Об истериках ребёнка при встречах после разлуки. Что не так?

Как реагировать взрослым, если любимый малыш при встрече после разлуки без всякой видимой причины вдруг начинает убегать, прятаться, кричать, горько плакать или даже прогонять их?

Что они, взрослые, делают не так?
Или что не так с ребёнком?

Детским психологам нередко приходится разбираться с родителями малышей 2-4 лет по такому непонятному для них поведению ребёнка при посещение отцов, бабушек-дедушек даже после недолгой разлуки.

Для примера рассмотрим случай из практики.
Ребёнку 2,5 года, родители в разводе 1 год. Девочка живет вдвоём с мамой, в детский сад ещё не ходит. Папа приходит навещать ребёнка раз в неделю или раз в две недели и проводит с ним примерно полдня-день. Когда отец появляется в доме, девочка сначала с улыбкой встречает отца. Затем улыбка сменяется настороженностью. А спустя несколько минут она начинает отталкивать отца, плакать, убегать, прятаться и кричать: «Уходи!».

На эту истерику, уговоры, успокоение уходит достаточно много времени – до часа. Папа теряется от какого взрыва негатива по отношению к себе и даже начинает обижаться и сердиться. В чём дело, что он не так делает?! Мама начинает оправдываться, что она ни в чём не виновата, что не настраивает ребёнка против отца.

Девочка постепенно успокаивается, начинает общаться с отцом до самого его ухода. Однако история с непонятной истерикой дочки продолжается из раза в раз уже не один месяц. И в конце концов немного обиженный и растерянный папа обращается к психологу с вопросом, как ему быть с повторяющимися истериками дочери. Он отметил, что дочка примерно так же, как с папой, ведет себя при встречах с бабушкой, которая стала редко ездить к дочери и внучке.

На самом деле подобная реакция ребёнка до четырех лет на встречу с близкими после достаточно долгого для малыша расставания (примерно от 3-5 дней до месяца и больше) является не такой уж редкой. И обычно такие бурные реакции по мере роста и развития ребенка сходят на нет, поскольку относятся к адаптационным реакциям. Это связано в какой-то мере с тем, что дети до поры до времени не ориентируется во времени и пространстве. То есть они не могут ещё осознать, что такое «завтра», «через день» или «через неделю», а пространство для них обозначает только «здесь и сейчас», где есть он.

Когда люди из близкого окружения ребёнка уезжают, уходят, исчезая из их поля зрения, из их маленького мира, то он испытывает огромный стресс. Им непонятно, куда и зачем ушли папа или мама, куда пропали бабушка или дед. Дети могут искать их, а не найдя близкого человека в своём пространстве, могут плакать и капризничать, испытывая стресс потери.

Когда исчезнувший из жизни ребёнка человек вновь "врывается" (непонятно для него, откуда и как) в его близкое пространство, новая встреча и радостна, и в то же время страшна, поскольку радость смешана с болью потери, которую он пережил и снова переживёт - потому что помнит, что этот любимый человек снова его оставит. С такой бурей внутри ребёнок быстро не справляется, и он по-своему, неадекватно реагирует плачем, криком, отталкиванием, убеганием. В этой реакции много обиды, гнева, боли, страха потери, страха быть брошенным.

Со временем, когда дети понимают, что кто-то из близкого окружения появляется и исчезает время от времени, они постепенно адаптируются к этому. И это нормальная, здоровая адаптация на самом деле.

Однако если подобные встречи и расставания сопровождаются слишком бурными реакциями и поведением со стороны взрослых, то у высокочувствительного ребёнка на всю жизнь может закрепиться страх быть брошенным, отвергнутым и соответственно может развиться тревожное расстройство с паническими атаками.

Что же делать близким ребёнка, чтобы малыш не страдал при долгих расставаниях, редких встречах с родными людьми?

Конечно, детям важно дать знать, что близкие люди уходят, расстаются с ними не потому, что они плохо себя вели - а потому, что у них много важных дел.

• Следует рассказать, куда они едут, где и как живут, чем интересным занимаются, когда снова приедут в гости.
• Во время расставания лучше всего проводить виртуальные встречи по социальным сетям, чтобы ребёнок видел, что близкий человек никуда не пропал, что встреча с ним скоро состоится.

Тогда у детей создается некий эффект присутствия того, кого рядом нет. И в таких условиях малыш будет с каждым разом более спокойно реагировать на встречи-расставания с близкими людьми.

Если же период истерик ребёнка при встречах с близкими после расставания слишком долго длится по времени (многими месяцами) или зашкаливает по силе аффекта, то стоит насторожиться и обратиться за помощью и лечением к специалистам: детским психотерапевтам и врачам.