Краткое содержание приведенных ниже наблюдений из моей психоаналитической практики можно описать двумя предложениями: Самый лучший, послушный ребенок? - Значит, пора бить тревогу! Это правило работает, как для нынешних детей, так и для тех, кто уже вырос. И оно же поможет нам ответить на вопрос: почему мы не получаем удовольствия от жизни, и кто нам мешает жить для себя? Но на примерах учиться все же интереснее. Итак...
Первая жертва в кабинете психоаналитика
Напротив меня сидит красивая, яркая женщина, она рыдает, вспоминая про ситуацию дома, про то, что муж не понимает ее, не поддерживает, о том, как после родов она с головой ушла в депрессию. Она одинока и беззащитна – так она чувствует себя в последние 5-6 месяцев. Внимательно слушая ее и пытаясь понять ее чувства, я вглядываюсь в малышку, лежащую у нее на коленях. Уже прохладно, поэтому малышка добротно завернута в розовое одеяльце, из-под которого выглядывает девчачьего цвета костюмчик. Девочке столько же месяцев, сколько и маминому ощущению грусти и покинутости – 6 месяцев.
Пятнадцать минут назад малышка проснулась у меня в кабинете, издав несколько позывных маме, она успокоилась и ведет себя на редкость тихо. Кажется, мы обе слушаем внимательно, о чем говорит ее мама, видим ее слезы.
С самого начала нашей работы женщина (назовем ее Мариной) говорила о том, как дочь ведет себя очень хорошо. Обычно она не особенно тревожит мать, как-будто она живет сама по себе. И Марине это льстит и нравится. Похоже, что также девочка вела себя и на коленях у мамы, потом и лежа на матрасе: женщине ни разу не пришлось отвлекаться на дочь во время своего разговора и слез, что обычно случается с маленькими детьми их родителями – одни ворочаются и требуют внимания, другие дают это внимание. Я обратила внимание Марины на то, как дочь, кажется, пытается поддержать маму, она не отвлекает, не беспокоит. На это мама привела множество примеров похожего поведения ребенка и с улыбкой признала, что, да, дочь ее понимает и, наверное, поддерживает.
Психотерапевт с рождения
Хорошо, что есть хотя бы кто-то, кто может понять и поддержать эту женщину, подумалось мне. Но с другой стороны охватила тоска, грусть о том, что такому маленькому созданию, которое само по праву должно получать поддержку, приходится поддерживать угнетенную мать, взрослую женщину 34 лет. Быть психотерапевтом с самого рождения – это колоссальная ответственность, ноша, которая не под силу хрупкой детской психике. Но мама, кажется, поделилась этой ношей, а малютка взяла ее на себя. Ведь если маму не поддерживать, как мама выживет? А если мама не выживет, то как выживет она сама, которая так нуждается в маме? – Возможно, такова психическая логика поведения, которое я наблюдала.
А родитель кто?
Дети часто становятся родителями своим собственным родителям, дочь становится матерью для своей мамы - именно такой опыт и переживания мы часто обнаруживаем, исследуя опыт ранних взаимоотношений со многими мужчинами или женщинами, которые обратились за помощью, чтобы избавляться от страхов, фобий, депрессии, навязчивостей и проблем в отношениях со своими детьми. Особенно часто – от подавляющего чувства вины и ответственности за все, что происходит вокруг, от вечного недовольства собой.
И может быть, это было бы хорошо, если не было бы так грустно. Мальчик, чувствующий ответственность и необходимость поддерживать долгие месяцы и даже годы убитую горем маму после развода родителей, берущий на себя роль старшего в семье, фактически роль отсутствующего отца. Девочка, чувствующая необходимость во всем поддерживать мать, не выпячивать свои трудности, стараться не расстроить и не задеть близкого человека. Большинство из этих детей будут вынуждены всю жизнь нести на себе груз ответственности, непосильный для них.
К сожалению, обычно нами, взрослыми, такие сверхчеловеческие подвиги детей, воспринимаются как то, чем можно гордиться. Обычно именно такие ребята, привыкшие заботится о других, выбирают помогающие профессии. Вырастая, они становятся врачами, психотерапевтами, психологами, социальными работниками и др. Их цель – помогать и помогать. Для тех же, кто работает с душой другого человека (психотерапевты, психологи), очень важно исследовать этот детский опыт, проработать и оставить этот неподъемный груз переживаний, чтобы не наследить в психике пациента (клиента).
О чем не плачут хорошие, послушные дети?
Женщина 38 лет, сидящая напротив меня, рассказывает, как родители гордилась первой ученицей в школе, которая никогда не беспокоила их, не доставляла хлопот в отличие от других детей. Она была той, на которую мама всегда могла положиться, которая всегда полечит, пожалеет, присмотрит за всеми братьями и сестрами, которая не грубит и слушается родителей буквально во всем. Казалось бы, все хорошо, но только в последние годы женщина не может получать удовольствие от жизни, от семьи, детей, от отдыха. Она приходит и плачет. О чем эти слезы? О той жизни, которую она не прожила, о детстве, которое не было ее, а предназначалось для родителей, для их душевного спокойствия. И чтобы начать свою жизнь, ей, как она чувствует, важно проплакать переживания той девочки, которая всегда старалась быть первой, отличнице, лучшей во всем. Только сейчас, будучи взрослой женщиной, она понимает, скольких душевных сил стоило ей быть хорошей. Она понимает, чем она пожертвовала. Но, к счастью, у нее есть возможность это изменить и начать жить для себя.
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
