Как достичь идеальных отношений?

Не люблю слово идеальный. Оно значит похожий на идеал, придуманный кем-то. Два придуманных идеала никогда полностью не совпадут. Например, муж привык спать только с открытым балконом, а жена простывает. Кому-то нужно будет уступать, уже не идеал.

Я буду говорить об отношениях в семье, которая будет жить долго и счастливо.

Семейная жизнь проходит несколько этапов. Влюбленность, розовая дымка, физическое притяжение. В этот период влюбленные не видят друг друга сквозь эту дымку, стараются разделять интересы друг друга, забывая о своих. Здесь скорее важна сексуальная совместимость и ещё - слушать хоть иногда своих друзей и родных, что они говорят о вашем партнере.

Если он им не нравится - стоит призадуматься, что такого они видят, что их беспокоит. Обычно эти вещи потом всплывают (любит погулять, жестокий, жадный, обманывает), поэтому лучше пораньше представлять, с кем собираетесь связать свою жизнь. Я пишу в мужском роде, просто речь идёт о "партнере", а вообще это касается и женщин, и мужчин.

Ещё одна важная вещь на любом этапе - это уважение. Начните с себя. Если вы уважаете себя и умеете уважать других - то сразу заметите и не будете терпеть какого-то оскорбительного отношения к себе. Одно это уже точно будет влиять на качество ваших отношений.

Когда влюбленность проходит, люди начинают потихоньку видеть другого, его отличие от себя, его особенности. Здесь стоит научиться говорить о своих чувствах, не задевая другого. Уметь договариваться, в чем-то уступать, только по очереди - всегда должны в чем-то уступать оба. Ведь в мелочах мы разные (как с балконом), а наша жизнь состоит из мелочей.

Умение ценить то, что делает партнёр - не говорит, а делает, иногда это разные вещи - поможет вам находить хорошее даже в самые сложные моменты. Да, сложные моменты бывают у всех - жизнь длинная и не всегда простая. Не получается посмотреть объективно, захлестывают эмоции - идите к семейному психологу. Он поможет услышать друг друга и найти решение.

Итак - учитесь ценить и уважать себя и других. Если к этому добавить любовь, то получится рецепт счастливых семейных отношений.

Мне так слышится, что тема этого круглого стола про "идеальные отношения" очень своевременна!

Как будто бы специально сговорившись, сегодня и молодые, и не слишком молодые люди как сверхценную идею ставят превыше всего идею об "идеальных отношениях".

И это подтверждается разными источниками:

• Фотографиями необыкновенно счастливых и гармоничных пар в Сети.
• Советами психологов о том, как исключить из своей жизни "токсичных партнеров" и привлечь в нее здоровых и пригодных для отношений.
• Множеством разводов, которые совершаются в надежде на то, что следующие отношения будут лучше.

Так есть ли то, что мы ищем?

Есть ли такие специально подготовленные люди, с которыми наши отношения будут идеальны?

Так думается мне, что фотографии, фотосессии, наряды партнеров могут быть очень даже идеальными. Близкими к идеалу могут быть дома и квартиры, в которых живут партнеры. Наверное, идеальным может быть какой-то романтический вечер вдвоем. И так далее из списка всего того, что приятного проживаем в отношениях.

Но как нет погоды без дождя и бури, так нет и отношений без конфликтов, неудачных поездок вместе, непонимания, чего-то не идеального в сексе.

Отношения, как и сама жизнь, не совершенны. В поисках совершенства в отношениях мы теряем сами отношения. Теряем настоящее. Несовершенный подарок отвергается, потому что он не тот, какой он должен быть. Ошибка в понимании слов партнера становится поводом для обесценивания всего человека.

Идеальное на то и идеальное, что оно недостижимо. А если достижимо, то на очень краткий миг. И снова упорхнуло. И снова ты не "принцесса в карете", а в "рваных башмаках и с тыквой".

Так страшно в мире, в котором все хотят идеальной любви, оказаться рядом с человеком, который не идеально сексуален, не идеально думает, не идеально "строит отношения".

А страшно потому, что чаще всего мы не знаем, как с этим быть.

В "идеальных отношениях" все заранее известно наперед.

План свадьбы, дизайн-проект квартиры, как кто должен стоять и что говорить. А если этого нет? Если жизнь предлагает нам такие ситуации, которые требуют от нас терпения или напряжения? Нередко бывает, что таких отношений уже не хочется. Из них уходят. И вновь не сдаются в поиске "идеальной пары".

"Любовь", "счастье", "достичь идеала" - смешивая эти понятия, мы в них путаемся! Предлагаю их разграничить и разобраться с каждым из них, чтобы была ясность.

1. "Все мы хотим быть счастливыми" - а что вы для этого делаете? Что для вас счастье? Конкретизируйте. Увы, если мы говорим об абстрактном хотении счастья, то это самообман, который как раз ведет к ощущению "не-счастья". "Нужно быть счастливым", да ещё потому что "все этого хотят" - это рождает напряжение, а напряжение "убивает" удовольствие от жизни, следовательно, ни о каком счастье речи быть не может. Всем заинтересовавшимся рекомендую книгу Пола Вацлавика "Как стать несчастным без посторонней помощи", где блестяще раскрыты этот и ему подобные механизмы.

2. "У каждого свой образ счастья". Об этом писал еще Лев Николаевич Толстой: "Все счастливые семьи похожи друг на друга". Поэтому, возвращаясь к первому пункту - если конкретизировать, что для вас счастье, то представления в большинстве случаев оказываются схожими. Разумеется, индивидуальные вариации встречаются, но общая картина примерно одинакова, т. к. все "наши" представления о чем-либо - приобретенные в процессе воспитания.

3. "Счастливые отношения в идеале должны совмещать сразу два образа счастья". Все наше общение - это совмещение образов. В психологии есть такое понятие как "перенос" - бессознательное перемещение ранее пережитых (особенно в детстве) чувств и отношений, проявлявшихся к одному лицу, на другое лицо. Мы все находимся в переносе. Так или иначе, мы транслируем миру то, что усвоили ранее. Так что да, ключ к успеху - совмещение образов, причём не только в любовных отношениях, но и везде.

4. "Идеальные отношения – как это?". Здесь все просто - никак:) Потому что по логике - идеальные отношения должны быть у идеальных людей, а таких, увы, не существует. Мы с вами живые люди, а не "ходячие идеалы". В психологии различают не "идеальную", а зрелую и незрелую любовь. И здесь противоречий уже нет - можно иметь общие интересы, одновременно признавая за каждым право на личное пространство. Так как в зрелых (здоровых) отношениях общее дело не предполагает слияния с партнёром. Да, у вас есть то, что вас объединяет, это прекрасно, но вы по-прежнему остаетесь отдельными личностями!

5. Про споры и ссоры - не нужно стигматизировать конфликты и бояться их. Важен не сам факт ссоры (тем более, если мы говорим о современном проживании - конфликты неизбежны), а то, как ваша пара умеет из них выходить. Можете ли вы сесть за "стол переговоров" и услышать друг друга или предпочитаете замалчивать конфликт, перетекая в "холодную войну". То есть - умеете вы договариваться и находить и компромисс или нет.

6. "Или нужно сразу все: любовь, уважение, сексуальная совместимость, схожие интересы и цели?" По Кернбергу - да. Приведу цитату из его книги "Отношения любви. Норма и патология": "Зрелая сексуальная любовь подразумевает некие соглашения и обязательства в области секса, эмоций и ценностей". Так как "дьявол кроется в деталях", поясню, в чем разница между запросом в письме и приведенной цитатой. Кернберг не говорит о том, что это нужно. Ключевой момент в его фразе - то, что это добровольное соглашение между двумя зрелыми людьми.

6. "Но так ведь снова не бывает…" "Все и сразу", конечно, не бывает. Придётся приложить усилия - четко определить для себя, что мне нужно для счастья. Почему я объединяю понятия "счастье" и "отношения"? Являюсь ли я сам/а зрелым человеком? И что мне нужно для того, чтобы повзрослеть?

И вот тогда - мы можем говорить о построении здоровых отношений со здоровым партнёром.

Наше детство начинается со сказок,
в школе мы читаем много повестей «о настоящем человеке»,
всю жизнь смотрим фильмы о богатых и красивых,
каждый день соцсетийные друзья выкладывают вереницу фоток успешной карьеры, счастливых объятий, улыбок и прочих свидетельств о том, что жизнь удалась.

Помогают или мешают такие «стандарты»?

Да, помогают,
потому что без системы координат и образа для подражания невозможно понять собственные стремления и сформировать собственное представление о том, что такие хорошо и что такое плохо.

Да, мешают,
потому что это всего лишь набросок, идеализированное представление.
Многие так и остаются в одиночестве, потому что перебирают и не могут найти гармоничных отношений, отношений, в которых всегда хорошо.
Или, например, хронически не удовлетворены работой, начальником, страной, судьбой.

Кончено, это не означает, что не бывает разрушительных рабочих или личных отношений.
Речь скорее про систематическое «не то», «не до то» и «то, да не то».

Есть такой период во взрослении – называется раз-очарование.
Не знаю точно, когда он наступает: у кого-то в 25, у кого-то в 50, у кого-то вообще не наступает.

Это период, когда понимаешь: что кое-что не случится, не сбудется, не удастся - в самореализации, в карьере, в творчестве, в личной жизни, в признании, в успехе, в везении, в желаниях и планах.

В период раз-очарования вдруг становится совершенно ясно, что:

• Идеала нет.
• Мир несовершенен.
• Наши родители ошибаются.
• Наши дети не идеальны.
• Мы сами с косяками.
• Кое-что, о чем написано в сказках – утопия.
• Многое из того, что живет в наших мечтах – никогда не сбудется.

В этот период жить очень непросто, может возникать и паника, и апатия, и подавленность, и злость.

И да, в раз-очаровании можно застрять.

Например:
Якобы смириться, пеняя на злой рок, правительство, родителей и неблагоприятный седьмой лунный цикл,
или
Продолжать перебирать варианты, совершенствуя поиски своего идеала
(здесь возможны подварианты:
1) ищу не там и не того, сейчас я буду искать лучше;
2) я сама недостаточно хороша, сейчас я заработаю, достигну, научусь - и тогда все случится).

И тот, и другой вариант – временная мера облегчения.
Попытка не встретиться с истинным раз-очарованием.
Таким смиренным, покорным и целительным.

Оно наступает, если пере-живать боль, пере-живать отчаяние, пере-живать страх, пере-живать бессилие и вообще все то, что сопутствует развенчанию идеальности.

Секрет заключается в том, что, принимая собственные недостатки и ограничения, относясь к ним с бережностью и уважением, учась останавливать свое внимание и благодарить себя за то, что-таки получается и удается, мы становимся более терпимы, благосклонны и чутки к другим людям и миру в целом.

Это не «розовые очки».

Это прожитое раз-очарование. И это светлое чувство.

В нем есть вкус настоящего дня, в котором много хорошего, и притягательность и ценность вот-того-что-уже-есть.

Я убеждена, что отношения стоит продолжать, только если они счастливые!
Именно ощущение счастья, ощущение полета и вдохновения, ощущение силы и поддержки важны в отношениях. Остальное - не важно!

Общие интересы могут быть, а могут не быть, споров и конфликтов может быть больше или они могут почти отсутствовать, можно почти все время быть вместе, а можно "пересекаться" на кухне вечером...

К моему огорчению, я довольно часто на консультациях слышу: да, отношения не очень и душа не поет, но ведь у всех так, бывает только короткий период счастья и влюбленности, а потом - привычка, стабильность... Нет! Каждый из нас имеет право быть счастливым в отношениях, и это возможно!

Что же нужно для этого?

1. Любовь.
Любовь - необходимое (но не достаточное) условие для счастливых отношений. Именно любовь придает смысл отношениям, дает энергию, чтобы построить их, чтобы преодолевать трудности и обиды. Любовь живет долго, если имеет место своеобразный "круговорот" любви: один партнер дарит свою любовь другому, а второй дарит свою любовь первому. Увы, любовь иссякает, если один партер (или оба) перестает чувствовать любовь другого.

2. Совпадение ценностей.
Нет, не всех, только самых важных, жизнеобразующих. Безусловно, в первую очередь - это совпадение семейных ценностей: что для меня важно в отношениях, в семье, какие отношения для меня хорошие, что я жду от партнера. Невозможно построить счастливые отношения, если один счастливую семью видит в детях, в другой - в приумножении материальных благ.

3. Диалог.
Для развития и при необходимости для изменения отношений необходимо разговаривать, обсуждать, находить общие ответы. К сожалению, нас не учат этому ни в школе, ни в вузах... Именно поэтому люди в отношениях могут прийти к тому (это чаще делают мужчины), что лучше не высказывать своих недовольств ("только поругаемся!") или к тому (это чаще делают женщины), что добиваться своего лучше манипуляциями. И как же удивляются пары, когда на консультации они учатся диалогу, учатся слышать и понимать своего партнера, когда у них получается не "уступить" или "настоять", или "прийти к компромиссу", а найти то решение, которое подходит каждому из них.