Кризис середины жизни: как сделать так, чтобы моя жизнь проходила не впустую

Все люди развиваются, поэтому сталкиваются с кризисами: возрастными, личностными, профессиональными. Кризис - это столкновение новых возможностей со старыми (привычными, но изжившими себя) умениями.

Так, любой человек проходит кризисы физического и интеллектуального развития. Известны кризисы детского возраста, связанные с прямохождением, с развитием речи, с поступлением в детский сад или в первый класс школы, с переходом в другое учебное заведение, с разводом родителей, со смертью близкого человека, с эмансипацией от родителей и прочие...

У взрослого список кризисных ситуаций гораздо шире!

Так, К.Н. Поливанова, описывая жизненные кризисы взрослого человека, даём им такие метафорические определения:

• кризис нереализованности, ведущий к глубокой неудовлетворенности собой из-за упущенных возможностей (например, человек осознал, что когда-то мог сменить профессию и заниматься любимым делом, но так до пенсии и не решился на это);
• кризис опустошенности, связанный с выгоранием эмоциональных ресурсов, утратой чувств, с переживанием себя как "офисного планктона" и пр.;
• кризис бесперспективности, который посещает людей непредприимчивых, с примитивной сферой хобби (которая, однако, кого-то делает успешным, богатым и знаменитым) и неразвитыми интересами;
• кризис отрезвления и освобождения, позволяющий осознать, что сам долго удерживал около себя проблему, проработать ее и отпустить восвояси;
• а также кризис приобретения опыта, узнавания границ, максимальных достижений, коррекции жизненных планов, середины жизни и др.

(см.: Поливанова К.Н. Психологический анализ кризисов возрастного развития // Вопросы психологии. – 1994. - № 1. – С. 61-69).

Итак,

1. Почему кризис все-таки случается? Почему здоровых умных людей вдруг перестает радовать то, что еще вчера приносило удовольствие?

Потому что человек и Личность продвигается в своем развитии, а не топчется на одном месте на каком-то отрезке жизненного пути. Личность может решить пойти по другой дороге, если ранее выбранный путь ее перестал устраивать.

1. А возможна профилактика кризиса? Чтоб не накрывал никакой кризис?

Думаю, что без кризиса живет только червяк в навозной куче, но и у него бывают стрессы, связанные с дефицитом питания или влаги... К тому же, его могут растить для рыбалки... :)

Профилактике негативного развития кризисной ситуации может служить развитие продуктивного копинга как совладания с ситуациями стресса и конструктивного преодоления жизненных невзгод. Этому обучают психологи, помогающие человеку стравиться с очередной жизненной проблемой.

1. Что же делать тем, на кого кризис уже обрушился?

"Любой кризис - это новые возможности" (Уинстон Черчилль), это поворотный момент развития. Надо сесть, рассмотреть варианты возможных изменений, выбрать для себя самый оптимальный и пойти по жизни дальше.

Если кризис связан с утратой близкого человека, то не стоит уходить от общения с людьми, избегать контактов. Лучше поработать со своими чувствами.

Если кризис связан с утратой работы, можно пройти переподготовку, начать бизнес, переехать в другое место, где полегче с рабочими местами... Все зависит от ваших внутренних ресурсов и внешних возможностей, которых, кстати, не видят люди с "зашоренными" глазами.

Читайте полезную литературу, развивайтесь, общайтесь с успешными людьми, избегайте Нытиков и Унылышей, потому что они отравляют жизнь себе и окружающим, "давят" своими деструктивными установками...

- Что такое "деструктивные установки"? - спросите вы?

• Это, например, женская установка жить с алкоголиком, терпеть измены, оскорбления или побои мужа... (А хорошо бы выдавить из себя позицию Жертвы, чтобы не жить в вечном кризисе).
• Это также мужская установка жить с женщиной-пилой, с примитивной дамой, иметь любовницу на стороне и считать это поведенческой нормой... (А хорошо бы научиться вовремя принимать ответственные решения и не жить в хроническом стрессе).

Обращайтесь за профессиональной помощью к грамотным психологам, благодаря которым вы проработаете и пересмотрите свои ограничивающие убеждения, обретете эмоциональную поддержку, а затем на поведенческом уровне внесете в свою жизнь изменения, которые обязательно обеспечат успешное преодоление кризиса.

Кризис среднего возраста. Как часто приходится слышать эти слова в практической работе. Иногда мне кажется, что кризис сегодня в моде. На кризис списывают практически все. Отсутствие или потеря работы, появление или рост конфликтных ситуаций в семье, недопонимание в отношениях с детьми. Даже перемену имиджа или адюльтер мы стремимся списать на кризис.

Что же это за «зверь» такой?

Википедия дает вот такое определение кризису:

«Кри?зис (др.-греч. ?????? – решение; поворотный пункт) — переворот, пора переходного состояния, перелом, состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации. Кризис проявляет скрытые конфликты и диспропорции.

Перелом, время перемен…. На востоке существует такое проклятие – чтоб ты жил во времена перемен! Перемены всегда вызывают у нас тревогу, напряжение, даже если это перемены к лучшему. В любом развитии всегда рано или поздно перемены наступают, следовательно, и кризисы неизбежны.

Своим клиентам я часто привожу такой пример: чтоб появилась бабочка, сначала надо родиться гусенице, потом гусенице надо побыть в коконе, потом из кокона через боль и риск рождается бабочка. Так и кризисы в нашей жизни неизбежны, они заложены самой природой. Мы не стоим в своем развитии на одном месте, а с накоплением жизненного опыта и физического роста всегда наступает момент, когда мы должны меняться.

Почему в момент кризиса жизнь перестает радовать?

Я вижу это так – мой внутренний мир вырос из «детских штанишек». То, что еще совсем недавно приносило удовольствие, становится незначительным для меня. Первоклассник гордо идет в школу и легко отказывается от своего детсадовского детства, которое еще вчера было для него таким важным и приносило много радости. Он готов шагнуть в новый мир, открыт для новых друзей. Хотя и нелегко отказаться от прошлого, впереди его ждет великое множество открытий.

Кризис середины жизни пугает и приносит боль, на мой взгляд, потому что отказываться от прошлого и шагать вперед очень страшно и очень больно. Да и впереди, как это кажется, уже ничего не ждет.

• Страшно и больно вдруг принять, что ты ошибся с выбором своего профессионального пути.
• Страшно отказываться от привычного образа жизни потому, что могут осудить друзья и близкие.
• Страшно принимать свое полное взросление.

Мне кажется, что по этой причине взрослые уже мужчины и женщины вдруг бросаются в новые отношения, вдруг срываются с насиженного места, вдруг решаются на развод.

Кризис обостряет и показывает нам те места, которые нуждаются в проработке и изменениях. Открывает нам наши недостатки и наши ошибки. Наша задача внести изменения и откорректировать свой жизненный путь с их учетом. Как в любой компьютерной игре, кризис – момент перехода на новый уровень. А чтоб перейти на новый уровень, надо исполнить самое сложное задание уровня настоящего.

Что можно сделать, чтоб избежать болезненного и затянувшегося кризиса и не разрушить свою жизнь, когда он наступит?

Профилактика вряд ли тут поможет. Ведь кризис - это часть нашей жизни. Без кризисов не может быть роста и изменений, которые нам необходимы. Но облегчить кризис можно. Я бы рекомендовала:

1. Жить осознанно, находясь в «здесь и сейчас».
2. Почаще прорабатывать свои установки и убеждения или просто быть с ними знакомым, чтоб понимать, почему вами совершаются те или иные поступки.
3. Понимать, почему события вызывают у вас именно эти чувства. Постараться избавиться от автоматизмов, найти ответ на вопрос – чего хочу именно Я?
4. Взять на себя ответственность за все, что происходит в вашей жизни. И обязательно принять и полюбить все то, что в ней произошло.
5. Если принять и полюбить невозможно, тогда отказаться от достигнутого и решиться на кардинальные изменения (про ответственность не забываем!).
6. Если вы зашли в тупик, найдите специалиста, который поможет вам выбраться.

Если сейчас вы переживаете кризис середины жизни, первое, что можно сделать - перестаньте с ним бороться. Помните, кризис ваш союзник. Остановитесь, осмотритесь по сторонам, прислушайтесь к себе.

• Какие изменения сейчас происходят в вашей жизни?
• Как поменялись ваши взгляды, убеждения за последние лет десять?
• Чего вы достигли в своей жизни?
• Что требует изменений, что нуждается в ремонте?

Используйте время кризиса для поиска нового курса! И помните, новый уровень всегда интереснее предыдущего:))

Я уверена, вы найдете правильное решение и возможности для преодоления любого кризиса!

"Кризис середины жизни" - относительное понятие. Нет какой-то конкретной границы. У кого-то он наступает "в возрасте Иисуса Христа" (условно в 33 года), у кого-то под пятьдесят. Но в принципе - как правило, около сорока лет.

Это лишь - "кризисный период", когда человек пересматривает свои жизненные ценности, задумывается о своём прошлом, пытается сделать какие-то выводы и понять, в каком направлении двигаться дальше.

Такой "пересмотр" может быть занятием, проходящим в бессознательном - и это самое бессознательное сильно будоражащим.

Нередко "кризис среднего возраста" может у женщин происходить около периода менопаузы, когда срок фертильности женщины заканчивается - и она пересматривает свои планы на будущее.

Конечно же, лучше, если есть возможность с кем-то "проговаривать" свои переживания и планы, чем "варить это всё в своей голове". По своему многолетнему опыту могу сказать, что очень хорошо может помочь наиболее "мягко" пройти кризис работа в рамках поддерживающей психотерапии - или участие в групп-аналитической группе, где участники в постоянном составе "проговаривают" свои переживания, свои надежды и ожидания с другими людьми, я давно провожу такую группу в центре Москвы на Чистых прудах. Это хороший опыт глубинной психотерапии, который помогает людям разобраться и в самих себе, и в своих взаимоотношениях с окружающим миром.

Почему кризис все-таки случается? Почему здоровых умных людей вдруг перестает радовать то, что еще вчера приносило удовольствие?

Вся наша жизнь, начиная с самого рождения, состоит из кризисов… 

Кризис рождения, кризис одного года, трёх лет, кризис подросткового возраста, кризис взросления, среднего возраста, старения… Ещё есть семейные кризисы! И наше отношение к ним! 

И, как правило, оно чаще всего тревожное! Само слово «кризис» уже нас пугает, настораживает, страшит! И это естественно. Ведь когда мы подходим к этим рубежам своей жизни, всё старое и привычное подвергается сомнениям, оно становится нам маленьким, как в определённый момент становится тесным детский сад, а ещё через какое-то время школа, и приходит пора вступать в другую жизнь, взрослую… 

И так этап за этапом, каждый раз сталкиваясь с неизвестностью, которая испокон веков внушала человеку страх. Но никому же не приходит в голову всю жизнь оставаться в детском саду или в школе, потому что там хорошо, привычно и знакомо?! 

Поэтому кризис - это правильно. Это возможности и точки роста. Те развилки в нашей жизни, где мы выбираем, в каком направлении нам двигаться дальше. Мы можем пойти или вверх, на ступеньку выше, или скатиться вниз, или продолжать свой бег по кругу, пытаясь убежать от необходимости выбирать. 

Возможна ли профилактика? Чтобы не накрывал никакой кризис?

Избежать кризисов, в том числе и кризис середины жизни, на мой взгляд, невозможно, но можно смягчить его прохождение… 

Ведь чем ближе мы к самим себе, к своим истинным потребностям, чем больше мы опираемся на своё мнение, а не мнение окружающих, чем лучше мы понимаем свои чувства, отделяем свои желания и цели от навязанных другими, заботимся о своей душе, находя баланс между материальными ценностями и духовными, тем больше вероятности, что кризис для нас будет не так страшен, и точка опоры, от которой можно будет оттолкнуться, чтобы идти вперёд, будет крепкой и надёжной.

Но избегать кризиса или думать, что он не нужен и лучше бы его никогда не было, наверное, не совсем полезно. Ведь именно в эти моменты перед нами встают важные жизненные вопросы и задачи, которые мы можем решить.

Именно благодаря им, мы можем: 

• понять что-то важное про себя, про свою жизнь; 
• что-либо изменить в своей жизни, в себе самом; 
• увидеть, в каком направлении движется моя судьба и изменить это направление при необходимости; 
• переосмыслить прошлое и трансформировать его в опыт, от которого можно оттолкнуться и идти дальше, но уже с ресурсами и новыми возможностями. 

Что же делать тем, на кого кризис уже обрушился?

1. Сменить формулировку с «проблемы» на «точку роста».
2. Сфокусировать своё внимание не на том, чего у вас нет, что не получилось, что не удалось, а на том, что уже есть, что уже хорошо, что уже сейчас у вас получается хорошо (и чем больше будет этот список достижений, но достижений скромных, на первый взгляд незаметных, не таких значимых в масштабах всемирной истории, тем лучше).
3. Задаваться не вопросами: «Что со мной не так?», Почему вся моя жизнь такая?», а другими: «А КАК я могу улучшить свою жизнь?», «Какой я хочу её видеть и что уже СЕГОДНЯ я могу сделать для этого?».

И делайте! Начиная с маленьких, крохотных шагов, но ежедневных, которые обязательно приведут к большим результатам!

Ведь если мы проходим сквозь наши кризисы, несмотря ни на что, тогда благодарность сменяет разочарование, а вслед за ней радость - тоску и боль, и приходит интерес вместо страха. А жить с интересом и радостью гораздо интереснее и радостнее, не правда ли? И если есть благодарность, то обязательно ценность моей жизни, меня самого становится гораздо выше! А если я ценю себя, свою жизнь, то во мне развивается очень важная способность замечать всё то хорошее, что есть у меня, во мне и вокруг!

А это уже другое качество жизни, где появляются другие хорошие возможности и запускаются другие хорошие изменения!

Почему кризис все-таки случается? Почему здоровых умных людей вдруг перестает радовать то, что еще вчера приносило удовольствие?

Простой ответ на вопрос: потому что развитие - это движение, изменение. А значит, человека не может радовать всю жизнь одно и то же. Меняются цели, меняются потребности, мы чего-то достигаем, что-то утрачивает свою важность, появляются новые задачи, желания и так далее.

Кризис в острой форме наступает тогда, когда человек пытается "застыть" в привычном и ничего не менять, не пытается учиться новому, не ставит новых целей, не идет за каким-то очередным новым желанием... Тогда и начинается сопротивление самого внутреннего "Я" человека - оно так или иначе будет подталкивать человека к развитию и движению, а все наше развитие начинается с точки НЕ удовлетворенности. Именно фрустрация, недовольство, потеря радости и заставляют нас искать и двигаться.

А возможна профилактика? чтоб не накрывал никакой кризис?

Если знать этот принцип, понимать его и осознанно ставить себе новые задачи развития - кризис не будет неожиданностью, он скорее будет сразу восприниматься лишь как знак того, что подошла пора новых пересмотров, формирования новых задач и новых векторов развития. Можно сказать, что и кризиса как такового не будет - будет просто интенсивное решение новых задач. 

Кризис в виде затяжной депрессии, уныния, подавленности и прочих "прелестей" настигает, как правило, тех, кто пытается застыть в достигнутом, отказывается ставить новые задачи и что-то менять. Тогда бессознательное фактически принуждает это делать, через кризис, через острую неудовлетворенность. 

Что же делать тем, на кого кризис уже обрушился?

Начинать что-то менять. Не пытаться зацепиться за старое, открыться по возможности новым потребностям, позволять себе ставить новые цели. Разбираться со страхами, которые мешают идти дальше. Воспринимать происходящее как задачу развития, а не как проблему.

Многие в районе сорока считают, что жизнь их в принципе "уже сложилась". Увы, но такой установкой люди запускают в себе программу старения и умирания. Ведь если некуда развиваться - живое деградирует и заканчивает свои дни. Все живое должно куда-то стремиться и развиваться - таков закон этого мира. Попытка остановить свое развитие в середине жизни действительно может очень дорого стоить. И отчасти это продиктовано культурой - после 50 большинство людей воспринимаются как "неликвид", особенно на рынке труда, к ним порой уже начинают относиться как к "стареющим", хотя по факту это может быть далеко не так. 

Поэтому человеку в районе сорока придется решать действительно важную проблему - он собирается дальше жить или доживать? В зависимости от того, на что он решится, и пройдет его дальнейшая жизнь. Или дальнейшая старость - это уже кто как решит. Можно отстаивать свое право на дальнейшую жизнь, несмотря на стереотипы и культуру, и это сейчас стало у многих получаться. А можно... до бесконечности оплакивать молодость, поддаться унынию и не ждать от жизни уже ничего. И эта точка - точка очень серьезного выбора на всю вторую половину жизни...

Кризис «середины жизни» или «среднего возраста» (middle age crisis). Почему он случается с нами? Всех ли он посещает? Можно ли его избежать? И что делать, если он все же случился?

Поскольку в самом названии феномена есть привязка к возрасту, уместно рассматривать данное явление сквозь призму возрастной периодизации. На эту тему написано много. Наш соотечественник Лев Выготский был одним из первых, кто ввел понятие «возрастной кризис» и связал его с задачами, обусловленными переходом ребенка в «зону ближайшего развития».

Исследуя формирование высших психологических функций ребенка, Лев Семенович кризисом среднего возраста предметно не занимался. Вместе с тем, его открытия универсальны и позволяют нам сделать первое заключение: кризисы возникают на стыках возрастных периодов как следствие переходов на более сложный уровень развития личности. Вполне исчерпывающе. Поэтому, говоря о кризисе «середины жизни», уместнее брать за основу не биологический, а скорее психологический возраст.

Согласно Джеймсу Холлису, жизнь - это последовательное чередование стадий, каждая из которых определяется теми задачами, которые человек решает на данном этапе. Если верить Выготскому, кризис возникает, когда все текущие задачи решены и настала пора двигаться дальше.

1. «Детство».
   Ключевая задача – преодоление эмоциональной и физической зависимости от родителей. Энергию на это ребенок черпает в половом созревании. Все процессы этой стадии развиваются в плоскости родительско-детских отношений. Стадия может считаться пройденной, когда человек завершает сепарацию и начинает сам оплачивать свои счета. Соответственно, для кого-то эта стадия может длиться дольше, чем формальная возрастная граница детства. Если мужчине слегка за сорок, а мама водит его к врачу и выплачивает его долги по ипотеке, говорить о кризисе среднего возраста пока не приходится.
2. «Социальная взрослость».
   Основная задача – укрепить эго и доказать миру в продолжающемся конфликте с родителями и социумом свою самодостаточность. Маркеры достижения: образование, профессия, семья, счет в банке, машина и т. д. Интересно, что достижение всех этих целей вовсе не обязательно говорит о достижении человеком личностной зрелости. Возможно, все это – лишь мимикрия, имитация. Можно крутить на пальце ключи от Феррари, иметь виллу в Ницце и при этом не быть способным признать отцовство в отношении своего ребенка и люто ненавидеть своего босса. Кризис середины жизни на подходе.
3. «Пробуждение».
   Человек осознает себя в «матрице». Жизнь «не работает». Как в том анекдоте про фальшивые елочные игрушки – блестят, но не радуют. Человек чувствует себя так, словно его предали. Все то, что раньше давало энергию и смысл жизни, теперь истощает. Запускаются мощные процессы, свидетельствующие о том, что эго утрачивает свою власть. Из глубины прорывается голос самости и формирует внутренний конфликт. Ключевая задача данного этапа – индивидуация, то есть стремление самости к реализации. И это он – тот самый «кризис среднего возраста», который определяется противостоянием эго и самости.
   Кстати, а в каком он возрасте случается? Диапазон здесь достаточно широкий. Все зависит от того, когда (и были ли) решены задачи предыдущих периодов. Проблема в том, что если у человека не хватает мужества противостоять всяким «должен» и «обязан», стадия пройдена не будет и «пробуждение» не состоится. Дальнейшее существование обречено быть поверхностным, скучным и пустым. Кризис – это вызов, своеобразный экзамен, не сдав который, мы как бы остаемся «на второй год».
4. Финализация.
   Признание реальности и неизбежности конца. Человек оглядывается назад, делает выводы. Если задачи предыдущего периода решены успешно, человек развивает связи с Вселенной. Реализуется потенциал к трансценденции (выход за пределы своего «я»). Главный диалог здесь развивается между самостью и Небесами. Человек обнаруживает себя лицом к лицу перед величайшей тайной Вселенной. В зависимости от решения задач предыдущих этапов, путь к «последнему морю» наполнен тоской или умиротворением.

Выводы:

• Кризис «среднего возраста» - неотъемлемая часть жизненного пути. Стараться его избежать так же бессмысленно, как уберечь ребенка от пубертата. Профилактика возможна на уровне изначального снижения внутреннего конфликта между «долгом и чувством». Делайте то, во что верите, и будьте с теми, кого любите. Следуйте зову сердца.
• Если вы уже там, признайте это. Не справляетесь - просите о помощи. Возможно, полезна работа с психологом, профилирующимся в юнгианском анализе и/или экзистенциальной терапии. Исследуйте свои истинные ценности, ищите контакта со своей «внутренней глубиной».

В кризисных обстоятельствах люди встречаются с невозможностью понять, какие же они есть на самом деле. И в силу отсутствия личной идентичности получают внутреннюю пустоту, которая стремится заполниться посредством внешних стимулов и содержаний, симптомов.

Если это женщина, то может начать заполнять себя мужчиной или детьми, делая их смыслом своей жизни. На них она проецирует свою потребность в материнском тепле, заботе, эмоциональной близости. Или идентифицировать себя с работой и профессией. В этих случаях часто брак распадается, дети вырастают, женщина выходит на пенсию, у неё наступает сильный кризис идентичности, дезориентация и депрессия.

Самоподавление не питает женщину, оставляя лишь пустоту. Принимая на себя роль только жены или матери, она бессознательно может начать мстить за свою нереализованность.

Мужчинам в кризисе отношения с женщинами будут причинять мучения и боль. 

Человек стремится подавить то, чего он боится, оставляя мучение и болезненные переживания неразделенным грузом. Потому, очень важно не избегать своей внутренней эмоциональной стороны, это приводит к отчуждению от себя самого и от других людей.