Конфликт - хорошо или плохо?

Конфликт возникает там, где закончилась свобода одного человека и началась свобода другого человека. Другими словами, нарушены границы.

Например, жена с мужем живут душа в душу. Отсутствие конфликтов - семейная ценность. Если вдруг возникает спор, то кто-то из партнеров старается нейтрализовать огонь конфликта еще на стадии огненных искр. Ищется срочно компромисс, заглаживаются острые углы. И вроде все счастливы. Кто-то подальше спрятал свое недовольство, ведь злость и агрессия - это зло.

В семье тем не менее накапливается напряжение. Друг другу выговориться запрещено, тогда кто-то ищет сброса напряжения на стороне. Появляется третий - человек или объект (алкоголь, увлечения, сопряженные с риском для жизни и прочее).

Так тоже можно жить в паре.
А можно по-другому.

Обнаружить себя и свои чувства. Выяснить, что за идеаьным представлением о семье без конфликтов скрыто что-то еще. И тогда попробовать в разговоре с другим обозначить свою позицию. Возможно, другому она не понравится, разгорится пламя, но и появится вместе с тем легкость и свобода. Ведь другой не заходит на твою психологическую территорию и не топчет там твою самооценку и самоценность.

По роду моей профессии психотерапевта встречаться с понятием "конфликт" мне приходится весьма часто. Ведь любая трудность, с которой человек обращается к психологу, уже содержит в себе некий конфликт. Этот конфликт может находиться либо снаружи, во внешней ситуации, либо внутри, во внутриличностном пространстве человека.

Конфликт - столкновение, противоречие, спор, разногласие.
Часто бывает, что трудность не осознается человеком как именно конфликт.

Бывает трудно признать, что неудовлетворенность отношениями, партнером, работой, жизнью - это результат какого-то противоречия, какого-то конфликта.

Почему так?
Почему бывает трудно назвать вещи своими словами, сказать, что конфликт есть?

Я думаю. что мешает страх.

Для большинства людей за этим словом видятся агрессия, скандал, войны… Мы знаем поговорку «Худой мир лучше хорошей ссоры».

Страшно подумать, что "у меня с партнером или родным человеком конфликт"! Признать это - значит расстаться с иллюзией о том, что в отношениях все хорошо, что есть любовь и т д

В терапии бывает нужно какое-то время, чтобы человек был способен увидеть конфликт в своей жизни. Или конфликт внутри себя. Увидеть, что его страдания - результат серьезного внутреннего противоречия. Поэтому-то так часто и не решаются годами проблемы, не находится выход из ситуации - люди избегают признавать существование конфликта.

Признать существование конфликта - значит подойти к выбору. Избегание разрешения конфликта, тот самый компромисс не разрешает проблему, оттягивает ее решение на время. А за это время на этом месте могут вырасти новые и новые конфликты. Если не решать их, то в итоге придешь к полному равнодушию и потере смысла жить.

Да, безусловно, конфликт - это стресс. В избегании конфликта стресс явно не виден. Но если конфликт - это стресс яркий и быстротечный, то уход от конфликта - стресс перманентный, долговременный, поедающий медленно, но верно.

• Открытый конфликт - "удар слона". Больно, страшно, но встал и оклемался
• Избегание конфликта - " долгие и незаметные укусы комаров". Могут высосать всю кровь незаметно и почти безболезненно.

Как же быть в ситуациях конфликта?

Перестать их бояться. Принять их как неотъемлемую часть жизни. Поверить, что конфликт всегда содержит энергию и ресурс для развития.

А еще хочу добавить, что с конфликтами и межличностными, а тем более внутриличностными, справляться в одиночку очень тяжело.

Лучше вовремя обратиться к специалисту - психологу, психотерапевту - который поможет увидеть происходящее и разрешить противоречия, мешающие жить спокойно и счастливо.

Как Вы относитесь к понятию "конфликт"?

К понятию конфликт я отношусь как к норме. Конфликт - это всего лишь столкновение интересов, что естественно, потому что люди отличаются. Чтобы избежать конфликтов в этом мире, пришлось бы создать стопроцентно одинаковых людей, не имеющих противоречий. Но это исключило бы любое развитие.

Развитие, собственно, и происходит за счет конфликта: интересы людей сталкиваются и побуждают к поиску решений, к совершенствованию, улучшениям, к движению. Конфликты неизбежны еще и потому, что в жизни все меняется: меняются цели, ценности, интересы, меняется внешнее и внутреннее у человека, поэтому новые поводы для столкновений интересов могут возникать в течение жизни регулярно.

Для большинства людей за этим словом видятся агрессия, скандал, войны…

Для меньшинства конфликты делятся на конструктивные и неконструктивные. И они понимают, что конфликт выявляет противоречия.

Это не о сути конфликта, а о форме его протекания. Люди могут договариваться и искать компромисс, а могут идти друг на друга войной, доходя до физического уничтожения. Противоречие при этом может быть одним и тем же. Но одна группа людей в силу более высокого уровня развития и более осознанного владения своими чувствами может проживать конфликт конструктивно, а другая в силу более низкого уровня развития, в силу крайне малой осознанности своих чувств, реакций, мотивов и более склонная к иррациональным, порабощающим страхам, будет реагировать на противоречия как на трагедию и поступать либо крайне агрессивно, либо крайне виктимно.

Но все равно ведь это стресс!

Конечно. Но кто сказал, что человек вообще может прожить без стресса? Не может. Если вы внимательно понаблюдаете за людьми, вы заметите, что им в стерильных и слишком благополучных условиях становится скучно, и они идут искать приключений. Чаще - неосознанно, но они в любом случае их находят. Какое-то количество стресса в жизни необходимо, но, конечно, есть и избыточный уровень стресса, чего хочется избежать.

И способ гармонично чувствовать себя в конфликтах, на мой взгляд, один: перестать бороться с конфликтами. Во-первых, это бессмысленно - это все равно, что бороться против вращения земли. А во-вторых, перестав отрицать неизбежность конфликта, перестав замалчивать и изображать "худой мир", вы снимаете с себя огромную ношу - перестаете врать, перестаете ломать свою личность из страха, проживая жизнь в постоянном напряжении.

Если конфликт вы принимаете как норму и стремитесь к личной осознанности, то вы идете в него открыто, на ранней стадии (то есть не тогда, когда уже накипело и вы готовы разорвать вторую сторону). А значит, вы еще можете его конструктивно решить.

И наоборот, длительное замалчивание конфликта ведет к накоплению обид, гнева и в итоге выливается в скандалы и войны, потому что накопленных отрицательных эмоций слишком много, при таким их количестве невозможен спокойный разговор.

Есть смысл помнить: конфликты решаемы.
Особенно если это, например, семья, важные для вас люди - друзья, коллеги - и если участники заинтересованы в сохранении добрых отношений. И всегда можно как минимум отвечать за себя - самому предлагать конструктивные решения, самому не доводить себя до полного закипания, самому осознавать свои мотивы и уметь внятно донести вашим оппонентам, чего именно вы хотели бы и что предлагаете.

А если на вас идут войной - тут остается только защищаться. И увы - этот мир не гарантирует вам спокойствие. В нем в том числе важно уметь за себя постоять. Как - это уже индивидуальный вопрос и зависит от ситуации. Но этот мир построен на разностях и на их взаимной динамике. И устранить эту динамику нельзя. Можно лишь сделать ее для себя более комфортной.