Насилие в семье: кто виноват – жертва или агрессор?

Тема насилия... Тема насилия, день сегодня, что-ли такой? Сначала пост знакомой в Facebook, теперь эта тема круглого стола... Извечный вопрос:"Кто виноват и что делать?".

Что делать тем людям, которые не могут и не умеют выстраивать отношения? Что делать, если кулак летит быстрей, чем мысль в голове человека, а слова ранят душу? Какой суд может понять этих людей? Людей, не способных построить конструктивные отношения. 

Чаще это поступки необдуманные, совершенные от отчаяния, внутреннего бессилия и злости, как первых, так и вторых. Иногда просто достаточно задуматься, чтобы не совершить не поправимое. Одному подобрать слова, другому просто признать свое бессилие, третьему сходить в спортзал и выместить зло на боксерской груше. 

Про виноватых? А это спорный вопрос.Если сказать, равно ответственные - это да. Треугольник Карпмана нам всем в помощь, чтобы понять, что здесь к чему. Те, кому станет интересно, могут прочитать книгу Стивена Б. Карпмана "Жизнь, свободная от игр".

Насилие в семье, как и насилие вне семьи – является деструктивным фактором в системе человеческих отношений, вне зависимости от причин, виновной стороны и характера конфликта.

Дело не только и не столько в нравственном аспекте насилия над человеком, сколько в том, что в его проявлении отражается несостоятельность этих самых отношений. Помимо жестокости, аморальности, бескультурия и бесчестия таких поступков и действий имеет место нарушение основ взаимоотношений и взаимодействия между людьми, основанных на уважении прав, свобод и границ другого человека.

Это главное: насилие разрывает смысловой и человеческий континуум отношений.

Таким образом, отношения превращаются в нечто более примитивное и поверхностное. Безусловно, так срабатывает стремление доминировать – влечение к власти. Кроме этого, потребность применять насилие к близким свидетельствует о несостоятельности коммуникации между людьми.

Многое можно списать на агрессора. И правда в том, что жертва не только может провоцировать, но и в принципе выбирать такие отношения, прежде всего в случае супругов. Всегда найдутся оправдания – финансовая зависимость, общие обязательства, дети. Однако выбор, как правило, делается значительно раньше. Согласие на насилие – незримое, часто неосознаваемое – нередкое явление внутрисемейных отношений. Разумеется, бывает и по-другому.

Важно, что происходит после акта насилия: воспоминание о прецеденте как будто стирается из памяти домочадцев, либо делается вид и люди ведут себя, как ни в чем не бывало. Безнаказанность, в свою очередь, становится подкрепляющим насилие фактором для агрессора.

Необходимо понимать, что в результате насилие травмирует и нравственно уродует прежде всего самого агрессора. Ему приходится оправдывать свою жестокость и грубость, часто искажая реальность и здравый смысл, что неизменно ведет к моральной деградации человека. Ненависть близких и неуважение к агрессору лишь сопутствуют данным переменам.

Что-то отвратительное происходит и с жертвой насилия: психология униженных и оскорблённых …проглатывается.

Подводя итог данному анализу, необходимо подчеркнуть, что насилие в отношениях, прежде всего семейных отношениях, имеет разные формы и проявления, которые прежде всего необходимо видеть и замечать всем членам семьи. Упреждать, предотвращать насилие, как тяжелую болезнь, необходимо на первых подступах. Для этого в семье необходимы честные, построенные на уважении и любви, отношения, где есть обратная связь: желание и стремление понимать другого человека.  

Эта тема, как мне кажется - вечная. Можно вечно ругать агрессоров и ничего при этом не менять, можно также ругать жертв, потому что они ведут себя как жертвы... Грустно это. Беспомощно как-то. Как будто есть роль одна и нужно играть ее до самого конца жизни. 

Все мы знаем, что ответственность в любых более-менее осознанных отношениях делится 50 на 50. Это как аксиома. Я не беру детско-родительские во внимание, потому как ребенок до определенного возраста учится быть осознанным, если у него есть такая возможность.

Недавно мне коллега по учебе сказала: вот если бы все знали, что мы играем жизнь, что мы можем делать такие правила, какие захотим, и жить по этим правилам, тогда было бы все гораздо проще. Мы слишком серьезно подходим ко всему, а все почему? Потому что "легкомыслие" не признается. Но я бы легкомыслие назвала по-другому - "игривость", которая необходима, как воздух, как глоток воды в пустыне.

Люди, находящиеся в треугольнике Карпмана, не видят выход. Они играют по правилам треугольника. Они заигрались. Им всем надоела эта игра, уже сил никаких нет, но продолжают играть, потому что зависят друг от друга и от игры, в которую играют. Каждый получает свою порцию вторичной выгоды.

Но бывают исключения из правил. Когда в заигравшийся треугольник попадает новичок и по незнанию начинает застревать. Вот ему нужна экстренная помощь.

Так кто же виноват: тот, кто проявляет агрессию – или тот, кто провоцирует и терпит?

Что ответить? Виноваты семейные сценарии? Да, верно.

Но взрослый человек, осознав то, что происходит в его жизни, может все изменить. Главное - осознать.

А в наше время цифровых перенасыщений это ой как непросто. Выключить телевизор? Достать из ушей наушники? Перестать серфить в смартфоне? Начать делать то, что всегда хотел? Петь, танцевать... Да хотя бы просто вышивать крестиком? Или просто поднять голову и заметить рядом человека: маму, папу, сына, дочь, мужа, жену... а в зеркале увидеть самого себя и улыбнуться. 

Чаще улыбайтесь друг другу!

Тема семейного насилия – трудная тема. Только внешне она кажется простой: кто бьёт – тот и виноват. Соответственно, прав тот, кого бьют. Но всё ли так просто?

Вспоминаю мальчика Кирилла, маленького и хрупкого для своих шести лет. Однажды пришёл на занятие с расцарапанной щекой. Спрашиваю: «Что произошло?». Мальчик глаза в пол, а мама объяснила: «Его в садике била девочка. На полголовы выше и на десять килограммов тяжелее». Спрашиваю Кирилла: «А ты что же?». «А что я? Девочек же бить нельзя», - отвечает.

В воспитании мальчика тема «уметь постоять за себя» стоит особняком. Конечно, мальчик растет мужчиной, должен уметь постоять за себя и за тех, кто рядом. Как правило, предполагается, что «стоять» придётся перед мальчиком. А если обидчик – девочка? Здесь правило буксует.

Ситуацию девочка-обидчик надо проговаривать особо. «Бить нельзя, но постоять за себя непременно нужно. Как? Отодвинуть, удержать за руки, прикрыться от ударов, то есть не дать себя обидеть, унизить действием».

Но это только часть важной информации.
Мальчика важно научить распознавать девочек, которые нападают не кулаком, а словом.

«Понимаешь, сынок, бывают такие девочки, которые обижают словом или могут посмеяться над мальчиком перед другими ребятами. Так вот, с такими девочками лучше вообще дела не иметь, не играть с ними», - примерно такие слова нужно сказать пятилетнему сыну.

А потом, когда ему стукнет 13-14 лет, объяснить, что девушка и женщина может ранить словом, взглядом, интонацией так, что мало какой юноша или мужчина сможет стерпеть обиду. «Умей видеть таких девушек, они – настоящие агрессоры. Некоторые из них умеют так произнести одно слово, что мужчина со своей злостью не сможет справиться», - так нужно объяснить подростку. Иначе…

Иначе он может оказаться в такой ситуации. Муж и жена на приёме психолога. Обсуждаем недавний конфликт. Муж считает, что жена его спровоцировала на грубость. Жена отрицает. «Я тебе только сказала: «Ты…» - и столько презрения было в этом «ты», так унизительно оно прозвучало, что муж побледнел и невольно сжал кулаки. Этой семье работать и работать над своими отношениями, чтобы не допустить физического насилия.

А что касается мальчиков, их важно с детства учить распознавать женскую агрессию и отвечать на неё. Тогда и насилия между мужьями и жёнами будет меньше.

Если насилие происходит в семье, я понимаю это, как некоторый перманентный процесс, который поддерживается и Агрессором, и Жертвой. И если в семье больше двух человек, т. е. есть дети, мое мнение в том, что ответственность за этот недопустимый процесс несут оба супруга.

В первую очередь сейчас я фокусирую свое и ваше внимание на том, что невольными участниками и свидетелями семейного насилия становятся дети. По сути они, без вины виноватые, с еще неокрепшей психикой, становятся косвенными жертвами семейного насилия.

Ответственность Жертвы я вижу не в том, что насилие состоялось по какой-то вине Жертвы, а в том, что диалог в виде насилия недопустим. А в семье недопустим вдвойне. И это то, что. я считаю, нужно транслировать и детям - посыл о том, что они не имеют права сами становиться насильниками в будущем и обязаны найти способ остановить этот процесс, если оказались на месте жертвы.

В роли жертвы не должно быть стыда, а должна быть ответственность за прекращение социально недопустимого процесса.

Безусловно то, что в каждой семье правят свои принципы, но я как психолог и человек убеждена, что дети вырастают более травмированными психологически в семьях, в которых насилие было обычным делом, нежели в неполных семьях. В первом случае (с насилием) - все члены семьи обречены на постоянную боль, раздражение друг на друга, тяжесть от необходимости оставаться в доме с тяжелейшей атмосферой нелюбви. В случае развода (если супруги не находят способа прекратить насилие иначе) - всегда есть надежда на счастье и покой и возможности это счастье и покой построить своими руками.    

Не простая тема "кто виноват - жертва или агрессор?" И ответ однозначный, по-моему, невозможен.

Такие пары часто возникают по комплементарному – то есть взаимодополняющему принципу… без агрессора не может быть жертвы, есть жертва – найдется агрессор.

Нередко такие пары достаточно устойчивы. Каждый из партнеров дает второму возможность быть именно тем, кем тот и привык. Они оба несут ответственность за то, как выстроили свои отношения.

Каждая из этих позиций - и «жертвы», и «агрессора» - деструктивна. Но чтобы выйти из этой позиции, хорошо бы сначала понять, какие выгоды–бонусы каждый получает в своей роли.

Для агрессора - это легальный способ обойтись со своей злостью, агрессией, возможность удовлетворить потребность во власти, доминировании, самоутвердиться. Возможно, отыграть на другом жестокость, неуважение, безразличие, холодность и подчинение, от которых когда-то страдал сам.

Для жертвы – подтвердить свою «убежденность» в собственной беспомощности, бесправности, незначимости, снять с себя ответственность за свою жизнь, подчинившись воле партнера. А еще - и испытать удовольствие от этого, получить поддерживающие взгляды, вздохи и сочувствие от окружающих. Ведь в нашем обществе мученичество приветствуется, негласно одобряется и поддерживается. Быть жертвой – почти Миссия. Согласитесь, если с этой точки зрения смотреть на жертву – в данной роли много выгод.

Да и семейные сценарии у каждого из участников этой пары были во многом похожими… а других вариантов, моделей поведения человек, в общем–то, и не знает, не пробовал, не умеет их выстраивать.

Что же делать?

Прежде всего работать над своей осознанностью. Максимально часто задавать себе вопрос:

• «Та жизнь, которую я сейчас имею - это то, чего я хочу на самом деле?»,
• «То, что сейчас происходит, мне действительно нравится?».

Если ответ отрицательный, спросить себя дальше: «Готов ли я что-то менять в своей жизни?».

И если ответ «Да» звучит не в порыве эмоций, а идет от сердца, в нем есть истинная решимость – искать возможность сделать этот шаг. Дать себе право на более свободную и осознанную жизнь.

Из старой модели жизнеустройства выходить в одиночку сложно. Неизвестность, собственное сопротивление, да и сопротивление внешнее могут сильно мешать. Поэтому важно этот путь проходить в сопровождении грамотного, устойчивого и в то же время чуткого профессионала.

Теме насилия уделяется огромное количество внимания. Но вопрос, кто виноват в насилии в семье - жертва или агрессор - до сих пор дискуссионный. Можно винить жертву, занявшую жертвенную позицию по жизни и извлекающую из этого свои выгоды; а можно агрессора, пользующегося тем, что ему позволяют совершать - в данном случае насилие.

Но в нашем обществе сохраняется позиция обвинения жертвы. Кто виноват, что женщина подвергается побоям в семье? Конечно, сама женщина. Кто виноват, что над женщиной совершается насилие? Женщина! 

Но почему не учитывается ответственность агрессора? В семейных отношениях ответственность несут оба участника данных отношений. Значит, и жертва, и агрессор ответственны за свое поведение, отношения внутри семьи.

Агрессор несет ответственность за совершенное насилие.

Другой вопрос, почему женщина сохраняет эти отношения, не отстаивает свои личностные границы. Но это никаким образом не снимает ответственности с агрессора.

Подводя итог, хочется еще раз акцентировать внимание: за насилие в семье ответственны оба - и агрессор, и жертва. Нельзя винить только жертву или только агрессора. Нельзя смещать ответственность только на одного: жертва уязвима, а агрессор совершает деструктивные действия.

Кто виноват: жертва или агрессор? 

В семейной терапии часто непросто сказать, потому что циклы обратной связи формируются годами и зачастую участники не помнят, с чего все началось. 

Очень часто за насилием скрывается зависть к противоположному полу, садо-мазохистические отношения с любимым объектом.

Хорошо известен факт, что личность с мазохистической структурой характера склонна выдерживать длительные периоды деструктивность в семье. Но не потому, что любит, когда её бьют, а потому, что альтернатива разорвать отношения и жить без отношений хуже, чем жить в ужасных отношениях. 

Потому созависимые люди годами живут с алкоголиками, шизофрениками, игроманами, социопатами - все надеясь, что когда-то он исправится. 

Например, в паре истеричка и обсессивно-компульсивный муж может годами повторяться петля ярости мужа на «расхлябанность» и недисциплинированность жены. 

При тяжёлых патологиях мы видим, как после акта насилия агрессор, как ни в чем не бывало, смеётся над веселой передачей по телевизору, а жертва, утерев слезы, приступает к домашней уборке. 

Вывод:
в семье часто виновата и жертва. А почему не остановила? Почему не обратилась в полицию? Почему не развелась? 

Понятно, что в странах с развитой правовой и индивидуалистичной культурой женщины не позволяют издеваться над собой. 

Но семейная психология учит нас, что в семье с насилием страдают три стороны: насильник, жертва и дети. 

И чем раньше мы можем оказать помощь, тем более качественных результатов мы можем достичь.