Мы должны знать все о своем ребенке!

Как научиться доверять ребенку. Очень хочется сразу спросить:"Кому?" Кому научиться? Если человеку, который доверяет другим, себе, всему окружающему миру - то ему не надо учиться доверять ребенку. Он это и так сможет. Не сумевшим выстроить доверительные отношения в семье в самом деле приходится столкнуться с такой проблемой. Если родитель хочет научиться доверять ребенку, ему так или иначе придется пересмотреть свои установки по поводу вопроса "доверия - недоверия" . А лучше всего помнить, что формирование психической структуры личности завершается к 6 - 7 годам и надеяться на то, что "я еще успею" - не лучшая стратегия воспитания. Начните доверять своему ребенку с младенческого возраста и тогда перед вами не встанет вопрос, что делать с подростком.

Знать все о своем ребенке совсем необязательно.  Когда родители стремятся знать все о своем ребенке, постоянно контролировать его, они больше заботятся о себе, своем спокойствии. Они не задумываются о том, что выросшим в тепличных условиях "мимозам" живется гораздо труднее: любая, даже не самая сложная проблема, выбивает их из седла. И тогда они ищут костыль в любом человеке, который находится в их окружении. Так же они впоследствии выбирают и мужа/жену в надежде, что кто-то будет решать их проблемы.   

Каждый человек, и маленький в том числе, имеет право на личное пространство. И чем старше становится ребенок, тем больше расширяется это пространство. С другой стороны, доверительные отношения - это прекрасно; родители, обладая бОльшим жизненным опытом, могут вовремя предостеречь, подсказать, посоветовать. Найти золотую середину сложно, но реально. Задача родителей - просто подготовить своих детей к жизни, научить их быть самостоятельными.

И вот иллюстрация - о мудрости орлов.

Орлы, как известно, заботливые родители. Они ответственно подходят к появлению своего потомства. Однако при постройке гнезда нижним слоем они укладывают острые камешки, стеклышки, колючки. Сверху все это прикрывается пухом, шерстью, перьями.
Когда приходит время учиться летать, родители выталкивают орлят из гнезда. Если с первого раза рефлекс "летать" не срабатывает, мать или отец бросаются вниз и успевают подхватить птенца прежде, чем он упадет на землю. Однако после короткого отдыха в гнезде орлица снова толкает детеныша вниз. Орлы тратят много времени, чтобы научить свое потомство летать. И в итоге птенцы обязательно должны стать самостоятельными и покинуть родной дом.
Случается, что орленок засиживается в гнезде. И тогда родители вытаскивают из-под него и выбрасывают прочь все мягкие материалы, оставляя колючий слой, чтобы создать некомфортные условия для дальнейшего сидения в гнезде. Если и это не помогает, упрямого птенца просто перестают кормить, и тогда голод заставляет его оставить отчий дом.

Если отвечать на этот вопрос с позиции нейропсихологии, то вопрос о самостоятельности, как об умении ставить цели, принимать решения и проч.,  сводится к вопросу о формировании лобных долей головного мозга. У маленького ребенка лобные доли незрелы, и их функцию выполняют родители малыша. То есть именно мамы и папы - это лоб ребенка. Ведь это мы говорим детям что хорошо, что плохо, мы объясняем им последствия того или иного поведения. Но ребенок растет, его лобные доли зреют. Он становится самостоятельным, он уже способен к самоконтролю, самоорганизации. Вернее - он делает первые попытки к этому непростому шагу. И вот тут вопрос к родителям - хотите ли вы, чтобы у ребенка формировались его лобные доли (т.е.даете ему возможность учиться на своих ошибках) или вы хотите навсегда остаться его лбом (и принимать решения за него)?Да, родители обязаны быть лбом ребенка, но они должны постепенно передавать эту функцию самому ребенку.

Последствия недоразвития лобных долей очень печальны: подросток прилипает к плохим компаниям, т.к. привыкает жить по чьим-то правилам, думать чужой головой. Он становится зависимым от компьютерных игр, алкоголя - п.ч. не способен думать о последствиях. Он просто неорганизован, безответственен - потому что в его жизни не было возможности самому принимать решения, самому учиться на ошибках.

Отпускайте детей, но делайте это постепенно. И ваши дети станут самодостаточными, целеустремленными, уверенными в себе людьми.

Родительский контроль, к сожалению не способствует формированию самоконтроля у ребенка. Более того он часто связан с подавлением собственных проявлений ребенка. И тут, стоит главный вопрос, как безопасно сформировать способность ребенка думать, чувствовать и поступать самостоятельно? И здесь нет одного готового рецепта, тут все зависит от внутренней свободы родителей и их способности доверять самим себе. И знаете, наверно самым показательным будет здесь клиентский случай девочки 5 лет и ее мамы. Мама привела ребенка на прием в связи с генерализованными тиками, которые возникали у ребенка в радостные и волнительные моменты для всей семьи. Особенно их количество возросло в дни новогодних каникул, в преддверии торжества, в момент украшения ели и моменты когда вся семья была в сборе. В дверях кабинета девочка протянула мне коробку конфет, на лице была улыбка, а голова отклонилась в сторону, затем последовала еще череда судорог разной локализации. Коробка с конфетами лежала на столе. Внезапно девочка больно ущипнула свою маму и сказала, что хочет конфету, улыбка сползла с лица ребенка и о чудо в момент гнева судорог не было, не было их и тогда когда она гневно отвечала маме на все ее реплики о приличиях и о том как можно поступать и как нельзя, девочка была в ярости, но судорог не было. Мама испытывая колоссальное чувство стыда за поведение ребенка пыталась ее урезонить, но тщетно. В итоге удалось выяснить, девчонка страшная сластена, и ей совсем не хотелось отдавать целую коробку конфет незнакомой тете, ей очень хотелось съесть их самостоятельно. Я разрешила взять ребенку коробку конфет и открыть их, предложив ей взять столько конфет себе, сколько она посчитает нужным. Пока девочка "делила" конфеты судороги шли одна за другой, я повторила свое предложение взять ровно столько конфет сколько ей нужно, тики прекратились. Ребенок сгреб себе всю коробку конфет, затем посмотрев на меня и маму выделила каждой из нас по конфете, затем попросила разрешения угостить других сотрудников центра и дома младшую сестру, всем было выдано ровно по одной конфете, зато искренне и без тиков. На данный момент, а прошло не многим более 2-х недель, тики у ребенка практически прекратились, ее мама отмечает, что девочка стала более открытой и искренней в проявлении своих чувств, причем не только отрицательных, но и положительных, тех к которым ребенка не могли "приучить" члены огромной и дружной семьи. Что есть правильно в данной ситуации либо контролировать условно негативные проявления девочки, пытаясь сделать ее "хорошей" против ее воли, вопреки ее желаниям, либо позволив ей самой решать как ей хочется поступить?Предлагаю оставить вопрос открытым. Здесь все будет зависеть от многого, а именно:от способности родителей любить своего "не правильного" ребенка, от их способности сдерживать натиск окружающих и от их желания вырастить человека который поступает от души, свободно высказывает свои чувства и мысли, может действовать самостоятельно, опираясь на свой опыт и ощущения. Будет ли это удобно окружающим? За частую нет. Да и еще не мало важный факт, ребенок всегда ориентируется на действия и поступки взрослого, и крайне редко, на его слова. Так что будьте достойны подражания и контролировать ребенка просто не придется. Но это уже другая история.

Мне, как профессионалу, конечно, понятно, что одна из задач воспитания – не огораживать от сложностей, а научить с ними справляться! И я стойко этой позиции придерживалась, до тех пор, пока в моей жизни, не появилась дочка. И тогда, мне как родителю, порой тоже очень хотелось уберечь своего ребёнка от «падений» и какие-то предупредительные меры без жёсткого контроля и подчинения я совершаю, но когда дочка, несмотря на предупредительные сигналы, всё равно идёт и делает, не останавливаю, даю ей возможность получить этот опыт. Исключением являются вопросы здоровья и безопасности ребёнка!

Сейчас, соединяя профессиональные знания и личный опыт, пришла к выводу, что стоит передавать ребёнку свой опыт на доступном для него языке, но если он сам хочет пройти этот путь, а не воспользоваться рекомендацией, позволять идти и «набивать шишки» или «доставать звёзды с неба». И тогда стоит запастись терпением и быть готовым поддержать в необходимый момент!

В каждом возрасте есть ситуации для самоконтроля, и нужно знать, что и когда давать ребенку самому выбирать. На днях приходила женщина по поводу воспитания двух дочек. Среди прочего я обратила её внимание на то, что в 2 года давать дочке утром выбирать себе наряд нецелесообразно, а вот другой дочке в 5 лет можно дать свободу выбрать себе кружок по интересам. Она спросила, как же узнавать, что можно дать выбрать и что нет? Я предложила ей ставить себя на их место и проверять по своим ощущениям. С платьем она и сама запуталась, а с выбором кружка призадумалась. Оказалось, что она сама в детстве не ходила в кружки и ей очень хочется, чтобы её дети обязательно посещали то, что ей раньше хотелось. Так, понятно, значит этот выбор не для дочки, а для себя. Подходит ли он дочке? Теперь время поработать головой. Зачем дочке именно такой кружок (там вопрос стоял, что девочка не хотела ходить в тот кружок, в который её тащила мама)? Мама что-то начала говорить, но тут же остановилась: "не обязательно её мучать". Вот так вот в самостоятельности детей. Мы каким то образом (внутренней мудростью) должны знать, что и в каком возрасте давать детям для самостоятельности. Но даже ребенок в 20 лет, еще для некоторых действий ребенок.

Интересная тема, только меня "напрягает" слово - должны. Я бы сказала, что знать о своём ребёнке и углубиться в познания внутреннего мира ребёнка - это потребность и необходимость родителя. Чтобы понимать мотивы и поведение ребёнка, и если нужно, то научить, помочь ему разобраться в себе, в своих делах и поступках. 
Диалог с ребёнком - это возможность быть услышанными и понятыми друг другом! И важно в любом диалоге - это обратная связь, чтобы разобраться, правильно ли он понял ваш посыл, и правильно ли вы поняли его пожелания! Взаимное доверие, уважение и воспитание - это краеугольные камни, в деле познания себя и своего ребёнка. 
Отцы и дети - это и проблемы становления личности, и радость общения с близкими людьми. Ребёнок - это необъятный мир, а можно ли объять необъятное? Конечно, всегда останутся места, где человек хочет и может находится один, поэтому тотальный контроль, не всегда нужен. Там, где есть поддержка, взаимопомощь, любовь и вера -  контроль бесполезен, и даже бывает вреден. Дайте  детям "набивать свои шишки", извлекая при этом уроки, дайте детям  возможность  прожить их жизнь - самостоятельно, будьте гибкими и понимающими.  

В этом вопросе мне хочется сделать акцент на доверии. С моей точки зрения оно начинает выстраиваться  с внутриутробного развития. Очень важный момент здесь - это отношения родителей ребенка со своими родителями. Потому что дети полностью копируют и воспроизводят модель поведения своих родителей. Когда есть эти отношения, выстроенные на любви, уважении и благодарности, возраст не имеет значения. Ребенок в утробе матери уже доверяет ей, и это доверие имеет обратную связь, а после рождения это доверие переходит на другой уровень и развивается, конечно, если родители во-первых, подают пример, во-вторых, без криков объясняют ребенку, что его просто любят и заботятся о нем, а чувство доверия уже есть, оно сформировано, только продолжает развиваться, расти. Теперь разберем вопрос о самостоятельности. Ребенок становится самостоятельным тогда, когда есть обратная связь доверия с родителями. Почему доверие и самостоятельность так тесно связаны между собой? Ребенок учится у родителей задавать себе вопрос: "Что мне это даст?" и находить на него ответ. Либо плохой, либо хороший. Родители ребенка в его присутствии всегда задают вопрос: " А как ты считаешь, дорогая (дорогой)?" и дают ответ путем совместного анализа этой ситуации. Ребенок впитывает это и у него уже сформировано желание и умение задавать вопросы и находить на них ответы. Но такое возможно только там, где есть доверие, так как именно оно формирует именно такой подход к любой ситуации. 

Знать ВСЁ не получится по той простой причине, что мы не находимся постоянно с ребёнком рядом (исключая грудной возраст). Да и нужно ли это?

По мере взросления у человека появляются свои игры, увлечения, друзья, желания...  Постепенно взрослея,  наш ребёнок о чём-то с удовольствием нам рассказывает, о чём-то расспрашивает, чем-то делится, а о чём-то умалчивает! Это "что-то" - его личное. Любой, в том числе и ребёнок, имеет право на свои тайны. И к ним нужно относится бережно! 

При взаимопонимании, взаимодоверии родителя и ребёнка не нужно будет искусственно прибегать к выуживанию какой-либо информации.  Делиться своими волнениями, переживаниями, радостями, событиями жизни вне дома, как со стороны детей, так и со стороны взрослых, будет делом естественным!

Процесс отделения ребенка от матери и приобретение им автономии начинается практически от самого рождения. Доверие матери к врожденной способности ребенка приобретать свой собственный опыт в этом мире является основным движущим стимулом в здоровом развитии ребенка. Поддерживать ребенка в его стремлении к самостоятельности, учить его доверять себе больше, чем маме - основная воспитательная задача каждого родителя.

Моя подруга рассказала мне как ее пятилетняя дочь спросила ее:"Мама, я уже наелась?". Меня порадовал ответ моей подруги своему ребенку:"А послушай себя и спроси свой желудок об этом."

Довольно часто я сталкиваюсь с перекосом в помощи ребенку в развитии, с обучением ребенка  не доверять себе, а доверять только маме, "потому что мама лучше знает, что и сколько тебе надо". Такая мама должна знать все о своем ребенке и она контролирует каждый его шаг, чтобы он ни в коем случае не ошибался. Но, к сожалению, такая забота только приостанавливает собственное развитие ребенка, так как у него нет возможности учиться на своих ошибках и, как следствие,  приобретать свой собственный жизненный опыт.  Нет ошибок - не формируется опыт. 

Ребенок очень доверяет своим родителя и поэтому делает вывод: "Если мама говорит, что я себе доверять не могу, значит это правда". И он вырастает абсолютно без  собственной опоры внутри себя, он все время сомневается в себе и своих способностях, ему трудно принимать решения.  Довольно часто у таких людей заниженная самооценка, так как в этих семейных отношениях авторитетное мнение только мамино, у ребенка нет опыта признания его авторитета в семье.   

Излишняя забота и опека, оберегания ребенка от ошибок, и желание (навязывание) ребенку своего представления о счастье имеет плачевные последствия для ребенка. Получается,  "добрыми намерениями дорога стелется в ад". 

Начинайте доверять своему ребенку с пеленок. Если он тянется к игрушке, не облегчайте ему жизнь - не подавайте ему эту игрушку, пусть учится сам ее доставать. Если он хочет сам учится ходить, пусть сам это делает, падает, встает и идет дальше. Задача матери, чтобы это процесс научения происходил в безопасной для ребенка обстановке.  И так далее. :)

Задача воспитания состоит в том, чтобы Окрылить своего птенца-ребенка.

Помочь ему вырастить крепкие и сильные крылья. Научить его не бояться высоты, не бояться нового,  неизвестного, самое главное- не бояться совершать ошибки. Чем чаще ребенок совершает ошибки в кругу семьи, где его поддержат после падения, подскажут, объяснят как можно выполнить ту же задачу по-другому, тем смелее и  самостоятельнее становится ребенок. 

На мой взгляд, не бывает "непутевых" и "неприспособленных" детей. Есть родители, которые "приковали" детей к себе железными кандалами.

Есть родители, которые не подготовили детей к восхитительному и успешному полету во взрослую жизнь.

Желаю родителям мудрости в воспитании детей

Откликаясь на тему  и пишу не только, как профессиональный психолог. Опираюсь и  на собственный  родительский опыт мамы, троих уже взрослых детей.

Когда для родителей главное контролировать своих детей, они испытывают страх потери на двух уровнях: с одной стороны, дети не могут полагаться на родителей, которые имеют власть и  только противопоставляют беспомощность. Эти родители, очевидно, не в состоянии обеспечить безопасность и защиту для детей. Нерешенность  и слабость у  родителей, провоцирует детей, которые не знают, как справиться с собой и как они должны регулировать себя. Во-вторых, дети теряют понимание, в котором они могут испытать любовные отношения. Система отношений к детям ,в которой преобладает  контроль, являются выражением беспомощности и уважение друг к другу теряется.

Детям и  подросткам  нужны родители, которые могут дать им поддержку, образец для подражания, на который можно опереться, положиться, особенно в трудное время полового созревания. Родители могут сделать много - лучшего, давать внутреннюю силу, что позволяет избежать крайне обидных  и болезненных ситуации в коммуникации между членами семьи и в их социальной интеграции  в будущем.

Родители могут многое сделать, чтобы построить хорошие отношения со своими детьми. Дети должны чувствовать не контроль и страх, а любовь. Когда родители проявляют неподдельный интерес к тому, что дети делают, принимают участие,откликаются на мысли и чувства детей,это важнее любого контроля. Если у вас происходит так значит, хороший фундамент заложен. Таким образом, дети замечают: я есть, и благодарны своим родителям, для детей важно знать - я в порядке, какой я есть. 

Развитие ребенка - это постоянный процесс сепарации. Даже само рождение является процессом отделения. В каждом возрасте автономии становится все больше. Задача родителя заключается в том, что бы не мешать этому. Особенно заметно это после 2,5лет. "Я сам"- фраза, которая слышится очень часто. Страхи и тревога родителей выражаются в ограничении. Иногда привычка контроля настолько блокирует самостоятельность, что даже будучи взрослым, человек беспомощен в принятии решений.

Хотелось бы обратить внимание вот на что. Часто забота о ребенке проявляется только на внешнем уровне - одеть, накормить. Очень важен эмоциональный контакт. Что волнует ребенка, какие эмоции он испытывает. Это рождает доверие в отношениях. А без доверия невозможна самостоятельность.  Задача родителей на каждом этапе взросления поддержать самостоятельность ребенка, обеспечив его безопасность.

Мы должны знать все о своем ребенке!

Как мама троих детей, считаю - да именно так.

Контроль- это система правил, обязанностей и прав, и отнюдь не опека и хождение за ручку...

Это как если бы садовник ухаживал за своим садом-маленькое деревце нуждается в своевременном поливе, подкормке, обрезке...

Я не собираюсь своё родительское право отдать на откуп современному образованию, сиюминутной моде или очередному поветрию в головах чиновников. Я ответственна за воспитание моих детей, и да - без контроля это невозможно. Это не значит - растить без инициативных и несамостоятельных детей.

Это значит-проведение свободного времени с пользой, контроль над ТВ, временем за компьютером, это комплекс физического, духовного, интеллектуального, религиозного воспитания.

Всё знать о своём ребёнке-это обязанность родителя.

Знать все - это хорошо. Еще важнее - знать, что с этими знаниями о ребенке делать?))

В год ребенок может самостоятельно кушать ложкой.

В два умеет разговаривать - к сожалению в современном обществе родителям кажется, что это трудная задача для ребенка и они его стараются "понять" с первого взгляда.

В три умеет убирать свои игрушки (укладывать их спать в гараж например!)

В четыре года умеет завязывать себе шнурки.

В пять умеет складывать свои вещи и заправлять постель.

В шесть вполне может гулять сам во дворе.

В семь лет может самостоятельно ходить в школу.

В тринадцать лет может летом полдня работать и получать за это свои деньги

В пятнадцать умеет не только зарабатывать (к примеру тренером бальных танцев), но и составлять семейный бюджет на месяц.

В семнадцать-восемнадцать лет юноша (девушка) уже самостоятельная личность, наделенная практически всеми навыками для жизни.

Можете со мной поспорить, но это действительно так. Проверено на своем ребенке)).

Должны ли родители знать все о своем ребенке? Родители хотят этого, но они не должны.

Когда дети маленькие, они еще не имеют секретов от родителей. Но по мере взросления у детей появляются свои тайны. Некоторые тайны они доверяют только своим друзьям, некоторые — только родителям, а некоторыми не делятся ни с кем. Это совершенно нормально и относится к здоровому развитию ребенка. Поначалу родителям бывает немного страшно не знать секретов своего ребенка, потому что дети бывают слишком наивны и не замечают опасности, которой можно избежать, если родители в курсе событий. Поэтому родителям нужно объяснить ребенку, что бывают хорошие и плохие секреты. Это можно сделать, например, так: «Когда в твоей жизни происходит что-то приятное, эмоционально положительное, то ты сам(-а) решаешь, говорить нам об этом или нет. Хотя нам будет очень приятно порадоваться за тебя. Если по отношению к твоему секрету у тебя возникает чувство, что что-то не в порядке, но ты и сам(-а) не знаешь, что именно, или тебе что-то не нравится, тебя что-то не устраивает, то нам лучше обсудить это вместе. То же самое, если ты точно знаешь, что сделал(-а) что-то такое, что повлечет за собой неприятные последствия». Заверьте своего ребенка, что будете на его стороне и попытаетесь помочь ему, если ему понадобится ваша помощь. Старайтесь относиться к приватной сфере ребенка с уважением. Если ваш ребенок уже в подростковом возрасте, то исходите из того, что у него есть свои секреты. Главное — дать ему уверенность, что он всегда может довериться вам и получить от вас помощь и поддержку.

Многие родители хотят обезопасить своего ребёнка. С помощью контроля, советов и материальной помощи избавить его от тех ошибок, которые совершили сами. Но, увы, это практически невозможно. Каждое поколение детей считает себя умнее  родителей, образованнее и советов слушать не хочет, не отказываясь при этом от материальной помощи. А постоянный контроль над ребёнком делает невыносимой жизнь, как ребёнка, так и родителя.

Так что же получается? Объявить ребёнку, что вы ему доверяете, и пусть делает что хочет?  Это тоже не выход. Бесконтрольность в отношениях с детьми больше похожа на равнодушие, чем на доверие и также недопустима.

В воспитании, как и во всем необходима золотая середина. Одним из вариантов контроля над ребёнком может послужить обсуждение ролей и установление границ. Что это значит?

На семейном совете можно поговорить о том, что каждый член семьи выполняет свои роли: мать, отец, сын, дочь. Обсудить «должностные обязанности», права каждой роли и ситуации, в которых возможны замещения ролей, а, следовательно, обязанностей и прав, принадлежащих этой роли.

Наличие границ в семье, как и в целом в жизни ребенка, даёт ощущение безопасности. Если нет границ — есть тревога по поводу неожиданного вторжения в личную жизнь. Ребенку можно объяснить приблизительно так: «Есть ты, есть я. Ты одна личность, я другая. У каждого из нас есть границы, как знаки на дороге. Если знать правила дорожного движения, то можно безопасно ездить. Давай соблюдать правила взаимного уважения друг к другу».

 Дети с не простроенными границами:

• не могут сказать «нет», а если смогли сказать, испытывают глубокое чувство вины,
• не могут остановить унижение,
• не умеют довести начатое дело до конца (вовремя прийти домой, выучить до конца уроки, убрать игрушки и т.д.).

И здесь следует сказать самое главное: границы должны быть проницаемыми и не вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например: если ребёнок сильно расстроен и нуждается во внимании, то родитель должен понимать, что нужно отложить своё важное дело и  выслушать своё чадо; если ребёнок заболел, вопрос о границах отпадает сам собой; во время семейных праздников все члены семьи откладывают свои дела и собираются вместе и т.д.

Контроль, построенный на взаимном уважении и обсуждении в случае несоблюдения правил или нарушения границ, понятен и прозрачен, а следовательно, не  вызывает страха у ребёнка и ощущения насилия над собой. 

Должны ли мы знать все о своем ребенке? 

Мы знаем столько, сколько нам позволено знать. И насколько ребенок или мы, можем открыться друг другу. Дать возможность прикоснуться и узнать. Что можно знать о ребенке? Сколько можно знать о ребенке?

Многое в этих вопросах звучит так, как каждый сможет ответить себе.

Дети - это тоже самое, что и мы. И насколько мы знаем своих детей, настолько знаем и себя. Насколько мы любим детей или злимся, именно так мы поступаем с  собой.  Познать души своих детей- это  увидеть и услышать о чем их переживания или радости, что стоит на  пути или как им помочь.

Должны ли мы знать все? Тогда что нас может удивлять? Смотреть на ребенка и познавать, открывать что-то новое- это удивительное путешествие вместе.  Все, что нам нужно знать, отчего страдают дети и куда ведет их любовь к собственным родителям. И что мы, как родители можем сделать, чтобы дети могли успокоиться, перестать болеть, переживать и жить счастливо. Что мы можем сделать, чтобы наши дети могли вздохнуть с облегчением. Это все, что мы должны знать  о  своем ребенке.

Единственный способ увидеть - это "смотреть на душу". И если бы  каждый родитель был внимательным, он  смог бы решить не только проблемы ребенка, но и свои, в том числе. 

Дети показывают то, что происходит. То же самое, они то же, что и мы. И когда что-то происходит с ребенком, важно спросить себя: "А что происходит со мной, если  с ним это так?" 

Должны ли мы знать все о своем  ребенке? Мы должны знать главное: то, что есть и зачем. И если мы не в полной мере знаем себя, как мы мы можем знать    все о ребенке. Мы можем только познавать себя и своих детей, находясь в связи и любви.

У нас  могут быть  тайны от детей и у нас есть на это право, у детей есть тоже свое право и личное пространство. Это не может  остановить какое-то движение или отменить его, если мы что-то не знаем. Обратное ошибочно. И было бы превосходством, если бы кто-то сказал: "Я знаю все о своих детях или я знаю себя". "Тот, кто говорит, что знает все, так ничего  до сих пор   и не понял"

Внутренне, мы чувствуем  достаточно, чтобы дать им то, в чем они нуждаются. Это важно. И когда мы смотрим на ребенка с любовью прямо  в  душу- ребенок спокоен и счастлив. Все, что ему нужно- наша любовь. Они хотят, чтобы на них посмотрели иначе...