Представьте, что вы приходите в магазин и набираете полную тележку продуктов. Но на кассе оказывается, что вам не хватает денег, чтобы купить все. Вы начинаете упрашивать продавца, чтобы он подарил вам продукты, за которые вы не можете заплатить.
Абсурд?
Усилите картину и представьте, что продавец соглашается на вашу просьбу и дарит вам продукты. Но он - материально ответственное лицо. За все, что он вам подарил, он будет платить из своей зарплаты. Не кажется ли вам странным, что какой-то человек будет работать, чтобы оплатить ваши продукты?
В этой ситуации кажется очевидным: вы не имеете никакого права претендовать на чужие деньги, на чужой ресурс. Если вы не можете оплатить покупки, вы не идете в магазин и не набираете товар.
Повсеместно люди вступают в отношения, не обладая достаточными ресурсами для их развития. И в таком случае кто-то один всегда отдувается за другого, как бы доплачивает своими ресурсами, чтобы держать на плаву изначально убыточные отношения.
Проблема в том, что у того, кому не хватает ресурсов для отношений, всегда имеется какая-то травма, в которую эти ресурсы и улетают, как в черную дыру.
Травму невозможно накормить.
И любовью травмы не лечатся.
В итоге тот из партнёров, который за отношения платил своими нервами, силами, временем, деньгами, оказывается в убытке: он морально уничтожен, эмоционально раздерган, разбит.
А второй, с черной дырой в груди, остаётся таким же, каким и был. И ещё предъявляет претензии:
А что это ты, дорогуша, сдулась как-то? Наверное, это и не любовь была совсем...
Она развивается, когда ребенок в семье чувствует себя третьим лишним. У мамы и папы любовь, они мило друг с другом воркуют, а на него не обращают внимания (или ему так кажется). И ребенок ревнует их обоих и мучается от ревности, чувствует себя никчёмным, ненужным, ущербным.
Во взрослом возрасте эта травма воспроизводится.
Человек сначала находит своего партнёра, а потом и тех, к кому его можно было бы ревновать. Когда к делу подключается паранойя, не нужны даже какие-то третьи.
Рассмотрим, что происходит в отношениях, где есть патологический ревнивец:
Итак, человек с травмой на почве ревности к обоим родителям, с чувством собственной ущербности вступает в отношения. Для отношений нужно доверие. Доверие это тоже ресурс. А у ревнивца этого ресурса нет.
И вот ревнивец в новых отношениях берет у партнёра все хорошие и приятные ресурсы: любовь, ласку, заботу, опору и даже это чёртово доверие он тоже берет. Ревнивцев редко ревнуют так же сильно, как они сами.
Но взамен он даёт не столько же, а меньше. Хотя бы потому, что он не даёт свое доверие взамен. Получается неравноценный обмен. Рано или поздно тот, кого ревнуют, уйдет в минус.
Травма патологической ревности предполагает обязательное наличие собственных фантазий об измене или настоящей измены у самого ревнивца. Не может человек выдать определенную интерпретацию, если у него внутри нет подходящей для этого информации о его собственном опыте. А ревнивцы часто невероятно подкованы в том, каким образом вычислить измену. И это определенно только потому, что у них самих довольно часто пробегают как минимум мысли об измене. Хотя в половине случаев дело оканчивается и настоящей изменой.
Любящие люди вообще склонны прощать любимым их недостатки. Проблема в том, что нужно разделять недостатки, с которыми можно жить - и разрушительные качества. Да, с немного неряшливым человеком можно жить. Но жить с человеком, который закатывает скандал, если вы опоздали на 5 минут, который запрещает вам краситься или видеться с друзьями - это опасно для вашей личности. В конце концов он задушит вас контролем и вы превратитесь в бледную тень себя.
Пока партнёр катает вас на эмоциональных качелях, он тратит ваши ресурсы и не отдает взамен достаточное количество своих ресурсов.
Проблема таких подарков в этом, что они разрешают дальнейшее насилие.
Если вы принимаете подарки от вины ревнивца, вы как бы говорите:
Можешь снова сделать то, за что сейчас даришь мне букет. Главное, подарок не забудь.
Если вы скажете ревнивцу, что и правда изменили ему, он просто с ума сойдёт, но манипуляция не сработает. Главное, чтобы вашей жизни в этот момент ничего не угрожало.
Самый важный совет для тех, кого мучает ревнивый партнёр - обратитесь к психологу, чтобы понять, какие свои не самые продуктивные потребности вы закрываете в этих отношениях.
Пары подбираются по гармонирующим друг с другом неврозам.
Если бы в вас не было необходимого для ревности компонента,
вы бы не вступили в эти отношения.
С психологом вы можете изменить свой внутренний мир, чтобы любовь приходила не через дефициты и боль, а через изобилие и благополучие.
Если столкнулись с ревнивым партнером,
вы можете обратиться к автору этой статьи.
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
