Проблемы в семье. Сохранять или строить новую?

Сохранять брак или разводиться - решить могут только участники этих отношений, однозначного ответа нет.

Есть лишь ориентиры здоровых отношений и условно нездоровых, а реальность где-то посередине.

Если вопрос о разводе возник, значит, отношения не гармоничны и можно рекомендовать попробовать наладить их с помощью психолога. Иногда даже достаточно, чтобы один из партнеров обратился в терапию. 

Мы все имеем более или менее травматичное детство, а значит, тараканов. Для любого взрослого важно о них знать и желательно проработать, иначе они будут препятствием для того, чтобы строить здоровые отношения. Если у вас есть проблемы в браке - разберитесь с собой, чтобы понимать, какую часть ответственности вы точно берете на себя и что можете исправить со своей стороны.

Я считаю, что разводиться нужно, если ваш партнер не желает прилагать усилий и игнорирует проблемы, если партнер считает, что проблема только в вас. Так не бывает. 

Даже банальный случай: муж наркоман, а жена педагог в школе с хорошей репутацией. В отношения входят люди, дополняющие друг друга. И очень правильная почти всегда найдет плохого мальчика. И даже если такая женщина разводится, это не решает проблемы, найдется другой, нехороший в чем-то другом. Поэтому терапия нужна обоим. Если вы были в отношениях с зависимым человеком, нужно найти и проработать свое созависимое поведение.

И так во всех историях. 

Действительно, проблемы случаются в каждой семье. И, пожалуй, одним из факторов, показывающим, насколько семья крепка, является наличие некоторого количества способов выхода из конфликта, причем устраивающих все заинтересованные стороны, когда в результате семья становится только крепче.

Следующий важный момент в моем понимании - это позволять всем членам семьи быть собой и ни в коем случае не терять себя. При этом уважать мнение и выбор другого, но не забывать и об интересах семьи. Весьма непростое дело, но умение слышать, слушать, понимать, принимать здесь крайне важны. Главный вопрос: Вы хотите быть счастливым в этих семейных отношениях или правым?

Да, бывает, что отношения пришли к такому состоянию, когда дальнейшее их продолжение принесет гораздо больше вреда, чем пользы, и вы не видите выхода, но желание изменить, поправить еще присутствует. В этом случае можно обратиться за помощью к специалисту - психологу либо психотерапевту, которые вам помогут как разобраться в причинах, так и постараться найти пути решения.

Принимать решение и делать - вам. Как это не горько, важно четко понимать одно - источником моих проблем являюсь я сам. Только "починив" себя, вы получите результат. И никак по-другому.

Сохранение семьи или, точнее, отношений между супругами возможно в том случае, когда есть сложности, есть конфликты, есть недопонимания и взаимные накопленные обиды, но... при этом оба супруга готовы предпринять все возможные способы для поиска решений.

Готовность идти согласованно на семейную терапию уже является хорошим показателем того, что оба понимают важность гибкости в отношениях, поиска компромисса между ними, и уверены, что хорошего в семейной жизни было все-таки больше, чем плохого. Каждый из супругов согласен признать свои упущения и ошибки и начать поиски других путей в выстраивании отношений.

Сохранять нельзя, разрушить - это когда один из супругов берет на себя роль всемогущего и ответственного за обоих во всех допущенных ошибках. Часто такой человек уже при записи на прием старается сделать так, чтобы прийти сразу же вдвоем, несмотря на рекомендацию первую встречу провести по-отдельности. На это предложение, бывает, слышу и такой ответ -"Я хочу слышать, что будет он/она) говорить обо мне".

Сложно сохранить семью и тем, кто находится в роли Спасателя или Жертвы, словом, в созависимых отношениях с человеком, имеющим одну или несколько пагубных привычек (алкоголизм, наркомания или игровая зависимость) и при этом совершенно не собирается с этим что-то делать. Не решив свои личностные проблемы, думать или решать семейные проблемы просто не под силу тому, кто не в состоянии решать вопросы, которые касаются его (ее) самого.

Из практики своей могу сказать, что часто индивидуальная работа одного из супругов, направленная на решение собственных проблемных вопросов, приводит к улучшению, а иногда и полному изменению взаимоотношений в семье и переходу на более качественный их уровень.

Хочу привести клиентский пример.

Молодая замужняя женщина, мама троих детей, пришла на прием с таким запросом: ей сложно говорить и отстаивать свое мнение, родители мужа приходят в их дом всегда со спиртным и там же распивают с ее мужем, при детях. Муж молча позволяет этому происходить, и это удручает ее.

Сложности были и в том, что супруг всячески подчеркивал, что он главный кормилец в семье, и ее временную нетрудоспособность по причине декретного отпуска по уходу за третьим малышом никак не хотел брать во внимание.

Пройдя свою личную терапию, клиентка смогла поднять свою самооценку, перестала бояться всех, в том числе и мужа. И на очередной его упрек, что она не работает, спокойно возразила, что если он считает ее домашние дела – такие, как уборка, готовка, стирка и глажка - ерундой, а не работой, то в таком случае она отказывается это выполнять дальше для него бесплатно.

Сначала такое заявление и поведение было воспринято в штыки и привело к еще большему осложнению в отношениях, но... Выдержав первый шквал бурных негативных реакций и настояв на своей позиции, клиентка смогла отстоять свое право находиться дома по уходу за ребенком и в то же время доказать мужу, что работа по дому ничем не меньше по важности его работы вне дома.

Далее она сообщила мужу, что собирается выйти на работу на полдня и будет искать себе помощника по уходу за ребенком в ее отсутствие. Услышав эти слова и видя уверенность в поведении супруги, мужу пришлось изменить и свое мнение, и свое отношение к супруге, так как у него не было в планах терять сразу четверых родных ему людей -жену и троих совместных детишек.

Первый шаг со стороны клиентки был самым трудным для нее, но, увидев его результаты, она больше не была готова молча соглашаться со всеми попытками принижения ее значимости в семье.

Меняя отношение к самому себе, человек меняет и отношение окружающих. Ведь он уже многое о себе понимает и сам становится для себя ценным, и уже имеет четкое представление о своих личных границах и границах семьи, что позволяет их уже не нарушать самому и не позволять нарушать другим - ни свекру с его желанием приходить и распивать спиртное при детях, ни родственникам, ни мужу, который уже точно понимает, что по-старому его супруга не согласна жить с ним, а вот по-новому ему самому придется приложить немало усилий.

Вот и получается, что терапия, которая начиналась как индивидуальная, а не как семейная, повлияла и на отношения в семье, которые стали лучше и гармоничнее. И клиентка была довольна и собой, и совместной работой, и конечным результатом, который она получила благодаря своевременному обращению за помощью к психологу.

Отсюда вывод - человек может многое изменить, главное - искреннее желание.

Полюбите себя, и тогда все пойдет как надо.
Чтобы все шло хорошо, нужно просто Любить себя.
/ Люсиль Болл (актриса) 

Как часто мы становимся свидетелями ситуации, когда один из партнеров в семье, где практикуется насилие, жертвует собой.  

Окружающие люди сочувствуют ему и осуждают действия тирана. Никто не советует паре жертва-насильник сохранять эти нездоровые отношения. И мало кто понимает, зачем живут эти двое вместе, лишь формально называясь семьей. Привычка – говорят одни, любовь – считают другие, ума не хватает – думают третьи.  

И вот неожиданно один из партнеров заболевает и умирает. Что же другой, становится ли ему от этого хорошо? Нет, практика показывает, что ему не становится лучше, он тоже начинает болеть и таять на глазах.  Не все так однозначно, как кажется на первый взгляд. Психологи говорят: насильник и жертва потому вместе, что нужны друг другу.

Другая ситуация, когда со стороны в семье все хорошо: живут мирно, растут дети. И вдруг один говорит: больше не могу, давай разводиться! - и разводятся. Второй ничего не понимает и смертельно обижается на «предателя». А его супруг, счастливый и довольный, открывает новую страницу в своей жизни.

Какой вывод мы можем сделать из этих примеров по поводу точки невозврата в отношениях?

• Означает ли терпение жертвы то, что она еще не дошла до критической точки?
• А решение расстаться во второй паре – то, что супруг приблизился к критической точке вплотную?

Главный итог, к которому приходишь, размышляя на поставленную тему: как же далеко находятся возможности разных людей принимать и выдерживать те или иные особенности своих партнеров.

Вот один индивидуум спокойно выдерживает ежедневный крик и унижения. Его ругают на чем свет стоит, а ему все нипочем! А другой - не выдерживает малейшего невнимания. Супруга не спросила у него вечером, как прошел день - он обиделся; забыла зашить брюки – и все, жизнь кончилась. Бедняга мучается изо дня в день, ему не нужна такая семья, и единственное, о чем он мечтает, чтобы страдания поскорее закончились.

Нельзя дать общий совет, где и когда пора ставить точку в отношениях. Но если жизнь вдвоем кажется вам адом и от этого все остальное – самочувствие, настроение, работоспособность, будущее - представляется тревожным и безрадостным, можно думать, что отношения зашли в тупик и стали бессмысленными.

И все-таки перед расставанием обратитесь к психологу. Ведь расстаться - не значит отпустить обиды. Для этого нужно простить и завершить отношения, а это большая внутренняя работа.

Семейная жизнь похожа на кооператив. Каждый вступающий вносит свою лепту. На мой взгляд, именно от вносимой лепты зависит - насколько прочен будет этот союз.

Давайте разберемся, что же такое «лепта»? Говоря простым языком – это плата за совместное удовлетворительное проживание, то есть «ты мне – я тебе». Как бы грубо и мелочно это не звучало – это есть правда.

Пример.
Женщина с работы бежит за продуктами и домой – делать домашние дела. Ее вторая половина, придя с работы, укладывается дома на диван в ожидании ужина и спать. Конечно, она входит в его положение – у него тяжелая работа или трудный проект, или не мужское это дело мыть посуду и т. д. И ничего, что он ворчит про ее поздний приход и долгое ожидание ужина. Да, ещё дети – уроки, воспитание, стирка и другие домашние мелочи. Это ее вклад в семейное благополучие. И чем же он вознаграждается?  

Мужчина сутками на работе, а то и не на одной. Он старается обеспечить семью, построить дом, быть хорошим мужем и отцом. Это его вклад в семейное благополучие. Чем же он вознаграждается?

У каждого свое понятие вознаграждения – в любом случае это должна быть приятность со стороны второй половины: поход  в ресторан, обновка, приятный сюрприз, работа по дому – то есть проявление внимания и заботы.

И если есть отклик с другой стороны (вознаграждение), то союз продолжает быть.

А если нет отклика, то происходит накопление усталости, раздражения, недовольства, а потом… взрыв. Оно и понятно. Невозможно постоянно отдавать – отдавать заботу, внимание, любовь - и при этом не получать ничего взамен. Происходит опустошение. И вот оно, ощущение выжатости. Причем я бы отметила, что женщины более терпеливы в этом вопросе. Они готовы давать последние из последних самых последних шансов в надежде, что он все-таки ее любит.

От чего же зависит, где поставить запятую в фразе «Сохранить нельзя разрушить»?

1. От готовности каждого вступающего в брак жертвовать своими какими-то (не всеми) интересами во благо другого.
2. От умения не следовать слепо наставлениям (родителей, друзей) или традициям. Семья каждого - это уникальный союз. Другого такого не найти. И каждая семья по-своему решает возникающие внутри конфликты. Именно это делает ее крепкой и счастливой.
3. От понимания: несмотря на то, что семья – это единая ячейка, тем не менее - это ДВА человека. Семья это не приговор, поэтому стоит продолжать развиваться, учиться  друг у друга, поддерживать партнера и самое главное - жить СВОЕЙ жизнью.

Мне кажется отличной идеей создание школы для молодоженов. Где проходили бы такие занятия, как уроки послушания, уроки возмужания, конфликтология и переговоры, кулинария, ну и уроки взаимного уважения.

Да, на консультациях ко мне нередко обращаются именно с таким вопросом: сохранять семью, отношения или прекращать их?

И первый вопрос, который я обычно задаю: что именно вы хотите сохранить?

Могут быть очень разные ответы: кто-то считает, что полная семья важна для развития ребенка, кого-то удерживает совместное хорошее жилье (например, отстроенный собственный дом), кого-то стабильность и предсказуемость, кто-то говорит о любви... А дальше мы вместе с обратившимся размышляем, обсуждаем, ради чего стОит сохранять отношения, а что является просто иллюзией, не составляет сути отношений.

Благодаря моим клиентам, с которыми вот так проговорено множество вариантов и ситуаций, я могу изложить свою позицию, основные постулаты, которые, надеюсь, помогут всем тем, кто сейчас находится на подобном распутье. Некоторые постулаты могут показаться слишком простыми, очевидными и банальными, но без них не принять того самого правильного ВАШЕГО решения.

1. Жизнь у человека одна (другой не будет!), и он имеет право быть счастливым в своей жизни.
2. Ваши отношения заслуживают того, чтобы дать им шанс. Прекращать их стоит лишь тогда, когда вы можете сказать: "Я сделал все, что мог, но, увы, это не помогло".
3. Отношения можно сохранять и развивать, только когда между партнерами есть любовь. Отношения без любви мертвы, они не дарят счастья (см.п.1). Понимаю, что звучит категорично, но мой профессиональный опыт (более 25 лет) показывает: когда в отношениях нет любви, пусть не любит только один, то страдают оба партнера, и когда-то кто-то из них находит свою любовь, пустота отношений становится очевидной.
4. Нет смысла "сохранять" отношения, то есть оставлять их такими, какие они есть. Ведь если вы задумались о возможности их прекращения, значит, ваши отношения далеки от идеала. Поэтому отношения, семью можно сохранить, только изменив их, сделав такими, в которых оба партнера будут счастливы.
5. Менять отношения легче вдвоем. Вдвоем проще и быстрее пройти путь навстречу друг другу. Вдвоем легче переносить срывы, сбои в отношениях, которые обязательно случаются, когда люди (иногда впервые!) начинают сознательно строить свои отношения, задумываться над ними, обсуждать их. Вдвоем легче, потому что партнер будет поддерживать, вселять веру, хвалить и радоваться вместе с вами каждой удаче, каждому успеху, каждой новой прекрасной грани отношений.
6. Отношения в браке будут живыми (а значит, будут меняться, развиваться, становиться лучше), если:
   - есть любовь,
   - людям не скучно друг с другом,
   - они находят основания для восхищения друг другом,
   - каждый благодарен своему супругу за все хорошее, что между ними было и есть,
   - супруги говорят о своих отношениях,
   - каждый хочет (и делает это!) радовать своего супруга,
   - им интересно узнавать друг друга (ведь человек не статуя, он развивается, меняется, постоянно узнает и понимает что-то новое, и так важно не пропустить это в своем партнере!).
7. Если вы не счастливы в отношениях и если исчерпаны силы и попытки по их изменению (помните, что если вы самостоятельно не справляетесь, есть такие специально обученные люди - семейные психологи, которые могут оказать вам профессиональную помощь), то прекращайте их. Дайте себе шанс на построение новой семьи с человеком, которого любите вы и который любит вас, рядом с которым вы будете счастливы, рядом с которым вы будете жить полной жизнью, ведь она одна!
8. Прекращать  отношения, особенно если они были продолжительными (5-10-15 лет), очень страшно. Поэтому переживать страх при таком решении - это нормально. Важно честно ответить себе на вопрос "чего я  боюсь" и дальше действовать по предотвращению "страшных" последствий ухода.

К сожалению, проблемы в семейных отношениях рано или поздно появляются практически в каждой семейной паре. Проблемные периоды развития семьи принято называть семейными кризисами. Семья представляет собой систему и, как любая система, имеет определенные этапы развития. Появление кризисов свидетельствует о том, что система развивается, она не остается статичной, соответственно, изменяется каждый член семейной системы. Само наличие кризиса в семейных отношениях не приводит к разрушению системы. Конструктивный выход из кризиса вполне может способствовать укреплению отношений.

Однако часто случается, что, столкнувшись с проблемами, супруги оказываются перед выбором – завершить отношения или сохранять семью.

Принимая решение о сохранении семьи, супруги могут руководствоваться внешними обстоятельствами - жить ради детей, что подумают окружающие, избежать проблем с жилплощадью. То есть, по сути, решение о сохранении семьи выглядит как наиболее простой способ, выбирая который не возникает необходимости что-то менять в своей жизни и в отношениях. При этом сами отношения не развиваются, а часто ухудшаются, поскольку при таком подходе люди вынуждены терпеть друг друга, что приводит к нарастанию напряжения и в конечном счете разрушению отношений.

Благоприятным развитием событий может служить ситуация, в которой супруги, столкнувшись с проблемами в отношениях, стараются понять друг друга, разобраться в причинах возникших проблем, стремятся взглянуть на ситуацию шире, чем просто через призму взаимных обид и обвинений. Если каждый из супругов или хотя бы один из них обратит свое внимание на внутренние причины, которые разрушают отношения, то вполне вероятно, что такой союз будет возможно сохранить.

Если все же супруги оказались перед выбором – сохранять или не сохранять семью, может помочь небольшой тест, ответив на который каждый из супругов сможет для себя решить, хочет ли он сохранять отношения.

Вопросы теста:

• у нас давно нет общих тем для разговоров;
• мне не интересно, чем занята моя половинка в течение дня;
• если у меня случаются неприятности, я делю их с друзьями;
• для меня не имеет значения, есть ли у моей(го) супруга(ги) отношения на стороне;
• все семейные вопросы я решаю сам(а), не обращаясь за советом к супруге(гу);
• наши взгляды на жизнь имеет противоположные направления;
• внешний вид супруга(ги) не вызывает интереса;
• у нас нет совместного круга общения, мы не ходим вместе к друзьям или родственникам;
• нет общих планов на жизнь;
• мы не сходимся в финансовых вопросам распределения семейного бюджета;
• наши отношения отрицательно сказываются на детях;
• я часто думаю о разводе.

Этот небольшой тест позволит Вам лучше понять себя и разобраться в супружеских отношениях. Однако, даже если Вы на все пункты ответили отрицательно, это не означает, что невозможно начать заново знакомится со своей супругой/ супругом. Ведь часто мы даже и не подозреваем о том, что чувствует и думает живущий рядом с нами человек.

Желаю Вам, прежде чем принять решение, взвесить все за и против.
И если отношения Вас действительно разрушают, только в этом случае принимать решение о разводе.

Для того, чтобы сохранить семью – необходимо обоюдное желание супругов быть вместе. Их готовность меняться самим, менять устой, из-за которого возникли проблемы, недопонимание и т.п. Это такая позиция в отношениях у обоих супругов: я принимаю решение, когда полностью выслушаю мнение моего партнера.

Для того, чтобы сохранить семью – необходимо идти на компромиссы, но не в ущерб себе. Если для вас совершенно недопустимо то, что делает по отношению к вам муж или жена, то терпеть не стоит. Нужно говорить о том, что не нравится. Предлагать придумать совместно решение проблемы. Семью нужно рассматривать как «единый организм».

Иногда люди сильно запутываются в своих чувствах и переживаниях по отношению к друг другу. И в частности из-за того, что переступают через себя и много терпят. Все переживания никуда не исчезают – они накапливаются, и в какой-то момент происходит либо скандал, либо человек просто молча собирает вещи и уходит.

Умение выдерживать болезненные чувства друг друга, раны друг друга, бережно относиться к ним и самое главное, иметь возможность говорить о своих переживаниях и чувствовать себя принятым и понятым – это то, что исцеляет пару, это то, что делает крепче любую семью. Если по каким-то причинам у вас нет возможности высказаться, вас обвиняют в том, что вы страдаете в отношениях, то здесь поможет личная терапия. Если же муж и жена вместе признают, что в их отношениях наступил кризис (и это нормально), то самый лучший выход - это совместный поход к семейному психологу.

На мой взгляд, сохранять в семье нужно то, что хочется сохранить, и разрушать то, что изжило себя и мешает развиваться отношениям. Главное, выбрать верное направление и быть готовыми понимать боль друг друга, сознательно отказываться от тех слов и поступков, которые ранят вторую половинку.

Иногда семья первоначально создается и основывается на травмах партнеров. В такой семье нет любви. То есть женщина, к примеру, выбирает в мужья алкоголика по семейному сценарию, и образуется зависимость. Или того, кто будет насиловать эмоционально, унижать. И здесь важно женщине понять, что это нездоровые отношения. И необходимо исцелять свою травму.

Много мужчин мне пишет, что жена им изменяет и они не знают, что делать. В итоге выясняется, что их отношения уже давно на уровне дочь/отец. То есть путаница ролей. И здесь тоже поможет психотерапия.

Поэтому я считаю так: не нужно «рубить сгоряча», а лучше поделиться своими сомнениями и переживаниями с профессиональным психологом. У вас появится новый, объективный взгляд на вашу ситуацию со стороны. И вы поймете, как вам быть.  

Искренне желаю каждому, чтобы ваша семья была тем пространством, в котором вы исцеляетесь душевно и становитесь счастливей с каждым днем!