Данные рекомендации помогут вам в установлении личных границ любого рода отношений. К сожалению, люди часто сталкиваются с различного рода трудностями в установлении личных границ, а зачастую даже не знают, что это. С этой проблемой я часто встречаюсь в своей профессиональной практике.
В жизни каждого из нас рано или поздно наступает неприятная ситуация, в которой нам приходится говорить «нет». Мы должны отказать нет своему партнёру, детям, коллегам на работе или друзьям.
Личные границы - это основа вашего психического здоровья.
Уверенность в том, что наши границы уважают, расслабляет и успокаивает. Осознание того, что никто нами не манипулирует, не заставляет чувствовать по-другому, делать что-то не так, как мы хотим - окрыляет нас, даёт чувство защищённости и важности. Это можно сравнить с чувством безопасности в собственном доме: прежде, чем кто-то войдёт в него, он позвонит в звонок и представится.
Личные границы подобны двери, защищающей нас от воздействия других людей и позволяющей выбирать, кого или что мы впускаем. В вашей ответственности уважать чужие границы, с пониманием принимать отказы и отстаивать свои.
Граница прослеживается в простых и обыденных вещах:
например, вы не хотите заполнять анкету во время покупок в супермаркете, слушать звонки продавцов на ваш личный телефон. Только вы решаете, на что тратить своё личное время. Это простое право важно и нужно соблюдать каждому человеку.
Если вы понимаете, что не можете, не хотите или не знаете, как что-то сделать, то стоит сообщить об этом другим людям. Ведь какой смысл в некачественном выполнении задачи, которую впоследствии нужно переделать? Устанавливающие личные границы люди считаются более надёжными на работе, за их прямоту и честность их уважают коллеги и близкие.
Личные границы варьируются от человека к человеку. Главное, определить их в соответствии с вашей личностью и с жизненным опытом.
В конституции тоже присутствуют личные границы человека, и это – ваши права. Мы имеем право на собственное мнение, на достойное существование, на жизнь без физического и психологического насилия и прочее.
С другой стороны, существуют определенные ограничения, в большей степени зависящие от ситуации и ее индивидуального восприятия. Это пределы, обозначающие ваше личное пространство в эмоциональном, физическом, социальном, духовном и рабочем смысле.
Иногда нам трудно понять, что мы не заботимся о своих личных границах. Многим людям, к сожалению, очень трудно отказать: они делают абсолютно всё, о чём бы их ни попросили. Это может быть проявлением защитного механизма человека, стремлением угодить всем и каждому. Они абсолютно не заботятся о себе и зависят от чужого одобрения.
Есть некоторые аспекты, которые необходимо учитывать, чтобы определить личные границы.
В каких ситуациях вы пожалели о том, что сказали "да"?
Возможно, вы не хотели разочаровывать друга или думали, что кто-то обидится на вас. В итоге всё закончилось плохо: вам не понравилось это занятие, вы не успели довести его до конца или оно отняло много вашего личного времени, и вы не успеете сделать личные дела.
Вы оправдываете себя за то, чего не делали. Или, например, из-за ревности вашего партнера вам приходится показывать ему свои переписки, личные фотографии, контакты в телефоне.
Существуют ли регулярные задачи, которые вы выполняете только для того, чтобы угодить кому-то другому, но раздражаетесь при мысли об этом? Или вы тратите своё время на неинтересные для вас встречи только потому, что вас попросил партнер или друг: мысль о том, что он может обидеться при вашем отказе, заставляет вас расстраиваться. Но на самом деле нормально отказывать, если вам не хочется туда идти, особенно если ваше присутствие ничего не изменит.
Если личные границы так сильно способствует нашему благополучию, то почему нам трудно их установить? Очевидно, что граница подразумевает "нет", а "нет" означает, что кто-то может быть разочарован, вы можете выглядеть плохо в глазах окружающих, не все могут принять и понять отказ. Мы начинаем думать, что если другой человек сердится или обижается на нас, то из-за того, что мы сделали или сказали что-то не то. Естественно, это не так.
Будут ли соблюдаться ваши границы?
К сожалению, это во многом зависит от этнических, экономических, гендерных и культурных факторов. Например, в обществе принято, чтобы мужчина устанавливал границы, а женщина обязана быть "хорошей", угождающей, готовящей и поддерживающей уют. В индивидуалистических культурах, таких, как Северная Америка, принято и уважаемо устанавливать ограничения, в отличие от более коллективистских культур - таких, как Южная Америка, где благо группы всегда стоит выше блага отдельного человека. Ваш страх или трудности с установлением ограничений могут быть связаны с этими состояниями.
Интересно то, что в большинстве случаев люди понимают и ценят вашу честность. И чем чаще вы это практикуете, тем проще вам быть откровенным. Рассматривайте ваши границы как важный ориентир для социальных отношений.
Как только ваш друг, партнер, член семьи или коллега становится человеком, который уважает ваши границы и устанавливает собственные, у вас появляется человек, которому вы можете доверять. Он не зависит от вас и заботится о собственном благополучии. Люди, которые легко обижаются на ваши личные границы, могут использовать чувство вины как форму манипуляции.
Вот почему так важно знать свои границы и понимать, почему вы выбираете "нет" в той или иной ситуации.
Подумайте о своей нынешней жизни, о каждой сфере (партнер, дети, семья, друзья, работа, духовность, хобби). Используйте вопросы для размышления, которыми мы поделились в этой статье. Выявите ситуации, когда ваши границы не соблюдались или, наоборот, когда вы очень четко их обозначили. Если для вас это сложно, пришло время тренировать свои чувства, чтобы больше узнать о том, чего вы действительно хотите.
Когда вы определили конкретную ситуацию и узнали, что пришло время высказаться и сообщить о своем пределе, следуйте следующим правилам: говорите только о себе, избегайте обид и обвинений. Поделитесь с другим человеком тем, что видите и что чувствуете по этому поводу.
Например, с партнером:
Я вижу, как ты рад, что мы проведем этот праздник с твоей семьей, но мне очень некомфортно от того, что ты не спросил меня, хочу ли я поехать.
Важно четко сформулировать, чего вы ожидаете, о чем просите или какие альтернативы предлагаете. Например:
Мы можем пойти, но в следующий раз я хочу, чтобы ты сначала спросил меня. Мне важно чувствовать, что тебе важно мое мнение и что мы принимаем решения вместе.
Даже если вы четко и ясно донесете свою точку зрения, используя «правильные» слова, есть вероятность, что другой человек обидится или не примет ваше предложение. Из-за этого вы можете почувствовать себя виноватым.
Однако помните, что искренность важна в любом ее проявлении. Избегание отказа на протяжении долгого времени, чтобы не огорчить другого человека или чтобы угодить ему, очень ухудшает ситуацию, потому что рано или поздно вы устанете делать всё в ущерб своему времени.
Как только вы четко обозначили свои границы, старайтесь не возвращаться к старым шаблонам, как это часто бывает. Даже если вы пообещали себе идти только вперед и не оборачиваться назад, иногда происходят ситуации, в которых происходит обратное.
Например, вы попросили своего партнера о временной разлуке и нулевом контакте после ссоры, однако он продолжает звонить или писать вам, настаивая на встрече.
Если вы уступите, даже если вам этого не хочется, всё может закончиться плачевно. Этим начнут пользоваться, и станет всё только хуже. Нам неудобно постоянно повторять «нет», не хочется быть слишком грубым и резким, поэтому мы сдаёмся и ничего не делаем.
Но если вы знаете, чего хотите, подумайте немного о себе: не хотите разговаривать – блокируйте, чтобы вас не спамили; говорите «нет», когда действительно не хотите; защищайте своё личное пространство от чужого воздействия.
Сделайте всё для того, чтобы ваши личные границы соблюдались и в вашем окружении царило взаимоуважение и понимание.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
