Должны ли дети быть благодарны родителям?

Вопрос, прям-таки можно сказать, с подвохом. А дело ведь вот в чем, благодарность – это ведь душевный отклик человека на ранее проявленную к нему душевность и заботу. На мой взгляд, говорить тут о чувстве долга, мягко говоря, не уместно.

Долг – это некая обязанность, повинность, что ли. Чувствуете, какой диссонанс возникает? И я чувствую, и, вероятней всего, это ощутят родители таких должников.

Принимать такую повинность от детей, конечно, тяжело и даже неловко. Думаю, Вы не станете со мной спорить по этому вопросу, так же?

Конечно, старшее поколение всегда ждёт от нас и доброго слова, и теплого взгляда, помощи и поддержки, а вот как именно она будет оказана – это уже решать Вам, Уважаемые читатели. И ещё вот что, загляните напоследок в мою статью, там речь идёт о том, что Вянут розы на морозе или Как сохранить тепло в душе!

Давайте вначале заглянем в Викепедию и посмотрим значение слова "Благодарность".

Благодарность (от «благо дарить») — чувство признательности за сделанное добро, например, за оказанное внимание или услугу. Благодарность — сложное чувство, возникающее на базе эмоциональной и рациональной оценки происходящего, выражение которого сильно ритуализовано.

Если говорить о формуле благодарности, то, наверное, стоит начать с самого начала - с детства. Здесь всё просто:

Невозможно воспитать благодарность в чаде, если у тебя самого нет этого качества в наличии.

Как-то раз ко мне пришла мама с малышом по поводу развивающих занятий. Ребенок совершенно ее не слушал, капризничал и вел себя из рук вон плохо. Кстати сказать, ему было 5-6 лет. Мамочка рассказала, что воспитывала его по японской методике - "мы ему ничего не запрещаем" - и теперь она хочет, чтобы мы научили его быть "хорошим мальчиком".

Я очень уважительно и с восхищением отношусь к японской культуре и японскому народу. Их семейные устои достойны подражания. Но чтобы воспитывать деток по японской методике, нужно как минимум быть японцем, а как максимум жить в Японии! Потому что любая детская методика строится на подражании! То есть в Японии и мама, и папа ведут себя определенным, уже устоявшимся в Японии образом: проявление почтительности, уважения, благодарности детки видят уже с детства. И они делают то же самое - они повторяют!

Мне нравится одно выражение про благодарность:

Принцип благодарности прост: когда вы цените то, что у вас есть - это говорит о вашей зрелости, о вашей ответственности!

Ответственность как качество жизни формируется у малыша в возрасте до 3 лет. Это период, когда вначале с родителями, а далее самостоятельно ребенок что-либо делает, принимает какие-либо решения. Задача родителя в этот период дать ребенку понять, какое поведение считается ответственным, а какое нет. И если в вашей семье не придерживаются японских традиций, а поведение далеко от японской культуры, то о какой японской методике воспитания малыша может быть речь?! Ребенок просто демонстрирует то, что видит!

Вернёмся к формуле благодарности.

Очень часто я слышу, как малыши и взрослые на благодарное "Спасибо" отвечают - "не за что". Я не знаю, как вы, читатели, к этому относитесь, но меня это очень огорчает. И я обычно говорю более обширное обоснование своей благодарности. На мой взгляд, фраза "не за что" обесценивает понятие благодарности и как бы сводит на ноль тот позитив, которым хочется поделиться с собеседником, теряется смысл твоих действий. Пишу это, и аж самой грустно становится.

Ведь на самом деле, делая для другого нечто такое, что благодарность распирает его изнутри, начинаешь по-другому относиться к себе. Это даёт понимание, что ты нужен и что тебе нужные другие.

И в завершение хочу ответить на два вышенаписанных вопроса:

• Как воспитать благодарных детей?
  Очень просто - будьте сами благодарными и принимайте благодарность от других.
• Как быть благодарными своим родителям, не отказываясь при этом ради них от собственной жизни? Повторюсь: "Принцип благодарности прост - это когда вы цените то, что у вас есть - это говорит о вашей зрелости, о вашей ответственности!"

На мой взгляд, формула благодарности выглядит так:

Благодарность = умение отдавать + умение принимать.

Спасибо большое за такую интересную тему и возможность написать свое мнение.

Тема благодарности и долга в семейной системе очень неоднозначна. Практически у каждого, кто был ребенком:), найдется список обид, жалоб, претензий к своим родителям. Как шутят психологи, каждому из нас есть, что рассказать психотерапевту о своих родителях.

Но это лишь часть правды.

Вторая ее часть в том, что каждый родитель тоже когда-то был ребенком. И его тоже воспитывали родители, а тех – в свое время их родители. И эта цепь бесконечна.

В своем детском опыте наши родители, скорей всего, тоже несут свою боль, травмы, потери… И если помнить о том, что их прошлое – не чистый белый лист, а вместилище очень многих событий, переживаний, трансгенерационных связей, идущих из поколения в поколение, то многое становится на свои места.

Родители могут дать своему ребенку лишь то, что у них есть. Это не пафосные слова, это - правда.

Если отнестись к этому осознанно, в сердце рождается понимание, принятие. А там и до благодарности рукой подать.

А если это расстояние по-прежнему размером с пропасть – то помощь психотерапевта может оказаться весьма своевременной. И не только для того, чтобы найти в своей душе благодарность к родителям. Иногда ее там и вправду невозможно найти.

Но хотя бы для того, чтобы наши дети получили шанс расти с осознанной и добровольной благодарностью к нам, своим родителям.

Я бы даже сказал, что сама подобная постановка вопроса уже вызывает сомнения:

С одной стороны, естественно ожидать благодарности от людей, которым мы сделали что-то хорошее.

По умолчанию? Считаю, что нет. Если вы делали человеку что-то хорошее и не договорились об отдаче, подразумевая, что ваше действие в отношении этого человека - сугубо добровольное, то ожидать от него дивидендов отнюдь не естественно. Вы ведь не договаривались об этом. А свое действие позиционировали как акт доброй воли. Так на каком основании вам вдруг "должны" благодарность? Естественно - сказать спасибо. А вот платить в той же пропорции при отсутствии договоренностей - не очень.

Часто это вырождается в известный сценарий манипуляции: сделать человеку нечто хорошее с целью обязать его быть должным и потом требовать это от человека. Тем самым человек оказывается втянутым в отношения долга вслепую - ведь он не знает, какой счет ему выставят за жест доброй воли. И это сродни обману, увы.

Например, в восточном мире нет пенсий и детских пособий - и благодарностью детей является материальная поддержка родителей в старости.

Давайте, опять же, будем честными - это не благодарность, а обязаловка. Благодарность - это когда нечто отдается добровольно. Если в само слово вдуматься - "дарить благо". Не "оплачивать счета", не "возвращать вложения", не "расплачиваться за затраты", а дарить. А дарить можно только тогда, когда это не по обязанности.

В восточном мире это чаще не благодарность, а обязательство. За невыполнение которого подвергнут социальному остракизму. Поэтому все чаще происходит на страхе и на привычке, но не исключительно из желания дарить благо. Тем более, работающему мужчине (а женщины в восточном мире не особо-то работают) тяжело содержать как свою семью (жену и детей), так еще и престарелых родителей. И нередко на этой почве возникают достаточно неприятные конфликты, и мало кто доволен таким положением вещей и такими долгами. Другое дело, что их привыкли считать неизбежностью, но блага там не так уж много, как хотелось бы думать.

Предполагает ли благодарность обязательное участия в жизни своих родителей – и не превращается ли при этом в долг?

Если есть обязаловка - уже нет никакой благодарности. Есть что угодно еще - страх, стыд, привычка, тот самый долг, но благодарность - это все-таки добровольное действие.

Как воспитать благодарных детей – и как быть благодарными своим родителям, не отказываясь при этом ради них от собственной жизни?

Мне вообще не понятна идея, почему дети должны обслуживать своих родителей. Я прекрасно понимаю, что человек может попасть в сложную ситуацию, оказаться в тяжелом положении со здоровьем. Но при этом у него может и должна быть некая социальная ниша, в которой ему могут помочь и поддержать его - друзья, коллеги, да даже о счете в банке на крайний случай можно позаботиться заранее...

Если человек не научился строить отношения с людьми (не только с детьми и родственниками), если человек не научился зарабатывать достаточно, чтобы создать себе хоть какую-то подушку безопасности, то почему это должно становиться проблемами детей? Об этой стороне почему-то мало кто хочет думать. Считается, что к какому-то возрасту человек не может о себе позаботиться и это нормально. Но кто это сказал, что такое - нормально? Скорее привычно на пост-советском пространстве.

Но есть и иные примеры, и их немало - примеры другой организации жизни, где люди после определенного возраста всерьез думают о том, как и на что они будут жить в той же старости, как именно они планируют заботиться о здоровье.

Нередко люди и не делают ничего для своей жизни, потому что убеждены: дети им должны. Поэтому можно ни о чем не заботиться - дети должны обеспечить. А если бы не было убежденности в том, что кто-то должен тратить свою жизнь на обслуживание впадания родителей в детство?

Увы, именно так нередко и происходит. "Недопрожитое детство" фактически подталкивает занять вот эту беспомощную позицию, где взрослый и дееспособный человек превращается в беспомощного ребенка, а собственные дети ставятся на позицию родителей своим же родителям...

Что же до естественной благодарности - она есть, она бывает. Но чаще всего она бывает там, где родители не считают, что дети им должны. Такие родители хорошо понимают: они привели ребенка в этот мир добровольно, по собственному решению, и они несут ответственность за это решение. Такие родители не пытаются с детьми заключить договор возмездного оказания услуг вслепую (когда ребенок-то не курсе, что за факт приведения его в эту жизнь ему выставят потом километровый счет, и на это он согласия вообще-то не давал...). Такие родители просто вкладывают в ребенка, осознавая, что это - их свободный выбор, а ребенок за это ничего не должен в перспективе.

И вот там чаще получается так, что детям хочется что-то отдать родителям: естественную заботу, какую-то помощь и все это формируется на примере родителей. Если они давали добровольно и не требуя "возврата долгов", то и ребенок будет знать, как это - отдавать добровольно. А если родители растили ребенка с мыслями о том, как они его потом будут использовать - то, увы, вряд ли там будет подлинная благодарность.