Как научить ребенка жить в ладу со своими эмоциями?

На разных этапах развития ребенок проявляет эмоции, соответственно его возрасту. Уже в грудничковом периоде можно понять, что выражает маленький человечек – бурную радость или отчаяние. Соответственно, для каждого возраста существует более или менее подходящий способ реагирования взрослых на эмоциональное проявление ребенка.

Если ребенок еще не способен осознавать смысл вербального обращения к нему, то родителям следует в первую очередь точно определить причину возбуждения ребенка, чтобы устранить ее негативные последствия. Накормить, искупать, обеспечить комфортную температуру в помещении или удостовериться в том, что ребенок здоров. В случае обнаружения заболевания позаботиться о своевременном лечении.

Когда ребенок подрос, следует оставаться внимательным к проявлению чувств как ребенка, так и своих собственных. Потому что первыми учителями и примером во всем являются мама и папа. Способ проявления эмоций - не исключение. Если родитель скрывает от других членов семьи переживания или какие-либо другие эмоции, маленький человек будет думать, что это - единственно верный способ, который можно использовать, чтобы быть принятым и любимым.

Не стоит пугаться любых проявлений чувств вашего ребенка. Даже если это чрезмерная активность, агрессия, упрямство или слезы. Некоторые состояния могут быть нормой развития того или иного возрастного периода.

Часто обращаются к специалисту родители трех-четырех летних деток, сетуя на то, что ребенок стал более упрямым и даже злым. Но именно для этого возраста такие проявления совершенно естественны. В первую очередь нужно организовать безопасное пространство для выражения детских эмоций. Имеется в виду не только физическая безопасность, но и психологическая. Ребенок должен быть уверен, что, независимо от того, какие эмоции он выражает, его будут продолжать любить. Он не всегда должен быть хорошим мальчиком или послушной девочкой.

Кроме того, маленькому человеку нужно помогать справляться с разными чувствами и ощущениями. Например, если ребенок плачет и не понимает, что с ним происходит, нужно помочь ему идентифицировать состояние, дать ему имя: «тебе сейчас больно или ты грустишь?». Откуда ребенок может знать ответ на этот вопрос? Только если вы делились с ним своим опытом грусти или боли.

Если ребенок спрашивает: «мама, что с тобой, почему ты плачешь?», - вовсе не нужно использовать отговорки типа «ерунда, все хорошо». У ребенка будет возникать дисбаланс, ему нужно решать - где обман: в том, что он видит и чувствует, или в том, что говорит мама. Скорее всего, он поверит маме. Тогда ему придется вытеснять свои телесные ощущения, чтобы избавиться от двойственного восприятия.

Поэтому с ребенком необходимо оставаться честным в любом случае. Даже если вы не готовы объяснять причину своей грусти, не нужно делать вид, что ее нет. Гораздо полезнее признаться, что сейчас вам плохо, вы опечалены, но это пройдет.

Ребенок будет знать, что грустить – это нормально, так же, как и проявлять радость. Естественно то, что порой бывает страшно, а иногда обидно. Главное - нужно оставаться в ладу со своими эмоциями и дать им время для проявления. Эмоция проходит, приобретается опыт, как с ней жить. Если не дать ей проявиться, вытеснять ее раз за разом, можно получить психосоматический симптом.

Понимание ребенком своего эмоционального состояния, умение проявлять эмоции помогает человеку лучше понимать чувства других людей. Не бояться проявления гнева или беспокойства.

Порой пугающим фактором может быть выражение бурной радости, чрезмерной активности. Зачастую это может быть выходом других «запрещенных» чувств. Если родитель спокойно реагирует на капризы, гнев, раздражение, не ругает ребенка за их проявление, то энергия «отрицательных» эмоций не будет накапливаться в теле, чтобы разразиться потом в излишней беготне или диком хохоте.

Случается так, что ребенок дома ведет себя вполне приемлемым образом, а в школе проявляет гиперактивность. Причиной также может быть домашний запрет на «громкие» эмоции.

Порой таким образом ребенок привлекает внимание. Он не решается попросить родителя, чтобы тот поиграл или погулял с ним, потому что однажды получил отрицательный опыт – отвержение, упрек, а как следствие - чувство стыда, с которым не просто бывает справиться даже взрослому. Проявление эмоций в школе может быть безопасным в силу того, что учителя имеют определенные ограничения по отношению к учащимся, и потому, что они не являются настолько значимыми людьми, какими являются родители. Всегда проще пережить отвержение чужого человека.

Иногда родители не могут использовать простые поведенческие приемы, направленные на демонстрацию любви и принятия. Сложно обнять ребенка, осыпать его не только поцелуями, но и ласковыми эпитетами. Такие взрослые сами не получили достаточно любви от своих родителей. Для восполнения подобной недостачи нам даны наши партнеры – мужья, жены с которыми нужно тренировать навыки проявления нежных чувств, осознавая, что дефицит умения отразится на полноценном воспитании детей. Многое из того, что мы недополучили в детстве, нужно сознательно добирать, будучи взрослым. В этом и заключается развитие личности – эволюция.

Ребенок учится реагировать определенным образом не через объяснение, а через поведенческие модели, принятые в семье. Объяснять ребенку на словах бессмысленно. Более того, если родители будут вести себя одним образом, а при этом старательно «объяснять», что так делать нельзя, то эти двойные послания неизбежно породят у ребенка внутриличностный конфликт, что может привести в дальнейшем к неврозам.

Есть семьи, где вообще не принято проявлять чувства, говорить о том, что не нравится. В таких семьях все напряжение уходит в болезнь кого-то из членов семьи, зависимость или другой симптом. Для ребенка в этом случае подавление чувств (и дальнейшее проявление их через симптом) будет нормой.

Как научить ребенка справляться с чувствами?

Во-первых, самим признать, что абсолютно ВСЕ чувства нормальны. Чувства – реакция на какие-то внешние или внутренние события. Не бывает плохих и хороших чувств.  

Во-вторых, не обесценивать чувства ребенка. Высказывания вроде «Нашел из-за чего переживать!» или «Мне бы твои проблемы!», «Это пустяки, не плачь!» сильно ранят ребенка, он сталкивается с тем, что его не понимают, с тем, что ему нельзя проявлять свои чувства, и со временем закрывается от родителей, перестает им доверять.

В-третьих, когда ребенок проявляет любые чувства, оставаться во взрослой позиции, не пугаться чувств ребенка, не отвечать тем же (агрессией на агрессию). Задача родителей – отражать и контейнировать чувства.

Часто родителям тяжело переносить взрыв чувств ребенка, когда:

• а) родитель не принимает свои чувства (не разрешает себе плакать, злиться), соответственно он не принимает чувства ребенка;
• б) когда есть ожидания от ребенка (он должен быть сильным, настоящим мужчиной, не должен испытывать страх);
• в) для родителя очень важен вопрос «что подумают окружающие», и проявление чувств ребенком воспринимается с большой тревогой. А дети реагируют на родительскую тревогу, часто выдают именно то поведение, которого родители опасаются.

Итак, вернемся к задаче «отражать и контейнировать чувства». Ребенок не понимает, что с ним происходит, он чувствует себя некомфортно, реагирует спонтанно, так, как подсказывает тело, инстинкты. И мы можем помочь ему научиться осознавать и, следовательно, управлять своими чувствами.

Шаг 1.
Делаем чувства в семье легальными. Если ребенком маленький, то можно наклеить, например, на холодильник пиктограммы (смайлики), их можно найти в Интернете. Для детей постарше пишем словарик чувств, его можно составить вместе, привлечь всех членов семьи, можно воспользоваться словарями чувств, которые есть в Интернете. Начать с самых простых чувств и эмоций (страх, радость, грусть, злость), постепенно увеличивая диапазон, дополняя оттенками (страх, ужас, тревога; злость, ярость).

Обращаем внимание на то, кто какие чувства испытывает. На прогулке увидели, что плачет соседский ребенок - можно поговорить с ребенком о том, что малыш обиделся или грустит. При чтении или просмотре книг поговорить о том, какие эмоции испытывают герои.

Шаг 2.
Отражать ребенка. Кажется, ты очень разозлился на сестру. Ты так радуешься, что тебе хочется прыгать. Важно именно отражать, а не задавать вопросов (Что рожа кислая? Что с тобой?).

Важно не критиковать, не вешать ярлыков, не навязывать ложных установок: плакса-вакса, мальчики не плачут, хорошие девочки не злятся.

Просто быть рядом, отражать ребенка, позволить ему прожить эти чувства. Уже на этом этапе часто дети успокаиваются. Осознание того, что «я могу быть собой» и «меня понимают», позволяют ребенку почувствовать поддержку и безопасность. Ребенок начинает осознавать, что именно с ним происходит, переводить чувства в слова: Я злюсь, мне больно, мне грустно, что уехал друг.

Шаг 3.
Если уместно, то можно предложить ребенку нарисовать или вылепить свои чувства. Сначала поговорить о том, какой, например, страх (цвет, размер, запах, твердый-мягкий, где в теле живет).

Если ребенку нужна двигательная активность (например, когда злится, рушит все вокруг себя или пинает стену), то предложить упражнение - давай вместе побегаем и покричим. Можно придумать специальное место в квартире, где можно покричать (ванная, например). Или покидать кубики в корзину. Но упражнения не отменяют отражение его чувств родителями.

Если родители регулярно отражают ребенка, то у него хороший контакт с собой, он со временем учится понимать, что с ним происходит, что он чувствует в тот или иной момент. Перестает капризничать, устраивать истерики, он умеет сообщить о своих чувствах:
- мне грустно сейчас,
- я зол,
- я хочу побыть один.

Жизнь ребёнка насыщена самыми разными эмоциями, всё вокруг вызывает у него самый разный спектр эмоций и переживаний. Зачастую родителям сложно справиться именно с негативными эмоциями у детей - это обиды, капризы, плач, истерики, страхи. Также родителей настораживает и угрюмость детей, их молчаливость, так как сами родители чувствуют себя беспомощными в этой ситуации, словно не смогли уберечь ребёнка или защитить его. Бывает, что родители соглашаются на все капризы ребёнка, только бы не видеть его слез и не слышать его крика, веря, что таким образом они делают ребёнку благо, но на самом деле лишь поощряют ребёнка и закрепляют именно такое проявление эмоций.

Ребёнок живет эмоциями, однако у него совсем не развита саморефлексия, поэтому так важно научить ребёнка осознавать свои чувства, научить совладать со своими эмоциями, выражать их конструктивно и не бояться их. 

В первую очередь, сами родители показывают пример детям, как они проявляют свои чувства, как сами родители справляются со своими эмоциями. Поэтому родителям нужно начать с самих себя, учиться овладевать своими эмоциями, показывая собственный пример детям, озвучивая и им свои чувства и показывая, что со всем можно справиться. 

Разберем несколько примеров того, как можно учить детей осознавать свои чувства и выражать свои эмоции конструктивно:

1. Детей нужно учить осознавать свои чувства, например, всем родителям знакома ситуация, когда ребёнок, играя с кем-то, не поделил какую-то игрушку, и тогда между детьми возникает конфликт: кто-то  может ударить, кто-то замолчит и уйдет в сторону, кто-то накричит, кто-то пойдет искать помощи у родителей.

Что делать в такой ситуации?
Дети не могут сами разобраться в своих чувствах и не могут сами выразить их иначе. Поэтому взрослому нужно помочь детям - обеим сторонам этого конфликта - поставить детей рядом, опуститься к детям на один уровень (важно, чтобы именно взрослый был на уровне детей и мог смотреть им в глаза), важно проговорить эту ситуацию. Проговорить, что именно произошло, кто у кого взял игрушку без спроса, озвучить, что испытал каждый из детей, проговорить это вместе с детьми, одному сказать "ты расстроился, потому что у тебя забрали игрушку. Ты разозлился и ударил малыша. Ему больно",  другому - "Ты хотел взять игрушку и взял, не спросив. Малыш расстроился и ударил тебя. Тебе стало больно". Проговорить, почему каждый из детей поступил именно так и обязательно рассказать о том, как следует поступить в такой же ситуации в следующий раз, дети могут проговорить это при родителях и помириться. 

2. Следующий пример тоже знаком многим родителям - реакция на запреты - когда ребёнок сталкивается с ограничением своих желаний. Это может быть обида, ребёнок может подойти и ударить, укусить, закричать. Родителям не стоит бояться таких реакций у детей, и эти реакции можно изменить. Родителям необходимо в первую очередь соблюдать спокойствие, быть уверенными в себе, быть последовательными. Если ребёнок нарушает какое-либо правило, то неизбежно будет наказание, и родители должны проследить, чтобы оно обязательно последовало.

Конечно, ребёнок будет злиться, чтобы он не ударил, можно взять его ручки и не позволить ударить родителя, объяснив, что этого делать нельзя. При истерической вспышке ребёнка нужно оставить одного или сказать ему, что, как только он успокоится, он может подойти к родителям и дальше вместе они чем-то займутся.

Если же это реакция, когда ребёнку объясняют, почему нельзя что-то брать, то нужно спокойно принять реакцию ребёнка, опуститься к нему, объяснить, почему родители говорят "нельзя" (детям нужно обязательно объяснять, а не просто запрещать), позволить ребёнку испытать злость, раздражение, озвучить вслух, что ребёнок испытывает, и перевести его интерес на другой предмет. 

3. Возможны также аффективные вспышки, когда ребёнок чем-то занимается и у него не получается - дети могут бить по столу, бить себя, ломать то, что сделали. В такой ситуации, во-первых, родители должны сами подавать пример, как они сами реагируют, когда что-то не получается. Во-вторых, показать ребёнку, как можно конструктивно "выпустить пар" - например, ударить подушку. В-третьих, подойти к ребёнку, опять же объяснить ему те чувства, которые он испытывает (ребёнку необходимо каждый раз объяснять, что он испытывает - ведь он не может понять свои чувства, он не знает, как они называются, это и есть развитие саморефлексии), поддержать ребёнка, показать ему пример, как можно сделать то, что у него не получается.

Можно сделать вместе с ребёнком, взять его ручки в свои и показать, как сделать так, чтобы у ребёнка все получилось. Обязательно поддержите ребёнка, старайтесь больше отмечать то, что у него получается, а не переходить к критике сделанной работы.

4. Что ещё  может тревожить родителей - это страх. Дети, в силу развитого воображения, могут бояться разных вещей. Не стоит недооценивать их страхи, говорить им, что ничего страшного не происходит. Поверьте, им правда страшно. Со страхом нужно работать, самые действенные методики - это проективные, то есть страхи нужно рисовать, чтобы ребёнок увидел их. Когда он видит объект, приходит и осознание того, что этот страх перед ним - и ребёнок может его изменить. Можно закрасить объект другим цветом, чтобы ребёнку он понравился. Или посадить страшный объект в клетку. Или изменить его, сделать из него совершенно другой объект, который не будет вызывать страх у ребёнка.

5. Если Вы столкнулись с тем, что ребёнок расстроен, что-то произошло в садике или в школе и ребёнок грустен или плачет - не обесценивайте его чувства, всегда верьте ребёнку, даже если Вам кажутся его проблемы не стоящими его слез. Не запрещайте ему плакать - присядьте вместе с ребёнком, обнимите, проговорите с ним его чувства, позвольте ему поплакать, поговорите о том, что тревожит. Такой подход поможет и ребёнку понять, что его чувства дороги родителям, что его готовы услышать и принять. Ему станет легче, потому что он открылся и смог довериться, и Вы тогда сможете вместе с ним разобрать то, что его тревожит, и поможете найти решение проблемы.

И, конечно, не забывайте и про положительные эмоции детей - если они радуются и веселятся, озвучивайте и эти чувства.

Общие рекомендации для родителей:

1. Принимайте чувства своих детей, верьте им - то, что они испытывают, для них правда!
2. Не поощряйте, если Вы видите, что ребёнок проявляет агрессию к другим детям в ответ на то, что кто-то забрал его игрушку или толкнул его. Помните, Вы поощряете именно агрессию, и точно так же ребёнок будет относится и к Вам.
3. Не бойтесь слез ребёнка, криков и истерик, со всем поведением можно совладать, главное для родителей -оставаться спокойными и последовательными.
4. Всегда объясняйте ребёнку, что он испытывает - ведь он не знает название своих чувств.
5. Если Вы сталкиваетесь с обидами детей друг на друга, помогите им найти другой путь выражения своих чувств. Учите детей дружить друг с другом, сами они не научатся. 
6. Помогайте ребёнку справляться со страхами, прорисовывайте то, чего боится ребёнок, он поймет, что и этот страшный объект можно изменить.
7. Помните - родители сами являются примером для детей, поэтому обращайте внимания на то, как Вы сами проявляете свои эмоции. Дети учатся у Вас, их поведение - Ваше зеркало.
8. Любите своих детей!

С самого рождения ребенок начинает проявлять эмоции, они входят в его жизнь постепенно.  

Сначала эмоциональный фон ребенка зависит от эмоционального настроя мамы - если она нервничает, тревожится, то младенец становится беспокойным, много плачет, плохо спит. Поэтому так важно, чтобы мама была спокойной.

Чем старше ребенок, тем больше эмоций он проявляет. Эмоциональный фон напрямую зависит от того, какой контакт установился между мамой и ребенком в раннем детстве. Если мама выполняет любое желание ребенка немедленно, как только он заплачет, то в дальнейшем ребенок понимает, что истерикой он может добиться всего, чего пожелает в любом месте. Если чувства малыша игнорировались, от него "отмахивались", когда он со своими эмоциями подходил ко взрослым, то такие дети становятся очень удобными, спокойными, но при этом они привыкают к тому,что их чувства не важны.

Здесь важна "золотая середина". Все эмоции и чувства, возникающие у человека, в частности, у ребенка, важны. Как часто родители говорят упавшему или поранившемуся ребенку "Не плачь, ерунда!" или "Мальчики не плачут!". При этом ребенок получает родительское послание "Не чувствуй, ведь твои чувства ничего не значат". Вырастает такой ребенок во взрослого, который подавляет свои чувства, а это прямой путь к психосоматике. Кроме этого, у него всегда в наличии страх отвержения, что сказывается на его отношениях.

На прием часто приводят детей с агрессивным поведением. Агрессора всегда осуждают и наказывают, но как часто делают это, не разобравшись в причине агрессии.

Пример.
Играют дети в песочнице, и внезапно один из них, Петя, толкает другого или бьет совочком. Реакция взрослых: Петю ругают, уводят домой, ругает пришедший с работы папа, бабушка... Ребенок становится плохим. Мамы не разрешают своим детям с ним играть, он становится изгоем и, как следствие, еще более злым и плохим.

А если разобраться с причиной его первоначального поведения?
Дети играли в песочнице, Петя строил старательно что-то из песка, а Паша это разрушил, нечаянно или намеренно. Петя стукнул от обиды его совочком. Правильная реакция мамы была бы пожалеть плачущего Пашу, выяснить у сына, что случилось, разделить его чувства, в данном случае обиду, пожалеть его труд, извиниться перед мамой Паши, сделать так, чтобы извинился Петя, и оставить детей играть дальше.  

Также хочу заметить, что иногда агрессивными в обществе становятся дети, которых бьют дома. За агрессией всегда стоят другие чувства, такие как страх, обида, боль, а под ними лежит необходимость в удовлетворении базовых потребностей человека в любви, принятии, понимании.

Тут уместно вспомнить знаменитый кувшин эмоций Вирджинии Сатир.

Так как же поступать родителям, когда детей переполняют негативные эмоции?

Прежде всего, понять и озвучить это чувство. "Я вижу, тебе обидно... Я понимаю, что тебе больно.... страшно...". Ребенку важно быть понятым, важно, что его чувства имеют право на существование. Мама же должна уметь выдерживать, когда ребенка переполняют чувства. Кстати, за агрессией и страхами ребенка иногда стоит мамин страх, она транслирует ему, что мир небезопасен.

Если вы видите, что ваш ребенок становится агрессивным, то хорошо бы эту агрессию направить в "мирное русло". Для этого подходят игра в войну, в казаков-разбойников, метание дротиков, драка на подушках. Можно забивать гвозди (под наблюдением старших, конечно!), рвать газеты, пинать и бить боксерскую грушу. Можно вместе покричать,покидать в стену мячик или лизун. Эту злость нужно отреагировать.

Если у ребенка страхи, то лучше всего обратиться к детскому психологу, но и самостоятельно можно нарисовать то, чего боишься, сделать его смешным или подружиться со страхом, сочинить сказку, поиграть с ребенком в то, как он побеждает этот страх.

Я в основном пишу про негативные чувства. Что касается радостных, позитивных эмоций, то не бойтесь смеяться вместе с ребенком, проводите с ним время, играйте, общайтесь, наслаждайтесь этим общением. Не бойтесь проявления нежности, любви к ребенку и к своему партнеру, чувствуйте сами, называйте свои чувства - и тогда Ваш ребенок тоже будет уметь чувствовать и справляться с аффектами.

Всем, кто решил разобраться с тем, как объяснить малышу, что делать ему со своей злостью или радостью, агрессией или восторгом и другими сильными эмоциями - прежде, чем объяснять, важно обратить взор на ...себя! И - на другого родителя вашего ребенка. Дети... Они же берут пример с вас, мама и папа! Они научаются реагировать на внешний мир, на близких, на посторонних, на себя - как всё это делаете вы! Иногда даже если кто-то из родителей вне зоны доступа (развод, смерть и прочее), ребенок каким-то образом копирует поведение этого родителя.

Ребенок родился от двоих, и он наполовину от мамы, наполовину от папы. Если ребенок ведёт себя не так, как по предположению мамы должны себя вести хорошие дети, не так, как принято было вести себя в её роду - она забывает, а может, осознанно игнорирует вклад партнера. Папины гены работают тоже! 

• Если в семье отношения между мамой и папой ребенка сложны, конфликтны,
• если они живут, как часто говорят, "ради ребенка", "ради полной семьи", "до совершеннолетия" и прочее,
• если взрослые думают, что ребенок мал и не понимает, что происходит между родителями,
• если (увы, часто!) родители вовлекают дитя в свои взрослые  "разборки" -

страдают дети и ...начинают вести себя (как кажется) не адекватно, совершать различные проступки, хуже учиться, подворовывать, драться... Отзеркаливает. Даёт понять, что для него, ребенка, это - слишком!

Дайте возможность ребенку быть ребенком. Мама с папой сами разберутся (или нет). Но ребенок тут ни при чём. Непонятная агрессия на папу? Обязательно есть "отгадка". Ребенок любит папу, но мама с папой в разладе, и ребенок проявляет агрессию на папу вместо ... мамы.

Сложно для понимания, наверно? Да, лучше к психологу. Не ребенка вести, а самой или самому сходить. Возможно, мои слова вызовут протест, мол, ребенок не в ладу со своими эмоциями, его поведение страдает, а при чем тут я! У меня (у нас) всё нормально! Сложно принять тот факт, что начинать надо с себя... 

"А еще есть капризы, обиды и обидки, страхи большие и маленькие" - тоже всё это может быть ребёнкино, а может быть и мамино, например, или папино... Ребенок рождается чистым, и реакции у него непосредственны, он не знает страха. А если мама/папа пугают ребенка (не ходи, упадёшь, убьют, изнасилуют, собака укусит, друзья предадут), то ребенок получает картину мира, которая, увы, вот такая негативно-депрессивно-ужасная... Мама сама по жизни не общительна, папа привык ненавидеть весь мир и едва сдерживает себя, чтобы не покрушить всё вокруг - как ребенку быть открытым, гибким, любящим, мягким? Дети - зеркало семьи.

И даже в "благополучных" семьях случаются "сложные" дети. Почему в кавычках? Потому что в таких семьях открывается, что только на вид есть благополучность (то, что предъявляют), а на самом деле в семье творится то, что заставляет ребенка кричать (поступками, голосом) о своей душевной боли. Недопонимание, завышенные требования, залюбленность, нарушение границ, игнорирование, недоступность родителей для детей (по разным причинам) и многое другое...

Например, слишком бурная радость может пугать не окружающих, а скорее родителей, бабушек-дедушек... Ах, не принято, ах, что подумают и прочие табу, нельзя... Ребенок естественен! Смешно - смеётся! Больно - плачет! Обидели - треснет обидчика! Не даёт своё - разными способами :)!  

Просто любите ребенка, будьте на его стороне, чтобы он ощущал вашу поддержку, объясняйте новые вещи на том языке, который понятен ему в соответствии с его возрастом, обнимайте, говорите о своей любви к нему, поддерживайте его самооценку.

Принимайте его  ... всяким! Забился в уголок и грустит? Просто подойдите и обнимите, зачастую слова лишние. Спросите, нужна ли помощь? Чем могу помочь, сын? Дочь, я люблю тебя такой, какая ты есть! Детка, ты лучшая для меня, и я лучшая для тебя. Детей и родителей не выбирают. 

"Как научить свое чадо справляться со всеми этими непростыми чувствами и эмоциями, если нас самих не научили этому в детстве?" Смотрите вышенаписанное. Начните с себя, доучитесь сами. Изменитесь вы - изменятся и окружающие! Да-да.

Как не быть со своими детьми такими же, какими были Ваши родители с Вами? А никак! Если Вы будете только надеяться, что сможете сами стать принципиально другими родителями, то Вы тешите себя напрасными надеждами. Вы не сможете не повторять ошибок Ваших родителей при воспитании собственных детей.

Просто то, из-за чего родители доводили Вас в детстве до состояния каприза, обид, страхов, депрессивных настроений - всё это теперь руководит и Вами в воспитании собственных детей. И будет руководить, пока Вы не осознаете то, что спрятано в глубинах Вашего бессознательного.

Наше собственное бессознательное нам не доступно. Отсюда есть два варианта для личностного роста – критические, шоковые события или психотерапия. Отчасти про то, что встает на пути желания не быть, как собственные родители, я писала в статье «Хотели ли родители заставить Вас страдать в детстве...»

Что же происходит у родителей в голове при общении с собственными детьми, что они делают больно своему ребенку, травмируя его? А в голове сидят глубоко подавленные воспоминания о пережитых в детстве собственных страданиях. И хотя начинка проблем у всех разная, но суть остается прежней – родитель вроде и стал родителем, но в душе ещё сам страдающий ребенок.

И происходят двоякие послания при воспитании: с одной стороны, вроде бы родитель хочет правильных вещей, а с другой стороны - посылает импульсы, чтобы его реальное чадо страдало так же, как его внутренний ребенок. Это естественно, всё не осознается, и ни один родитель в здравом уме и трезвой памяти не признается в том, что он сам страдал в детстве от своих родителей - и теперь пусть и его ребенок тоже пострадает. Хотя… в каких-то фразах можно уловить и эти нотки. Например, «меня родители тоже так наказывали, и смотри, ничего человеком вырос». Вот именно, что ничего человеком.

А счастлив ли этот выросший ничего себе человек?
Достиг ли он внутренней гармонии?
Наполнена ли его жизненная чаша до краев так, что уже хочется поделиться своим счастьем и передать любовь между собой и своей второй половинкой новой, пока ещё только делающей первые шаги в этом большом мире, детской жизни?

Родители, если Вы хотите помочь своим детям – помогите себе.

Детоцентричность - пожалуй, основная характеристика современной семьи. Ребенка чуть ли не с пеленок начинают всячески развивать и научать. Но часто речь идет о развитии интеллекта и физических навыков. Еще творческих способностей. Воспитанием чувств - а это как раз умение РАСПОЗНАВАТЬ, ВЫРАЖАТЬ и ПРОЖИВАТЬ свои эмоции, а также РЕАГИРОВАТЬ на эмоции других - целенаправленно никто не занимается. Считается, что это придет само собой: ребенок же не Маугли - растет среди людей.

Уважаемые коллеги уже говорили о поиске вариантов социально приемлемого выражения эмоций, о том, что ребенок часто отзеркаливает своих родителей, считывая их чувства. Отсюда тревожные дети тревожных матерей, детская агрессия как признак семейного неблагополучия и страхов.

Да, со временем ребенок научается как-то справляться со своими эмоциями. Часто сам и дорогой ценой. Трехлетнюю Машу застали родители за тем, как она складывает подушку на лицо спящей маленькой сестренки. Ее отругали: как она могла, сестра, большая девочка, так поступить? У Маши - огромный ком чувств, с которым не совладать трехлетнему ребенку. Она виновата, ей страшно, ее стыдят, ей обидно, и она очень зла на родителей и сестру, которая отбирает у нее их внимание. Как это все выразить? На кого направить? В четыре года Машу привели к психологу с проблемой аутоагрессии: Маша щиплет себя за руки.

Ребенку показывают картинки: посмотри, когда весело - люди смеются; когда грустно - плачут; когда злятся - хмурят брови. А в жизни бывает все наоборот. Смеются, чтобы не плакать, и плачут от смеха. В детской голове начинается путаница.

Ориентир для него - реакция близких. Но и они продолжают его запутывать. Кирюше весело, он рад, что за ним в садик пришла бабушка, он прыгает и не спешит одеваться. "Прекрати, - говорит бабушка, - что за дурацкий смех!". Значит, нельзя смеяться, когда радуешься? Трехлетний Кирилл растерян и не знает, как реагировать. Он плачет. "Ну вот, теперь еще и слезы!" - бабушка раздосадована. Кирилл понимает: и это не то. А что - то?

Путая детей в чувствах, недовыражая свои эмоции, запрещая испытывать чувства или заставляя проявлять их каким-то определенным образом, семья и не подозревает, что в душе маленького человека происходят поистине шекспировские трагедии, к которым он не готов.

Чтобы научить ребенка жить в ладу со своими эмоциями, надо для начала понять, как развивается эмоциональная сфера ребенка. Что помогает ребенку справляться со своими переживаниями? И зависит ли что-то от взрослого, воспитывающего ребенка?

Когда мы говорим о способности ребенка "справляться со своими эмоциями", мы говорим о целом комплексе действий. Потому что чтобы справиться с эмоцией, ребенку необходимо:

1. осознать, что он испытывает какую-то эмоцию;
2. понять, какую именно эмоцию он испытывает;
3. знать, что сама по себе эмоция нормальна;
4. знать, что есть неприемлемые способы выражения эмоций (например, нельзя бить других людей), а есть приемлемые (например, говорить об эмоции);
5. выбрать способ, каким он может ее выразить.

И сложности с этим процессом могут начинаться с самого первого пункта!

Для начала важно понимать, что осознавать свои эмоции дети учатся постепенно. Это навык, который появляется не с первого дня жизни. И требует времени для тренировки!

Только к 4-5 годам дети становятся способны осознавать свое настроение. Они уже могут говорить о том, что им хорошо или плохо, радостно или грустно. И, как правило, способны заявить о своем страхе, обиде и интересе. Именно к этому возрасту их мозг становится способным различать внутренние ощущения и называть их нужными словами. Однако то, насколько они точно будут это делать, очень сильно зависит от взрослых, их воспитывающих!

Если родители сами обращают внимание на эмоции ребенка и проговаривают их, обозначая причину их возникновения ("ты расстроился, что мы не купили тебе игрушку", "ты очень рад тому, что Петя пришел в гости", "ты испугался, потому что машина очень громко и неожиданно затарахтела"), то ребенок очень быстро учится замечать свои переживания и различать их! Достаточно скоро он становится способным говорить о своих эмоциях взрослым и весьма точно их осознавать.

Если же сами взрослые не обращают внимания на переживания ребенка и ничего об этом не говорят, ребенку научиться этому фактически неоткуда! И тогда в том сложном комплексе действий, которые необходимы, чтобы справляться со своими чувствами, западают 1 и 2 пункты... Ребенок попросту не знает, что он чувствует. А значит не может и справиться со своими переживаниями...

Однако даже научившись осознавать свои эмоции и различать их, ребенок может быть неспособным справиться с ними. И часто это происходит из-за того, что ребенок понимает свои переживания, но абсолютно ничего не знает о том, как же быть с ними? И не знает он об этом по той же причине: его никто этому не научил!..

Даже в сознании взрослого человека очень часто оказывается склеенным само переживание эмоции и те действия, которые мы совершаем под влиянием этой эмоции. То есть эмоции и способы их выражения!

Мы говорим детям, что злиться плохо, подразумевая, что плохо ругаться и обзываться. Рассказываем, что на обиженных воду возят, подразумевая, что обида заставляет нас совершать глупости. Мы кричим на ребенка и оправдываем это тем, что разозлились. Требуем от ребенка не голосить и не смеяться громко, как будто запрещая саму радость!..

Даже мы, взрослые, часто не отдаем себе отчет,

• что проблема не в самой эмоции, а лишь в том способе, которым мы ее выражаем;
• что эмоция и действия - это разные вещи;
• что любая эмоция имеет право на существование, но то, как мы выразим эту эмоция - полностью наша ответственность!

И, конечно, дети учатся этой путанице у нас!..

Чтобы научиться справляться со своими эмоциями ребенку очень важно узнать у взрослого, что каждая эмоция имеет право на существование! Что все наши эмоции естественны и нормальны (даже самые гадкие и неприятные)! Что каждый из нас в той или иной ситуации испытывает эти эмоции, и мы все имеем на это полное право!..

Но даже самая сильная эмоция не оправдывает человека, совершающего дурные поступки! Можно злиться, но нельзя драться. Можно расстраиваться, но нельзя обзываться. Можно радоваться, но нельзя срывать из-за этого урок... Есть другие способы выражения этих эмоций: приемлемые и конструктивные.

Умение разделять эмоции и способы их выражения - навык, который формируется  значительно позже, чем способность просто различать эмоции. Только к 7 годам ребенок начнет становиться способным иногда останавливать себя в момент переживания какой-то эмоции и выбирать способ, которым он ее выразит! Но до конца способным делать это каждый раз он станет только тогда, когда вырастет!.. Потому что именно это умение и отличает взрослого от ребенка!

Однако, чтобы этот навык начал формироваться хотя бы к 7 годам (и уж тем более созрел к 18-летию), взрослым, воспитывающим ребенка, необходимо сначала научить ребенка признавать и принимать свои эмоции, и лишь затем - различать способы, которыми он может их выразить. Для этого в моменты "вспышек" взрослый должен быть рядом, чтобы проговорить и подчеркнуть, что именно сейчас испытывает ребенок, что он имеет право на эту эмоцию, но главное - что есть способы выражения, которые позволительны и которые нет!

Вот как это может выглядеть в примерах:

• "ты очень разозлился на мальчика, потому что он взял твою игрушку. Это естественно, но я не дам тебе его ударить, потому что драться нельзя. Лучше скажи мальчику о своей злости и если хочешь, топни ногой!",
• "Тебе тоже очень хочется иметь такую игрушку, поэтому ты расстроился, но отбирать чужие игрушки нельзя, поэтому я верну их мальчику. А ты можешь его попросить поделиться...".

Если взрослый упускает описание самой эмоции (ты злишься) или то самое разрешение ее испытывать (это естественно, ведь у тебя забрали игрушку), то ребенок усваивает послание целиком, и в его голове происходит та самая путаница, о которой я написала выше (драться нельзя, а значит нельзя злиться). И вместе того, чтобы учиться управлять своими эмоциями, ребенок учится их подавлять! А это приводит лишь к тому, что эмоции становятся еще сильнее...

Таким образом, чтобы научить ребенка быть в ладу со своими эмоциями и управлять ими, взрослым очень важно проделать большую работу! Сначала научить ребенка определять свои эмоции и обращать на них внимание. Затем помочь ему признать и принять, что какой бы неприятной ни была эмоция, она естественна и имеет право на существование. И только после этого научить его выбирать способ выражения своей эмоции!

И для всего этого от взрослого потребуется очень много спокойствия и терпения!..