Сексуальное воспитание в школах. А нужно ли?

Я считаю, что сексуальное воспитание в школах должно быть. Но вести эти занятия должны не учителя, а, например, психологи или врачи, которые будут готовы к этой деликатной теме. И для этого необходимо создать специальную программу. А пока, к сожалению, наши школы не готовы к данной теме.

Тема актуальная. 

Я проводил беседы на тему сексуального воспитания школьников различных классов в школах нашего города.

...Школьники старших классов с интересом слушают подобные беседы, задают много вопросов. Чувствуется, что тема для них нужная... С частью учеников дома беседы родителей на эту тему вообще не проводятся.

Беседы проводились отдельно для девочек и мальчиков... На беседах затрагивались различные вопросы: вопросы гигиены сексуальной жизни, профилактики инфекций, передающихся половым путём, психологии сексуальных отношений, гендерные отличия в отношениях и другие...

Считаю, что необходимо разработать учебную образовательную программу для школы по этой теме
или приглашать в школы на постоянной основе специалистов (психологов, врачей) для проведения бесед со школьниками на тему сексуального воспитания.

Я, как психолог и как мама, категорически против сексуального воспитания в школе. Школа для того, чтобы научить детей наукам, а не сексу. Сексуальное воспитание должно преподаваться на добрачных курсах тем, кто принял твердое решение создать семью. Это мое субъективное мнение.

Тема сексуального воспитания важна, однако в ней не должно быть "разрешения" и посыла, что вы уже можете этим заниматься, зная все тонкости, будучи еще школьниками.

Помню, когда нам провели такую беседу, я настолько испугалась, что купила противозачаточные таблетки и стала их принимать на всякий случай, хотя даже и парня не было, и была девушкой. И решила, что раз нам это рассказывают, наверное, уже пора бы стать женщиной...

То есть в противовес сексуальному образованию нужно давать еще и культурно-этическое воспитание, основанное на христианской морали. Для того, чтоб девочки хранили себя для мужа, а не способствовали растлению общества, а мальчики осознавали в полной мере всю ответственность перед девочками и не искали случайных связей, а мечтали о любви и семье.

В школах нужно ввести предмет о грамотном построение семейных отношений, воспитании детей, чтобы давались практические знания: какие трудности могут возникнуть, как их преодолевать.

Предмет "этика семейной жизни" не дает той базы, которая могла бы помочь в дальнейшем. Этот предмет должен быть в тренинговом формате, его нужно проводить не просто психологу, а опытному психологу, который знает, с чем приходят к нему на прием. И часов должно быть достаточное количество, и в рамках этого курса затронуть тему сексуального просвещения, например, показать ролик, как делают аборт, а видно, что плод - это живое существо, и его убивают. Чтобы к этой теме было очень серьезное отношение. Сейчас это больше похоже на щекотливую тему.

Вопрос о сексуальном образовании в школе соответствует духу времени, в котором мы живем. Сфера интимности перестает быть уникальным пространством двух людей.

Интимности, сексуальности, женственности, мужественности нельзя обучить обязательно-принудительно, создав программу и пригласив доктора из поликлиники.

Наша школа - это про то, как надо, про знания, про оценивание, как ни печально, про власть учителя и позицию ученика. В такой среде больше шансов напугать, упростить, ранить, травмировать. Я против такого отношения к интимности.

Как с этой темой обходиться?

Можно приглашать в школу профессионала-психолога, который может понять подростка, умеет работать с ним, создавая доверие, контакт, в котором можно чувствовать неловкость и при этом говорить на тему сексуальности, не превращая разговор просто в формальную программу о сексуальном образовании школьников. 

Важно найти правильные слова, чтобы информация о сексуальной жизни дошла до подростка. Школа должна быть к этому готова. Готова к сотрудничеству со специалистами, должна уметь выбирать специалистов, в школе должна быть культура отношений. В наших школах культура отношений большая редкость, а Вы об сексуальном образовании...

SЕХ в переводе с английского - это пол. И он присутствует с рождения.

Сексуальное воспитание, как рассказ об особенностях пола, как в дальнейшем воспитание ответственного отношения к сексу у гиперсексуальных подростков, основы безопасности сексуальной жизни как части всей жизни - это нужно делать.

Совсем не все родители могут дать эти знания. Разговоры с родителями о сексе возможны у подростов только при наличии близких и доверительных отношений. Во всех семьях они есть?

Так что специально обученные люди могут быть очень даже полезны. Только обязательно обученные и обязательно специально.

Сексуальная культура в обществе необходима, только я бы не называла это воспитанием.

Действительно, в редких семьях доводят информацию о сексе, сексуальных отношениях, о предохранении, особенностях сексуальных отношениях в семье. Особенно труден диалог с подростками, с ними на любые темы взрослым сложно общаться. Или родители сильно опаздывают со своими попытками просветить свое чадо, они (дети) сейчас созревают рано. Информация идет и из интернета, от друзей, "у которых это было", что-то додумывают сами и в результате потом мучаются с проблемами, ранней беременностью и т.п.

Я считаю, что (не воспитание) эти беседы должны проводить не учителя, не врачи и биологи, и даже не сексологи, а опытные и подготовленные психологи-психотерапевты, которые умеют установить контакт с детьми, поддержать их, уважать, которые, в случае чего, встанут на их сторону, поймут и смогут помочь.

К сожалению, наше общество не готово к такому, и не только школа. Не так просто найти хорошего профессионала для такой работы. Будем надеяться на лучшее, что все-таки мы к этому придем.

Понимания мужского и женского начала (природного предназначения, смысла) нет у нас, у взрослых, вот и не можем передать детям всю глубину этого явления - природного разделения на мужское и женское.

Детям, а ещё больше их родителям, нужно обязательно рассказывать, показывать, объяснять все стороны этого явления. Мы не делаем этого, и вырастают люди, непонимающие, что происходит в этой жизни. Где искать счастье, радость, здоровье.. Люди настолько теряют свою природную суть, что начинают экспериментировать и в половых отношениях. А счастья, любви, тепла и там не находят - только боль, разочарование, страх...

Надо говорить с детьми самого раннего возраста о природных законах, о смысле существования человека вообще, о том, как человек появляется на свет, из чего складывается его личная система (организм, психика, энергия жизни).
А технике секса и использованию разных средств скорее они нас научат. :((( Слишком уж явным и доступным стало это знание... То, что должно быть сокровенным и интимным, вывернуто наизнанку, цинично измазано, извращено и используется в целях деградации наших детей. :(((

А мы ханжески опускаем голову и делаем вид, что мы - высоконравственные, и "про это" говорить нам стыдно... Или страшно? Потому что сказать не можем то, чего сами не понимаем?

Коллеги, пока мы думаем, как нам уберечь детей от разврата, их используют те, кому выгодно, что бы дети не знали о сути разделения на пол, используют их естественную любознательность и, к сожалению, огромный дефицит любви, принятия и тепла у наших детей!

Важно то, как на это посмотреть. Если сексуальное воспитание это обязательный предмет, другими словами, обязаловка, ничего путного из этого не получится. Особенно, если государство определяет, что и как говорить (пример Евросоюза откровенно пугает). Это интимный, душевный разговор с подростком, где он имеет право спрашивать, сомневаться, читать и возвращаться со своими вопросами. Это этап жизни, где важно поддержать, делиться опытом и мыслями, создавать нормальное отношение к тому, что происходит с их телом и чувствами сейчас и будет происходить в будущей жизни.

Вопрос нормы не менее значим. Норма, на мой взгляд, это сохранение интимности в этом вопросе - тактичной, вежливой интимности. Сексуальность, кричащая со всех этикеток - это патология. Это возможно, если у подростка есть доступ к родительской поддержке, если есть хороший пример.

Эффективнее воспитывать родителей и помогать им в этом, чтобы они могли доводить норму до своих детей. И делать это должны исключительно подготовленные и тактичные психологи.

У меня есть опыт сексуального воспитания матерей и дочерей одновременно (в одной группе, в одной аудитории), сильная штука, скажу я вам!

К сожалению, когда я училась в школе, педагоги мало были подготовлены к обсуждению темы сексуальности. У меня лично проводился всего один урок по биологии, где учитель, краснея, рассказывала о строении мужчины и женщины, о сексе не могло быть и речи.

Ситуация мало изменилась. На мой взгляд, очень важно подготовленному педагогу или школьному психологу проводить занятия на столь важные темы в соответствии с возрастом учеников, формируя здоровое отношение к половой жизни.

Мое мнение, что профилактика - лучшее средство от болезни. Но я бы скорее сделала акцент не на сексуальном воспитании, а на информировании подростков.

Запретный плод сладок, и именно запрет и табу на эту тему делает секс таким интересным, особенно с учетом психики подростков, желающих все делать наоборот. :)) Я за информирование, качественное, правильно подготовленное с психологической точки зрения. Особенно информирование о последствиях.

Но ни в коем случае не пугать. Просто трезво рассказывать.

И еще, что мне кажется обязательно важным - подаваемое девочкам и мальчикам - отдельно! Ребятам в этом возрасте не обязательно еще знать те особенности про женское тело, которое уже важно знать девочкам и девушкам, и наоборот. 

Вот ведь, что получается, с младенчества мы учим ребенка правилам поведения, приучаем к горшку, рассказываем о гигиене, учим есть ложкой. Причем, заметьте, учим зачастую тому, что очевидно, то есть ребенок видит, как мы едим, ходим и говорим. Достоверный факт, что с горшком в саду у детей дела идут шустрее, правильно, именно потому, что ребенок видит, как его более проворные коллеги лихо справляются с этим делом.

А вот сексуальные контакты мы, взрослые, пытаемся отсрочить и потому прячем эту информацию за семью печатями. От того и рождается нездоровый интерес именно к сексуальной теме. Ведь как там говорится, что запретный плод - он верно сладок, и его очень хочется вкусить. Именно поэтому половое, именно половое воспитание, необходимо.

Половое воспитание — это система медико-педагогических мер по воспитанию у родителей, детей, подростков и молодёжи правильного отношения к вопросам пола. Это достаточно широкое направление, куда включается вопросы стиля одежды и манер поведения мальчиков и девочек, мужчин и женщин, их взаимоотношений и прав, в какие игры играть, как разговаривать и чем увлекаться.

Сексуальное воспитание - немного уже, это собственно отношение к своему телу, сексуальности и сексуальным отношениям. А сексуальное просвещение - это часть сексуального воспитания, передача необходимых знаний в этой области.

Психологос

Считаю, что сексуальное воспитание для подростков необходимо. Возможно, это могло бы называться по-другому, но главное, чтобы подростки получали информацию о строении своего тела, последствиях ранней половой жизни, заболеваниях, предающихся половым путём, последствиях абортов, достоинствах семейной жизни. Скорее всего, это было бы просвещение и информирование. В семье такую информацию подростки не получают, а то, что показывают по телевизору и в интернете, больше извращает информацию, чем добавляет знания. 

Другое дело, что подобные предметы в школе не приживаются. Необходимы специалисты, программы, дело тонкое. К тому же, у взрослых много собственных страхов и просто ханжества. Поэтому такой важный и нужный предмет остаётся невостребованным.

Я бы ввела обязательное сексуальное воспитание в школах для - родителей.

Вопрос "Как поговорить с ребенком о сексе?" - возникает у родителей неоднократно и независимо от возраста ребенка. Кто-то в первом классе столкнулся с этим вопросом, кто-то в десятом, а кто-то в детском саду. И часто родители избегают этого разговора. Есть те, кто надеется, что "в школе объяснят". Есть те, кто пытается всячески держать ребенка в неведении - "чем дольше, тем лучше". Однако дети растут и неизбежно сталкиваются с этим вопросом, и неизбежно обсуждают его друг с другом.

Я бы поддерживала обсуждение родителей - дискуссии о том, как, когда, о чём, каким языком говорить с детьми о сексе - в каждом возрастном периоде. И их ответственность за эти разговоры.

Точно так же я бы приглашала психологов, гинекологов, урологов - но только на родительские собрания. Обсуждала бы всевозможные важные сведения - в том числе о болезнях, передающихся половым путем, о контрацепции, об абортах, о том, что такое сексуальные извращения, и как быть, если дети с этим столкнутся, об изменениях, которые происходят в теле, о семье, о любви, о влюбленности и т.д. и т.п. 

В качестве иллюстрации: 

Думаю, что одна из самых адекватных реакций школьника на обнаженное тело была встречена мною в тексте Андрея Аствацатурова в книге "Люди в голом". Сексуальное просвещение как отдельное занятие - вещь насильственная, по моим понятиям (как и любое просвещение, взятое отдельно от жизни).

Если голое тело - это часть жизни, часть искусства, то никакого "культурного шока" не возникнет. Родители, которые сначала ограждают ребенка от этой части мира, а потом отдают функцию знакомства с телом другим людям - делают большую ошибку, на мой взгляд.

"Как-то на перемене Миша отозвал меня в сторону. Я с неохотой подошел. К тому времени он стал мне немного надоедать. Я не знаю, почему. У него появились какие-то новые друзья во дворе. Миша мне о них постоянно рассказывал, и мне было очень скучно. Кроме того, Миша стал общаться с другими одноклассниками. Пытался их просвещать на свой лад, чего делать, конечно, не следовало.
— Чего звал? — спросил я его.
Оглянувшись по сторонам, Миша полез во внутренний карман пиджака и извлек оттуда стопку черно-белых фотографий, небольших по размеру.
— Зырь сюда!
На первой фотографии я увидел улыбающуюся голую женщину. На следующей — еще одну. На других оказались и женщины, и мужчины, тоже совсем голые. Они обнимались, стояли, сидели, лежали в разных позах. У всех были радостные лица.
Фотографии не произвели на меня особого впечатления. У нас дома было много толстых альбомов с репродукциями, на которых попадались голые люди. В основном почему-то женщины. И еще в Эрмитаже мне показывали статуи древнегреческих богов, богинь и героев, изображенных абсолютно голыми. Я тогда спросил взрослых, почему в древней Греции все так ходили. И мне объяснили, что в Древней Греции было очень жарко и одежды не требовалось. Так что Миша в тот раз ничего нового мне не открыл. К тому же люди на его фотографиях мне показались не очень красивыми. Впрочем, их радостные лица полностью компенсировали в моем представлении этот недостаток. Раз они улыбаются, радуются, думал я, значит это — хорошие, добрые люди. И не важно, что голые. Никому ничего плохого ведь они не сделают.
— Ну как тебе?
Я пожал плечами:
— Так себе…
Тут прозвенел звонок. Миша сунул фотографии в карман, мы побежали на урок, и я тут же забыл об этих картинках."

Не многие родители чувствуют себя уверенно в теме сексуального развития детей, а скорее чувствуют смущение. Не многие уверены и в том, что нужно дать ребенку в этой области познания. А также, что не менее важно, что и как говорить о сексуальном насилии.

Если сексуальное воспитание приравнять к просветлению. Чтобы поддержать детей их сенсорное развитие. Давать детям информацию, которая помогает развивать позитивное отношение к собственному телу, к сексуальности, к способности чувствовать, любить, уверенности, умению самоопределяться.

Во многом, сексуальное образование должно быть основано на социокультурных реальностях жизни и личной ответственности.

Необходимо ориентироваться и на индивидуальное развитие ребенка. Дети не только в разное время учатся говорить, но и различаются по их любопытству в отношении сексуальных проблем. Некоторые дети задают первые вопросы о сексуальности в более раннем возрасте, другие позднее или вовсе не задают. Кроме того, потребность в физической близости или привязанности у детей проявляется совсем по-другому.

Важнее наблюдать за детьми и сопровождать их индивидуальный путь развития.Поэтому сексуальное воспитание, скорее, в большей мере должно происходить в семье.Тогда поэтическое предписание Гете о крыльях и корнях, которые желательно получить от родителей, сбудется.

А углубленный анализ своих собственных мыслей и идей, связанных с ними ожиданий и ожиданий от детей, в том числе, может помочь родителям оставаться не перегруженными, не сожалеющими об упущенных возможностях, суметь справиться с разными ситуациями взросления.

Часто проблему видят в том, что пока дети не освоят терминологию и физиологию половых органов (на уроках анатомии в старших классах), с ними рано обсуждать вопросы секса.

На самом деле уже первоклашки знают достаточно много о половых органах и о том, откуда берутся дети. Очень часто им также известно (обычно от старших братьев, сестер, друзей и подруг) о контрацепции и гомосексуализме. Иногда эта информация достоверная, иногда нет. Старшеклассники осведомлены еще лучше. Но тоже, к сожалению, не все. А последствия, как правило, печальные: от подростковых беременностей и заболеваний, передающихся половым путем, до разочарований, комплексов и других психологических проблем. И этого вполне можно избежать, если давать ребенку азы сексуальной грамотности.

Сексуальное воспитание начинается с момента рождения. И начинается оно с того, что половые органы малыша сразу называются своими именами, а не заменяются «детскими» названиями. Примерно в возрасте 3-х лет, когда ребенок начинает делать «открытия» (интерес к собственным половым органам и различия между мальчиками и девочками), ему объясняется больше понятными ему словами.

На вопросы «Откуда берутся дети?» дается достаточно понятный ответ: «Мама и папа очень любят друг друга и хотят, чтобы у них появился малыш». Большинство детей такой ответ абсолютно устраивает, и они не задают дальнейших вопросов. В возрасте постарше (5-6 лет) тема возвращается снова. Тогда ребенок может узнать, что папин сперматозоид соединяется с маминой яйцеклеткой, и потом появляется ребеночек. И так далее — ребенку дается информация о сексуальном поведении, коитусе, контрацепции, сексуальной ориентации.

Не нужно предоставлять детям преждевременную информацию, которая не соответствует их возрасту. Но когда ребенок интересуется вопросами полов и секса, ему нужно давать понятные и соответствующие действительности ответы.

Я считаю, что грамотное половое просвещение (в том числе в школах) необходимо, потому что избавляет ребенка от излишних страхов и комплексов в дошкольном и младшем школьном возрасте, уберегает его от необдуманных поступков в подростковом возрасте, сохраняет его физическое и психическое здоровье.