Верна ли поговорка «Милые бранятся - только тешатся»?

Кризис или период трансформации есть в любом живом процессе. Кризис - это условие любого развития. А семья является живым организмом, в котором регулярно происходят изменения. Поэтому конфликтные ситуации неизбежны, если у вас их нет, то вы, скорее всего, врете друг другу, или один из вас уклоняется от конфликта, закрывает на него глаза.

Столкновения могут быть совсем неосознанными и поэтому болезненными, что впоследствии может привести к разводу. А можно подойти к ним по-взрослому и сделать даже приятными.

"Откуда может быть удовольствие от конфликта?" - скажете вы. А я отвечу: "В момент его разрешения".

Перебранки, конечно же, не полезны. Они состоят из взаимных обвинений, которые из формы "ты такой, делаешь не так" можно перевести в формат "я чувствую, мне не нравится, я переживаю".

Пример. Муж не выбрасывает мусор, а жена хотела бы, чтобы выбрасывал.

1. Вариант деструктивный: "ты никогда не выбрасываешь мусор", "трудно, что ли, выбросить", "всегда я выбрасываю".
2. Конструктивный вариант: "Я бы хотела, чтобы ты взял что-то из обязанностей по дому, например, выносить мусор. Согласен?". Второй вариант тоже может быть началом конфликта, но он не претензионный, а открытый, честный, вызывающий на уважительный диалог.

Если в вашей семье стали звучать обвинения, претензии, оскорбления, то вы находитесь в зоне неконструктивного конфликта. Его нельзя разрешить позитивно, это война, в которой нет победителя, потому что в семье никто не может быть поражен, ведь тогда страдает вся система, особенно дети.

Обычно в семье находится один более сильный и осознанный член - почему-то чаще жена, который обращается к психологу, чтобы приобрести в терапии навык перефраза деструктивных фраз в конструктивные, и таким образом делает реальную попытку сохранить и развить отношения. Чаще это получается, но не всегда второй партнер хочет изменений. Бывают истории, в которых мужу выгоднее продолжать деструктивность. Причины разные.

Желаю мира и естественного развития только через конструктивные конфликты в вашей семье, результатом которых будет удовольствие от их разрешения!

Действительно, в семье без конфликтов невозможно, а проблема семейных скандалов отравляет жизнь, как правило, всем ее членам.

Задумываясь об этом, я бы хотела обратить внимание на термины.

Конфликт - это всего лишь разница интересов и желаний, что по сути является реальностью. Невозможно представить себе разных людей с абсолютно схожими желаниями, интересами и потребностями постоянно и в одни и те же промежутки времени.

Конфликт не может быть конструктивным или деструктивным, он сам по себе нейтрален и конструктивен, так как он отражает лишь факт того, что все мы разные.

При этом конфликт может быть скрытым или открытым. И при этом могут быть различные степени открытости конфликта, то есть понимания очевидных различий в потребностях.

Скрытые конфликты опасны тем, что они вызывают накапливающиеся между людьми напряженность и недовольство, которые сохраняются в виде пассивной агрессии. К примеру, в семьях с такими традициями очень распространены ироничные высказывания по отношению друг к другу при декларируемой доброжелательности. Правду скрывают, но она прорывается в форме иронии, намеков или недосказанностей, эмоциональных расстройств или, к примеру, будто случайной неловкости и особенности что-то ломать, терять или разбивать.

Как правило, в таких ситуациях больше всего страдают самые незащищенные члены семьи - чаще всего это дети. Они очень тонко чувствуют напряженность и реагируют на нее поведением, болезнями или утратой интереса к типичным детским занятиям. Когда детей в семье нет, то это один из партнеров.

Открытые конфликты = конфликт + прецедент (способ разрешить конфликт и снять напряженность). Насколько вы понимаете, способов разрешения конфликта может быть довольно много в зависимости от воспитания, традиций и уровня интеллекта членов семьи. Они могут быть конструктивными и не конструктивными (деструктивными).

Скандал - это, скорее, деструктивный способ разрешения конфликта, но и он может быть необходим в тех случаях, когда недовольная сторона непрерывно сталкивается с игнорированием ее интересов, чувств и потребностей. Если другого способа нет, то почему бы не поскандалить?

Бывает и наоборот, когда обоим нравится поскандалить, выпустить пар, громко заявить о своих интересах и обратить на себя внимание. После этого напряженность спадает, происходит эмоциональная разрядка и в семье на какое-то время наступает мир. Опасность заключается в том, что пара или семья не имеет других способов в своем репертуаре. Или их разнообразие крайне мало. Вот тогда скандал становится почти единственным привычным инструментом.

В работе с парами, любящими поскандалить, я стараюсь помочь обеим сторонам понять, что конкретно они хотели получить от партнера до начала скандала. Ведь если это понять, то можно изменить способы получения желаемого, если, конечно, это в принципе возможно в их отношениях.

Манипуляция - это способ воздействия на другого человека с целью достижения желаемого результата. Манипуляция может быть сознательной и неосознаваемой. А также допустимой или недопустимой с точки зрения другого. Многие люди сейчас обвиняют своих партнеров в манипуляциях, боятся, что ими кто-то будет манипулировать, и взахлеб читают статьи или проходят тренинги по противодействию манипуляциям.

Я пока не встречала никого, кто бы просил защитить своего партнера от собственных манипуляций. А это было бы любопытно, так как лишь говорит о том, что мы сами хотели бы кем-то манипулировать.

Также распространены обвинения в манипуляциях, когда реакция партнера видится странной, неуместной или неудобной. Но ведь это может быть просто реакцией на события, по сути не связанные с вами лично или связанные с вашим способом общения.

К примеру, мужчины часто считают манипулированием женские слезы. Раздражаются и требуют прекратить плач. При этом слезы могут быть просто способом реагирования на стресс. Одних трясет, другие уходят в молчанку, а третьи плачут, чтобы справиться с сильными чувствами.

Тема очень широкая, и она затрагивает такую болезненную сторону, как насилие в семье - абьюз как насилие в любом виде с целью подчинения и подавления воли человека. В переводе с английского данное понятие имеет следующее значение: «злоупотребление», «оскорбление», «жестокое обращение», «ругань», «насилие».

Речь идет об отношениях между людьми, где один из них выступает в качестве абьюзера, а другой объектом его нападений. Абьюзер – это индивид, который идет наперекор, настаивает, игнорирует, насильственными действиями старается принудить партнера к тем поступкам, которые он желает видеть.

Существует множество видов абьюза. Основные и наиболее распространенные:

• психологический - оскорбления, угрозы, шантаж, унижения, игнорирование и в том числе внушение партнеру, что он психически ненормальный;
• сексуальный - принуждение без желания, учетов интереса и вкусов партнера;
• экономический - тотальный контроль над денежными средствами с целью единолично распоряжаться ими;
• физический - применение силы, избиения, удары, пощечины и прочие физические побои.

Наибольшую опасность представляют последствия не только для жертв абьюза, которые пытаются сохранить данные отношения, но и для самого абьюзера, который рано или поздно рискует настолько подвергнуть свою личность деформации, что это потребует принудительного психиатрического лечения или заключения под стражу.

Но это уже совсем другая тема.

Браниться, согласно Толковому словарю, значит ругаться, сквернословить. Брань - это несогласие, раздор, ссора, вражда... Все это является проявлением конфликта отношений, в большей степени непродуктивных.

Важно осознать цель конфликта и его вторичные выгоды для каждого из партнеров.

Если цель женщины, например, состоит в том, чтобы получить подарок от мужа, она сознательно или бессознательно идёт на конфликт, чтобы "повесить" на мужчину чувство вины, после чего он ей новое платьице купит, колечко с бриллиантиком или что-то другое. Да, это одна из манипуляций, цель которой - извлечение своей выгоды.

Иногда причина конфликта лежит гораздо глубже, не осознается, и на бессознательном уровне супруги даже дерутся, возбуждая себя, раззадоривая, после чего разрядка напряженности осуществляется в бурном сексе. Такие поведенческие паттерны закрепляются и становятся в такой семье "нормой отношений". Вторичная выгода каждого здесь - в получении удовольствия, которого обычным способом получить не удаётся.

Страшнее, когда конфликты проявляются в нанесении другому психотравмы. Так, партнеры могут внушать друг другу, что кто-то из них неадекватен, ненормален, болен. Это газлайтинг - форма психологического насилия, цель которого - свести с ума партнера.

Газлайтер - это семейный Тиран, внушающий своей Жертве, что она потеряла чувство реальности, и Жертва начинает думать, что она действительно больна, что с ней что-то не так, она ищет Спасителя... А причина-то может лежать в устранении соперника(цы), собственника, хозяина имущества, претендента на "руку и сердце", в подрыве репутации другого человека и пр.

Такие конфликты - это проявление деструктивных отношений людей с жизненными сценариями Неудачников. Они не тешатся, они просто не умеют (или не хотят) строить гармоничных отношений, так как никогда не имели рядом хорошего образца, не верят в возможность помощи со стороны и изменений к лучшему, не уверены в себе и партнере.

Итак, любые конфликты (особенно хронические) истощают личность, подрывают доверие друг к другу, однако честные отношения и возможность донести до другого свои претензии часто приводят к улучшению отношений, если каждый ими дорожит и готов меняться так, чтобы жить вместе стало возможным, чтобы качество отношений улучшилось, чтобы не травмировать детей, чтобы не подрывать свое собственное здоровье от гнева, обид, вины, стыда, страхов. Эти 5 патогенных эмоций, связанных с переживаниями конфликтных отношений, ведут к психосоматическим заболеваниям, поэтому надо научиться их перерабатывать, утилизировать, трансформировать, отпускать.

- Что же делать, если скандал в семье стал привычным инструментом манипуляции или способом получения эмоциональной разрядки?

• Осознать, что это так. Обговорить-обсудить инсайты. Поработать с психологом, чтобы скорректировать деструктивные сценарии, обычно заложенные в детстве под влиянием родительских предписаний.
• Можно помочь себе самим, благо, что сейчас много литературы, благодаря которой вы научитесь грамотно общаться, предусматривать возможные "острые углы" в отношениях и своевременно обходить их, чтобы "жить без синяков".
• Нужно избавиться от мифов супружеской жизни, среди которых "Миф о вечной любви и постоянном супружеском счастье" или "Миф об одной главной причине", избавившись от которой, можно решить проблему. Надо понять, что в отношениях бывают кризисы, каждый из которых одновременно является зоной потенциальных возможностей для изменений. А траекторию этих изменений каждый в своей голове должен обрисовать так, чтобы потом не винить себя, что из-за мелких разногласий вы убили любовь, доверие, радость жизни, отравили свои жизни, лишили своих детей счастья иметь рядом обоих родителей, не сформировали у них установки на конструктивное решение проблем...
• Думать. Развиваться. Стать гибким и меняться.

Конфликтология учит предвосхищать появление конфликтов, прогнозировать развитие событий, своевременно разрешать трудные ситуации и нести ответственность за лично принятые решения.