А иногда, когда она рядом – мне вдруг кажется, что чувства прошли, и я начинаю испытывать даже отвращение к ней. И я чувствую себя больным, неспособным жить полной жизнью. И в то же время – не готов от нее отказаться….
Чаще всего именно так звучат признания тех, кто страдает любовной зависимостью. На чем она основана?
Любая зависимость формируется тогда, когда нам чего-то остро не хватает. Как правило, человек живет без этого годами, но смутно понимает, что что-то не так, что он лишен чего-то важного. А потом это важное вдруг приходит, и человек бросается в это переживание изо всей силы, ощущая, что вот оно — то, чего он был так долго лишен. И в случае, если зависимость возникает от отношений, человеку не приходит в голову задуматься о том, насколько они адекватны.
Ведь отношения – не алкоголь, не наркотики, их не осуждает общество, отношения – не еда в огромных количествах, и никто не осудит вас за лишние килограммы. Отношения – не игра в подпольном казино, они сами по себе считаются нормальными, и потому любовную зависимость часто начинают подозревать только тогда, когда ситуация действительно принимает очень печальный и болезненный оборот.
Любовная зависимость. Признаки
Разберемся с каждой группой признаков по порядку.
Пустота внутри
Некоторые на консультациях говорят, что до того, как у них возникла любовная зависимость, они вели полноценный образ жизни – общались с друзьями, работали, имели увлечения, ездили путешествовать или посещали какие-то культурные мероприятия, в общем, вели обычную, и в общем-то, не скучную жизнь.
Но я практически никогда не могу такому поверить. Как так – все, что было важно для вас, вдруг обесценилось полностью? Перестало давать даже крохи удовольствия и энергии? Друзья и подруги остались только в качестве «жилетки» (и чаще – потихоньку разбегаются, потому что никто не хочет постоянно слышать об одном и том же), работа вдруг опостылела, хобби перестали иметь значение…
Все, что было важно, оказалось заброшенным и забытым в одночасье? Тогда задайте вопрос сами себе – это действительно было важно?
Может ли важное на самом деле оказаться в мусорной корзине за пару месяцев, а то и за неделю? Выходит, не было ни настоящих друзей, ни «работы мечты», ни захватывающего хобби. Точнее – были «для галочки». Был какой-то суррогат, видимость. Но глубоко в личность человека все это не проникало, не решало его важных задач, не обеспечивало удовлетворение истинных потребностей.
А происходит это так: в человеке словно есть какая-то большая дыра, пустота. Чаще всего она образуется из дефицита любви и эмоций вообще, нередко она образуется из дефицита смысла, из дефицита собственной ценности. Но человек эту пустоту, как правило, не осознает.
Такого рода пустота образуется из нескольких факторов (вместе или по отдельности), которые, как правило, имеют место быть в родительской семье ребенка.
1) Постоянная критика, попытки показывать ребенку, что его место в семье – последнее, его никто не спрашивает, отсутствие достаточного внимания к нему.
2) Его желания не учитываются, более того – подавляются. Ему предписывается делать и жить «как положено» и «как надо», а вопрос «что он хочет» — просто не задается, более того, на свои естественные попытки хотеть, ребенок часто получает обвинения в эгоизме, пренебрежение к его желаниям и жесткие отказы. В итоге человеку очень сложно во взрослой жизни прочувствовать, чего же он хочет, осознать свои потребности и дать себе право на их реализацию.
3) Бывает и немного наоборот – чрезмерная избалованность, когда родители пытаются удовлетворять потребности (в основном – материальные) ребенка намного раньше, чем они у него появляются, но при этом его все равно не принимают всерьез, игнорируя душевные потребности и выбор. В итоге ребенок привыкает измерять любовь только тем, насколько быстро он может заставить исполнить его прихоть. И тогда такой человек любое столкновение с «неповиновением» уже во взрослой жизни рассматривает как «нелюбовь» и катастрофу.
4) На вопросы о том, почему в жизни происходит так или по-другому, на серьезные экзистенциальные вопросы (а дети их задают так или иначе) ребенок получает вместо ответов лишь указания «как правильно поступить». Он не может сформировать свою картину того, что плохо или хорошо, и чем руководствоваться в своем выборе. И вырастает с ощущением, что кто-то другой это должен за него решать.
5) Бывает так, что на ребенка раньше времени сваливаются довольно взрослые обязанности, причем все это происходит путем насилия и запугивания. Так он привыкает измерять свою жизнь только тем, сколько он сделал для другого, видеть смысл только в делании чего-то для других.
6) Холодная атмосфера в семье часто ведет к дефициту эмоций. В результате только сильные переживания, на грани, способы удовлетворить эмоциональный голод такого человека.
«Мне всегда чего-то смутно не хватало. Казалось, я живу словно на черновик. Когда-то там наступит другое время, где произойдет что-то важное, и начнется жизнь».
«Я всегда знал, что что-то важное упускаю и не делаю. Но я не представлял, где это вообще искать что это? Бог? Смысл жизни? Или какие-то особенные чувства?»
«Я часто испытывала боль, тоску, тревогу. Такое постоянное чувство, что что-то не так. То ли что-то плохое должно случиться, то ли ощущение, что мне чего-то остро не хватает. Но не было времени и возможности об этом задуматься. Да и все утешали: у тебя ведь все хорошо! Все есть – работа, друзья, увлечения, поклонники….»
Люди часто боятся встречаться с этой пустотой, потому что за ней стоит ощущение собственной не-целостности, не-ценности, не-значимости, отсутствие правды о себе, в том числе – о своих травмах, дефицитах, потребностях и желаниях. И встретиться с этой пустотой иногда «помогает» именно любовная зависимость. Потому что она, сначала заполнив в человеке какую-то важную нишу, обнажает правду: оказывается, в жизни не оказалось почти ничего, что было бы на самом деле значимо и важно для вашей настоящей личности. Более того – вы сами себе оказались совсем не важны, раз другой человек поглотил все ваше пространство.
Помните фигуру, которой часто украшают свадебные машины? Выглядит она вот так: 
Если мы отвлечемся от размера (больший символизирует мужчину, меньший – женщину), и представим себе 2 равные личности, то получится вот что: 
Заштрихованная область – область взаимодействия. Оставшиеся – личные области каждого. В такой структуре если у человека по каким-то причинам уходит партнер – его личная целостность не нарушается. Это не значит «ему все равно». Это больно, горько, тяжело. Но переживаемо. Потому что есть часть, которая называется «я сам», «мое», «личное». А теперь посмотрите на то, как выглядят созависимые отношения: 
У каждого это «я сам» сведено к минимуму. В распоряжении человека, по сути, остается только его телесная оболочка да немного его личных связей с жизнью, носящих скорее формальный характер.
Заезженная пластинка
Зависимые отношения редко развиваются. С учетом того, что основная потребность зависимого – заполнить свою пустоту, ему не нужно, чтобы партнер развивался. Ему нужно, чтобы партнер просто был, и уделял все внимание зависимому.
Это бывает как односторонне (один человек находится в любовной зависимости, другой – старается держать дистанцию), так и двусторонне (оба находятся в любовной зависимости и постоянно ждут друг от друга повышенного внимания и культивируют некое «мы», которое превышает размеры «я»).
И в том и в другом варианте все происходит по кругу.
В первом случае один все время старается привлечь внимание другого и проводит часы и дни в размышлениях на тему «как привлечь партнера и присвоить его окончательно». Если второй человек не склонен к такой зависимости – он будет все время держать дистанцию.
Соответственно, расстояние сокращаться не будет, так как это небезопасно для второго. И вся эта ситуация не будет никак двигаться с места. Поэтому для ситуации любовной зависимости очень характерен тип отношений «то уйду, то приду».
Условно, двое начинают сближаться. Один сразу пытается занять всю территорию партнера, считая это нормальным. Второй сопротивляется, но так или иначе позволяет продвигаться в отношениях дальше. Потом нарушение границ становится крайне травматичным для более независимого партнера, и он резко срывается и уходит.
Обычно за этим следуют ссоры, разбирательства, отчаянные страдания зависимого партнера (иногда – с шантажом, угрозами самоубийства и т.д.). Бывают, конечно, и более «тихие» варианты. Но в итоге более независимый партнер «жалеет» или «понимает, что все-таки любит», и приходит снова.
А потом все повторяется по кругу много раз, потому что зависимый постоянно нарушает границы другого настолько, что тому становится очень некомфортно, и он снова уходит.
Характерный признак любовной зависимости – то, что партнеры не умеют учиться в отношениях.
Если сравнивать со здоровой нормой, то партнеры в конфликтах, спорах и выяснениях отношений учатся: как не стоит поступать с партнером, где изменить тактику, где принять «среднее арифметическое» из двух разнонаправленных желаний и т.д. Научившись на нескольких повторяющихся или похожих ситуациях, пара, как правило, не возвращается к конфликту.
В отношениях, именуемых любовная зависимость, все иначе. Как минимум один из партнеров стремится занять практически всю территорию партнера. Ведь только такой размер может спасти его от его же собственной огромной пустоты внутри.
И ему не приходит до поры в голову, что он мог бы заполнить ее сам, проявив интерес к своей личности и к своим желаниям. Поэтому он продолжает изо всех сил воевать за то, что никогда не будет ему принадлежать – вся личность партнера.
А дальше возникает то, о чем мы уже говорили – если не удается присвоить всю личность партнера в реальности, то это делается в мыслях. Отсюда и навязчивые мысли, которые 24 часа в сутки (иногда – с перерывом на сон) крутятся в голове зависимого партнера. Так он символически поглощает личность партнера и заполняет свою пустоту.
Мало, мало, еще…
Потребность во внимании, присутствии партнера постоянно увеличивается. Казалось бы, даже если в отношениях зависимы оба, они должны были бы раствориться в друг друге и наполнить друг друга тем вниманием и ощущением ценности, в котором оба нуждаются. Но так не происходит.
Все просто – никакой другой, сторонний человек, даже вызывающий массу эмоций, не может удовлетворить потребность человека в том, чтобы быть важным для себя, иметь свои личные интересы и ценности, опору и поддержку от себя самого, развиваться согласно своей индивидуальной задаче.
Человек пытается партнером заполнить то, что по определению не заполняется никем другим, кроме самого человека.
Парадокс этой ситуации еще в том, что когда один из партнеров (или оба) не получают достаточно внимания и тепла, всегда как минимум кто-то один начинает сильно обижаться, требовать, манипулировать и шантажировать другого. Возникает ситуация «вместе – плохо, врозь – еще хуже». По сути, это тот же механизм, который возникает у зависимых от психоактивных веществ – алкоголь, наркотики.
Как правило, поначалу доза наркотика кажется достаточной, приемлемой. А потом она начинает неизбежно расти, заставляя зависимого употреблять с каждым разом все больше и больше.
И самое печальное в этом то, что если поначалу наркотик дает хоть какое-то удовлетворение, повышение настроения, восторг и радость, то потом, с увеличением дозы, наркотик становится тем, что необходимо, чтобы просто нормально жить, или жить хоть как-то.
Я не раз слышал признания зависимых в духе «мне нужно было выпить/уколоться и т.д. чтобы просто встать и начать функционировать».
Порой именно так происходит и в отношениях любовной зависимости. Сначала – радость, восторг, эйфория. Потом обиды, претензии, слезы и угрозы. И потребность, «чтобы он/она просто был/а для того, чтобы хоть как-то жить».
Естественно, за годы, например, таких отношений, накапливается огромное чувство неудовлетворенности. Потому что человек уже открыл для себя тот факт, что внутри него есть некая пустота, требующая заполнения. Осознал он это до конца или нет – не так уж важно. Важно, что заполнить ее партнером получается с течением времени все хуже и хуже.
Крайняя стадия
Как правило, люди обращаются к психологу именно на этой стадии, когда тело не выдерживает постоянного напряжения и сдается. Начинаются психосоматические проблемы.
В этом списке часто скачки давления, проблемы с сердцем, ЖКТ, могут быть проблемы с гинекологией/андрологией/урологией, кожные проблемы. Иногда все это приводит к некоему симптомокоплексу, каким можно считать, например, панические атаки.
Находящийся в состоянии любовной зависимости вынужден постоянно контролировать партнера. Ведь очень большой объем эмоций, чего-то важного и нужного, находится где-то вовне, в партнере, у которого, тем не менее, есть свой свободный выбор.
А, соответственно, зависимого всегда преследует страх потери партнера, через это – потери важного и нужного, эмоций и состояний, которые создают ощущение жизни. И спутниками такой ситуации для зависимого всегда бывают тревога, постоянное напряжение, страхи, болезненные переживания, тоска, подавленность или постоянное нервное возбуждение.
Если все это перевести на язык химии, то в такой ситуации у человека возникает повышенная секреция адреналина, который, в общем-то, предназначен для переживания и реакции в острых жизненных ситуациях, для противостояния опасности, для ускорения в ситуации цейтнота.
Но постоянно быть «на взводе» — эта ситуация организмом не предусмотрена. И химический перекос в одном ведет к тому, что начинают страдать и другие отделы нервной системы, сбивается привычный для человека гормональный фон.
А поскольку удовлетворения в таких отношениях с годами получается все меньше и меньше, то эндорфины практически не вырабатываются, спокойствие не наступает, и вместо компенсации стресса наступает истощение, которое, в свою очередь ослабляет все системы организма, в частности – важный для человека иммунитет.
Любовная зависимость – что делать?
Это тот самый случай, когда я безоговорочно рекомендовал бы обращаться к специалисту. Если вы хоть сколько-нибудь способны управлять своим состоянием и хоть немного собраться – к психологу.
Если все зашло очень далеко, и вы никак не можете управлять этой ситуацией, наступила тяжелая депрессия, неспосбность что-то делать из обычных дел – то к психотерапевту с медицинским образованием, чтобы получить необходимую медикаментозную поддержку.
Но так или иначе, существуют и первичные меры самопомощи. В этой ситуации начинать хотеть что-то для себя и исследовать свои реакции довольно трудно. Однако, это и есть единственный продуктивный выход.
Для начала возьмите ручку, бумагу, и выпишите для себя все то, что когда-либо приносило вам удовольствие. Постарайтесь отвлечься от мысли «все это возможно только с ним/ней». Вы ведь когда-то были отдельной, самостоятельной личностью. И даже несмотря на то, что ваши желания и вообще умение хотеть могли быть подавлены, все равно было хоть что-то, что давало вам радость.
Подойдут совсем простые вещи – любимый кофе, давно планировавшаяся покупка чего-то приятного, ванна с пеной, какой-либо тип активности, который вам нравился, любое рукоделье.
После того, как составите список, постарайтесь распределить время так, чтобы в каждом дне было хоть какое-то время для удовольствий и переживаний чувств, хотя бы отдаленно похожих на радость. Лучше, чтобы удовольствия были связаны с реальными ситуациями, в которых включаются ваши ощущения – спорт, прогулки, творчество, общение.
И все перечисленное – не способ «отвлечься». Наоборот – сосредоточиться на себе. На своих ощущениях в этой реальности, на исследовании своих чувств и ощущений.
Также составьте второй список – ситуаций, которых вам стоит избегать. Это может быть посещение определенных мест, прослушивание определенной музыки или просмотр определенных фильмов, которые погружают вас снова в отношения любовной зависимости от партнера. Представьте себе, что избегание ситуаций из списка – сродни диете, которую вам нужно выдержать, чтобы сохранить свою жизнь и свою личность.
Постарайтесь изменить ритмы жизни, в которой вы жили с партнером (или встречались). Например, самое простое – начните раньше/позже вставать, измените привычные ритуалы на что-то иное – например, не обедайте больше в том кафе, в котором обедали вместе с партнером, выберите другое.
Перестаньте ходить той дорогой, которой вы ходили вместе. Займите вечер, который вы всегда проводили вместе, каким-то постоянным занятием – курсами, встречами, секциями и т.д. И лучше, чтобы все это как-то сочеталось со списком 1.
По мнению некоторых психологов любовная зависимость чем-то близка к обсессивно-компульсивному расстройству. А одна из распространенных стратегий терапии любых навязчивостей состоит в формировании альтернативных привычек. И чем больше у вас других, новых привычек, тем дальше вы от болезненного прошлого.
А теперь самое важное. Это – третий список, с которым вам предстоит работать отдельно.
Подумайте, что такого давал вам партнер, без чего вам настолько тяжело обходиться? Постарайтесь описать это языком чувств. Например, яркие сильные эмоции – восторга, радости и т.д. Задайте себе вопрос – где еще, в каких ситуациях я могу испытать нечто подобное? Не обязательно столь же сильное, но хотя бы похожее? Может, в творчестве? Может, в спорте, путешествиях?
Или например, он давал вам чувство нужности и значимости. В каких еще ситуациях вы можете испытать аналогичные чувства? Возможно, вы чувствовали что-то похожее, когда участвовали в каком-то общественном мероприятии? Или если вы возьметесь помогать кому-то из своего окружения, вы почувствуете эту нужность?
Посмотрите вокруг: у кого-то всегда есть сложности. Поддержите человека хотя бы словами. И вы получите обратную связь, которая поможет поддержать значимость.
Или чувство опоры, поддержки. Где еще вы можете это получить? Возможно, вы испытывали его в какой-то группе? Или такие ситуации были на работе? А может быть, стоит поговорить с теми, кто в аналогичной ситуации? И еще это бывает буквально – когда вы стоите, например, на камне или держитесь за дерево.
Чувство защищенности и безопасности – где еще возможно переживание таких чувств? Может быть, вам стоит как-то особенно обустроить дом? Или, возможно, вы чувствовали себя так на даче у приятелей, сидя у печки? А возможно, вы ощущаете безопасность в людном месте?
И еще один вопрос, который стоит задавать себе, работая с этим списком – как я сам себе могу это дать?
Иногда в такой ситуации, когда организм истощен, достаточно бывает и простых слов поддержки самому себе – «ты для меня важен/важна, я ценю и принимаю тебя таким/такой, какой/какая ты есть». Стоит написать это на бумаге много раз – моторная память лучше позволяет запомнить этот позитивный настрой.
Поддерживайте себя сами в любых ситуациях. Постарайтесь отказаться от самокритики и самоуничижения. Почаще задавайте себе простой вопрос – «что Я хочу?» Не торопитесь, прислушивайтесь к себе внимательно.
Этому может хорошо помочь любая практика, в которой есть элемент сосредоточения – йога, медитация, скрупулезная ручная работа или активное движение, требующее собранности и координации. Благодаря этим практикам ум освобождается от мыслей.
А в свободную от лишних мыслей голову скорее придет осознание тех чувств и потребностей, что у вас на самом деле были всегда. И есть сейчас. Не забывайте об этом. Вы были и остались полноценной личностью со своими желаниями, своим отдельным путем и своими уникальными задачами и потребностями. Настало время наконец это найти.
В заключение скажу, что любые отношения так или иначе содержат элементы зависимости – невозможно быть абсолютно независимым от партнера. Но постарайтесь почувствовать разницу между здоровыми в целом отношениями.
Здоровые отношения — когда вместе партнерам хорошо, по отдельности – тоже может быть хорошо.
А любовная зависимость рано или поздно приводит людей к печальному финалу: плохо вместе, врозь – еще хуже.
Вы – самая главная в своей жизни личность, которая будет с вами всегда, до конца дней. А партнеры… У них так или иначе – свой путь у каждого. И долговременные отношения, удовлетворительные для обоих, могут поддерживаться годами и десятилетиями только тогда, когда каждый в них может свободно самовыражаться и доверять другому, а не бояться, тревожиться, и впадать в ступор каждый раз, когда партнера рядом нет.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
