А я люблю женатого…

Всем нам хочется любви, внимания, тепла и заботы. И порой случается так, что находится человек, который даёт всё это, только этот человек несвободен. И женщина находится в очень неприятном состоянии душевных терзаний, постоянных надежд и ожиданий, что мужчина бросит жену и уйдёт к ней. Но чаще всего это замкнутый круг, ситуация не меняется годами.

Давайте разбираться, по каким причинам такое происходит.

Психологически женщины выбирают несвободных мужчин в тех случаях, когда они сами по различным причинам не готовы к серьёзным отношениям. Возможно, были разочарования, неудачный опыт брака, поэтому эта зона воспринимается опасной. Порой даже это не осознается, а любви хочется, поэтому компромиссным вариантом является такой мужчина.

Для женщины позиция любовницы позволяет получать необходимую долю внимания, а для мужчины это удобные отношения без обязательств. Вроде бы все в выигрыше! Хотя, наверное, если бы все были довольны на самом деле, то не поднимались бы такие вопросы на консультации у психолога.

Если вы сейчас в такой ситуации, спросите себя - Чего я боюсь в отношениях?
Запишите все свои ответы, а проанализировать и продолжить работу можно уже со специалистом.

Второй фактор, который может привести к таким отношениям - неуверенность женщины и её нелюбовь к себе. Другие люди подсознательно чувствуют наше отношение к себе, обращаясь с нами соответственно. Если женщина себя любит и ценит, обычно она не соглашается на вторую роль, мужчина ей нужен полностью, потому что она знает, что достойна этого.

Если вы чувствуете, что это ваш вариант, то будет полезна работа с самооценкой.

Бывает и третий вариант, когда мужчина рассказывает, что несчастлив в отношениях с женой, что брак на грани разрыва. У любовницы появляются надежды и ожидания, что вот-вот желанный мужчина станет свободным, тогда всё сложится. Бывает, что мужчина всё же уходит из семьи и вроде всё налаживается.

Важно помнить тот факт, что с вами рядом будет мужчина, который изменял своей жене - со временем вы можете оказаться на позиции такой жены. Об этом тоже стоит подумать!

Дорогие читательницы, хочу акцентировать ваше внимание на том, что каждая из вас достойна взаимных чувств, открытых отношений, у которых есть такое будущее, которого вы хотите!

С точки зрения психологии, у женщин, выбирающих отношения с женатыми мужчинами, безусловно наблюдаются проблемы психологического (а нередко и психического) характера. Для женщины в норме, с нормальной самооценкой, воспитанной в полной семье, сам факт наличия у мужчины других семьи и женщины с его детьми, к которым он ежедневно возвращается домой, является сильнейшим фактором торможения для формирования отношений.

Многие женщины говорят, что они не знали о том, что мужчина женат, а когда узнали, то было поздно - они влюбились и оказались крепко привязаны к этому человеку.

А надо ли обманывать самих себя?
На приёме у психолога всегда возникает вопрос: «А хотели ли вы видеть, что мужчина женат?». Внимательный человек всегда заметит без слов, что другой человек женат. Для полноценного анализа качества предлагаемых вам отношений не надо двух лет (время формирования крепкой привязанности). С честным взглядом на жизнь достаточно пары вечеров, чтобы понять, что вас не пускают дальше «коридора» в отношениях.

Это можно понять, например, когда человек пытается убрать от вашего взгляда свой телефон, при звонке встаёт и уходит, во время разговора по телефону старается уйти на балкон или в туалет. У мужчины возникают внезапные причины для отъезда после десятка-другого полученных смс. Настойчивые звонки с последующим отключением телефона или появление перед вами всегда с выключенным телефоном также скажут о наличии другой женщины, что бы вам ни сказал собеседник. И, наконец, избегание совместного появления в общественных местах, если это не Москва (или другой город-милионник), предложения уехать подальше из города проживания, встречи в гостиницах и не приглашение на свою территорию, всегда говорят о наличии кого-то третьего в ваших отношениях.

Неужели перечисленных маркеров мало, чтобы заподозрить неладное и не проверить ложь?

Когда мы разбираем подобное поведение партнёра на консультации, многие женщины с огорчением признают, что не хотели замечать очевидных вещей, прикидывались удобными или «тактичными», «уважали» партнёра и «не нарушали его границ».

На самом деле у каждого человека есть скрытые выгоды под подобным поведением, и спектр этих выгод крайне широк: начиная от страха и неготовности к настоящим отношениям и заканчивая эгоцентричной доказательной конкуренцией, где женщина доказывает сопернице, что она не хуже, а лучше любой жены.

Причины могут разные, но все они ведут к тому, что у женщины не складывается личная жизнь и она несчастна.

При такой постановке вопроса психологи говорят об эффективности стратегий. Если естественно для человека стремиться к счастью, то стратегии, разрушающие счастье, - контрпродуктивны, и с этим нужно работать, чтобы сменить тактику на продуктивную и направить женщину на путь счастья и умиротворения. Для сохранения себя такие отношения необходимо прекратить как можно скорее, так как по статистике, отношения, длящиеся годами, часто прекращаются по инициативе мужчины или усилиями жены, узнавшей об изменах, что превращается в тяжелейшую травму для женщины, потратившей годы своей жизни, ожидая «решения мужчины».

Женщины напрасно ждут, что данный конкретный мужчина, который успешно лгал и предавал свою семью, изменится и будет гораздо трепетнее относиться именно к любовнице, выберет её, не станет затем предавать и обманывать уже её саму. Однако, как правило, именно человек, способный на предательство, проделывает это с завидной регулярностью, не испытывая угрызений совести при этом.

Важно понимать, что к изменам склонны мужчины, имеющие определённое мировоззрение, ценностные установки, которые руководят ими по жизни. Даже если на данном этапе у женщины-соперницы получается увести такого мужчину из семьи, то уже через короткий промежуток времени он может завести себе новую пассию или продолжить ездить к бывшей жене, например, видеться с детьми, что не добавит «победительнице» уверенности в его преданности.

Работа с психологом поможет женщине разобраться с причинами и личными выгодами подобного поведения. Научит на первоначальном этапе различать людей, готовых строить серьёзные отношения, и тех, кто предлагает поверхностный контакт. В работе со специалистом по запросу женщины могут быть сформированы необходимые качества для построения семейных отношений, выгодно выделяющие женщину из толпы как будущую потенциальную жену. Каждый человек способен быть счастливым и жить своей собственной жизнью, наполненной собственным смыслом.

Обращайтесь, рада буду помочь.

Отношения мужчины и женщины - важная часть в жизни людей. Модель взаимоотношений мы впервые получаем в родительских семьях, и от того, какой она была, формируются и наше представление, и наш выбор партнера в будущем. Это не всегда легко сделать и избежать ошибок.

Итак, что управляет женщиной, выбирающей отношения с женатым мужчиной?

Многое - воспитание, самооценка, материальные сложности, отсутствие самоидентификации, обстоятельства и многое другое. Рассмотрим несколько из них.

Быстрое решение материальных проблем семьи и своих

Часто молодые девушки соглашаются на отношения с женатым мужчиной во спасение всей многочисленной семьи - мамы, братьев и сестренок. Иногда сами же родители поддерживают такой выход из материальной бедности, к сожалению.

Выбор без выбора

Когда отношения сложились по инициативе женатого мужчины и девушка согласилась на них.

Первый сексуальный опыт с женатым мужчиной

Секс в жизни молодой девушки играет важную роль в силу того, что сама по себе тема многими традициями умалчивается, обрастает стыдом и виной. Иногда первый партнер - женатый мужчина, после этого девушка соглашается на тайные встречи с ним без каких-либо серьезных отношений.

Уверенность, что "Я люблю женатого" и ничего не нужно, кроме этого мужчины

Такие отношения тоже встречаются, намного реже, когда тайные встречи лучше, важнее, чем ничего. Этот выбор обычно делают женщины постарше, у которых есть свои дети, работа, свой круг общения и встречи личного интимного характера являются неким дополнением, без взаимных претензий и без желания что-то кардинально менять в жизни.

Выбор в пользу женатого мужчины из-за каких-то комплексов

Клиентский случай:
молодая и симпатичная женщина целенаправленно выбрала женатого мужчину для отношений после диагноза врача-гинеколога о ее бесплодии. Она считала, что не имеет права строить отношения со свободным мужчиной, которому не сможет родить детей.

Впоследствии это обернулось для нее тем, что вопреки поставленному ошибочному диагнозу о бесплодии она забеременела и родила от женатого мужчины.

Обращение ее на прием было о том, как объяснить теперь этим детям, почему в шкафу нет папиных вещей, почему папа не ночует дома и почему нет родных со стороны папы в их доме? Женщина была обеспокоена состоянием своих детей и не знала, как вести себя в этой непростой новой для нее ситуации. И здесь возникает второй вопрос в данной теме.

"А если уж она их выбрала - как себя вести, чтобы не разрушить себя?"

Важно - все вопросы этих отношений прояснять сразу, на берегу.

Не жить своими фантазиями и ожиданиями, что в один прекрасный день он придет с чемоданом навсегда.

Быть готовой к тому, что большую часть своего времени и выходных мужчина будет проводить со своей семьей, детьми и родственниками.

Их обычно много - это и родные братья и сестры с его стороны, это такие же братья и сестры со стороны жены, это все общие мероприятия и дружба между всеми членами большого клана родных. В этот крепкий круг родных однозначно вход только для законных супружеских пар.

Рождение детей вне брака может быть и нежеланным моментом для женатого мужчины, и здесь молодой девушке надо быть готовой к тому, что без согласования этого важного вопроса со своим мужчиной ей будет довольно сложно позволить себе стать Мамой.

Возможны всякие ультиматумы, запреты и многое другое. Можно легко перейти в разряд мамы-одиночки.

Выбирая женатого мужчину, женщине нужно точно понимать, что рассчитывать на какую-то стабильность, на верность и на долгосрочность отношений она не может. Ей придется помнить все время о том, что ее отношения остаются под грифом "Совершенно секретно".

Такие отношения могут резко завершиться, если тайные походы мужчины станут уже явными для его первой семьи. Оказавшись перед выбором, мужчина обычно пытается сохранить отношения с законной супругой, потому что, теряя свой брак с нею, он сразу теряет и весь привычный уклад жизни, расположение и уважение детей и большую часть своих родственных связей с обоих сторон, где, возможно, уже имеются и какие-то деловые и партнерские отношения с родственниками со стороны супруги и так далее.

Сложность отношений с женатым мужчиной еще и в том, что правила чаще всего будут только в одну сторону.

То, что можно мужчине, нельзя вам. Вы не будете иметь права встречаться со своими незамужними подругами, вы не будете иметь права куда-то надолго уезжать без согласования этого отъезда с ним, вы будете отчитываться в каждом своем шаге и своих встречах в его отсутствие. Такой вот допрос-отчет на вашу верность ему.

На первый взгляд это может показаться приятным моментом, в рамках "спрашивает, выясняет - значит, любит". Но со временем, когда это станет уже некой неотъемлемой частью тайной жизни, это будет вызывать чувство унижения и раздражения.

От саморазрушения в этой ситуации может помочь наполненная своя интересная жизнь, помимо жизни с женатым мужчиной.

Но... чаще всего полноценная жизнь самой женщины как раз не допускает, чтобы такую интересную жизнь усложнять отношениями с женатым человеком.

Чем же тут может помочь психолог?

• Поработать с самооценкой, ведь выбор заведомо несвободного мужчины часто у тех девушек, кто не считает себя достойной свободных отношений с преспективой к долгосрочности.
• Возможность увидеть все "За" и "Против" этих отношений до того, как девушка сделает выбор в пользу женатого мужчины. Обычно количество всех "Против" и возможных рисков настолько показательны и впечатляют, что такая совместная работа становится первым шагом к работе над собой, своими комплексами и формированием нового восприятия себя.

Людям свойственно предьявлять множество требований к другим - "должен быть таким или такой", "не делать и не поступать так, а вот так", "должен обладать этим, и не иметь того" и многое в этом ключе.

Мало тех, кто задается вопросом о себе - "мне самой этот мужчина подходит?", "я с такими условиями согласна? готова ли я переезжать из большого города в село?", "готова ли жить с его родителями?" "готова ли сидеть дома и заниматься только домашними делами и воспитанием детей, как хочет он?".

Отсюда и все недопонимания и семейные конфликты в молодых семьях и в отношениях любовного треугольника - тоже.

Каждая вторая клиентка по семейному вопросу на приеме говорит о том, что думала, что он и его родители будут хорошими и добрыми, что она сможет им всем понравиться (угодить) и что ее полюбят, как родную дочь.

На деле же все происходит с точностью наоборот.

Поэтому так важно разбираться в себе, в своих желаниях и предпочтениях задолго до принятия любого важного решения, например, выборе своего партнера. И не важно, женатый он или свободный, так как подводные камни есть везде, и их лучше увидеть заранее и, зная о них уже многое, принять осознанное ответственное решение . Такое решение редко бывает ошибочным.

"Мужчины и Женщины интерпретируют Любовь по-разному. Мало того, что они не одинаково представляют саму Любовь, но еще и имеют разные ожидания по поводу того, как она должна проявляться в их отношениях".

С моей точки зрения, женщиной, выбирающей отношения с женатым мужчиной, управляет боль. Душевная боль, полученная в близких отношениях. И теперь сближение, истинная близость невыносима. Я называю такое переживание травмой близости.

И поэтому бессознательно выбирается мужчина, недоступный для близких отношений. С которым можно быть на расстоянии, с которым будет определенная дистанция.

Конечно, сознательно женщина может хотеть, чтобы мужчина ушел от жены, был только с ней, а на бессознательном уровне быть вместе невыносимо.

Поэтому бывает, что мужчина все-таки уходит от жены к любовнице, а любовница через какое-то время сама его бросает. Потому что, когда они начинают длительно жить вместе, образ идеального, желаемого возлюбленного постепенно меркнет. И мужчина не меняется, меняются роли: любовница становится женой, и на ее место приходит новая любовница (или даже любовницы).

И дело даже не в том, что женщина начинает ясно видеть все недостатки мужчины, его несовершенства, а дело в чувствах, в той неосознаваемой боли и страдании, которые есть в ее бессознательном. И куда их девать теперь? В отношениях с женатым она переживала все чувства своей травмы, они были явными для нее. Но не явны истинные причины столь интенсивных переживаний.

И как раз-таки в работе с переживаниями и может помочь психолог. Необходимо внести ясность, какие чувства заставляют оставаться в отношениях, наполенных страданием о недоступности близкого человека. Причины этого находятся на очень глубоком уровне психики. Иначе бы женщина не выбирала женатого мужчину, если бы осознавала их.

Часто такая женщина не ощущает себя ценной. Хотя на самом деле является бриллиантом. Она не видит и не осознает своей свет, потому что есть травма близости, которая убеждает ее, что лучшего мужчину она не найдет. Или заставляет бороться за мужчину с его женой, это в лучшем случае. В худшем женщина чувствует много вины, ей жалко жену мужчины, она лечит собой их брак, ни на что не претендуя. Живет в ожидании встреч и мимолетного праздника, где она будет чувствовать себя желанной и нужной, а потом переживать неизбежную боль от расставания снова и снова.

И это травма, которую неоходимо исцелять, если женщина хочет быть счастливой в отношениях. Необходимо восстанавливать свою самооценку, понимать внутренние мотивы, которые заставляют оставаться с тем, кто ранит и никогда не изменится. Те мотивы, которые заставляют обманывать себя и продолжать страдать в отношениях.

В моей практике был случай, когда мотивом выбора женатого мужчины было бессознательное желание исправить отца, который изменял матери (боль от предательства). А также исправить мать, которая не понимала пациентку, была эмоционально отстраненной от нее (ощущение недоступности близкого человека). И пациенткой руководила надежда получить желаемую любовь и тепло в отношениях с женатым мужчиной. То есть недоступным для истинной близости человеком.

По сути, ею руководило желание получить теплые эмоции от мамы и папы, поэтому она бессознательно выбрала максимально подходящего мужчину для отыгрывания травматичных переживаний. Так работает травма.

Причины у каждой женщины могут быть разные. Но, как показывает практика, ключевая причина, почему женщина соглашается на недостойные ее отношения, на самообман - это "голод" по любви, вниманию и теплу, соединенный с болью от расставания и страх близости. В детстве родители не смогли напитать дочь безопасной эмоциональной близостью. И этот сценарий продолжает отыгрываться во взрослом возрасте в отношениях с мужчиной.

Очень важно исследовать жизненную историю женщины, чтобы она смогла обрести исцеляющее понимание и освободиться от любовной зависимости, самоуничижения и иллюзий в отношениях, которые уводят ее далеко от себя истинной.

Я рекомендую тем женщинам, которые выбрали женатого, учиться говорить с ним о своих чувствах, о том, что вам не нравится и чего вы хотите от отношений с ним. А также брать от него все, что вам нужно. Вы должны научиться ощущать свою ценность в отношениях. Чтобы стать женой, необходимо учиться проявлять конструктивную агрессию.

И, конечно, начните исцелять свои детские травмы, чтобы научиться выдерживать хорошее к себе отношение. Чтобы можно было выбрать такого мужчину, которому вы сможете открыться и довериться, и который будет бережно к вам относится.

У меня есть бесплатный курс, в котором я более глубоко расскрываю тему отношений с женатым мужчиной. Его можно посмотреть на этом сайте в моей анкете - раздел "тренинги" https://www.all-psy.com/webinar/detail/2406

В поисках своего счастья женщина может попасться в одну очень серьезную ловушку…

• С одной стороны, вступая в отношения с женатым, женщина сохраняет достаточную для себя дистанцию и таким образом чувствует "безопасность". Она как бы "снимает сливки", имея дело только с одной "хорошей" стороной мужчины, в то время как его недостатки достаются жене.
• С другой стороны, ее жажда любить и быть любимой настолько сильна, что инстинкт самосохранения женщины приглушается и она становится уязвимой. Тоска по любви и желание быть нужной оказываются сильнее инстинкта самосохранения. И тогда женщина открывается отношениям, которые причиняют ей боль. В частности, такими могут быть отношения с женатым мужчиной, которые по сути являются частным случаем любовной зависимости.

Отношения с женатым как раз-таки сильно провоцируют формирование такой зависимости, поскольку сам по себе формат представляет собой постоянную смену противоположных между собой состояний - от позитивных (в моменты встреч) до негативных (в моменты расставания), которые непрерывно чередуются друг за другом и создают эффект эмоциональных качелей. При этом в таких отношениях женщина может испытывать не просто эмоции, а яркие аффективно заряженные, как со знаком плюс, так и со знаком минус, что еще больше подкрепляет механизм зависимости.

что управляет женщиной, выбирающей отношения с женатым мужчиной?

В любом случае в основе выбора женатого мужчины лежит травма внутри психики женщины, а именно негативный сценарий, который сформирован вокруг ядра травмы. При этом в подобных отношениях могут разыгрываться различные сценарии, сформированные из детско-родительских отношений. Женщина, например:

• Терпит то, что ее не устраивает в отношениях с женатым, поскольку внутри нее существует запрет на предъявление себя, своих желаний и потребностей - как когда-то в детстве родители не позволяли девочке выражать себя.
• Спасает своего женатого мужчину, жалеет и понимает, как ему плохо с женой, как он запутался - как когда-то в детстве она видела, как ее мама спасает отца или же сама была вынуждена спасать кого-то из родителей.
• Может чувствовать себя победительницей в конкуренции с женой мужчины (раз он встречается с ней, значит, она в чем-то лучше, чем его жена) и в то же время проигрывать в сравнении с ней - ведь мужчина возвращается к жене. В этом случае девочку, вероятнее всего, постоянно сравнивали с другими, и она вынуждена была доказывать родителям, что она лучше.

как себя вести, чтобы не разрушить себя?

Необходимо разобраться, что разыгрывается в подобных отношениях, и понять, какие существенные потребности в них удовлетворяются. Нужно начать выход из бессознательного сценария, увидеть, какие внутренние фигуры спроецированы изнутри психики вовне, и освободиться от их воздействия. Также придется расстаться с рядом иллюзий, надежд и ожиданий, увидеть человека таким, какой он есть. Придется принять новые решения, исходя из того, что женатый мужчина не изменится.

Чем тут может помочь психолог?

Психолог может дать очень сильную поддержку, когда переполняют болезненные чувства, когда кажется, что нет сил выдержать неопределенность и найти выход из тупика. Помочь разобраться с тем, что происходит в отношениях, а самое главное, во внутреннем мире женщины, чтобы она обрела свободу и силу сделать правильный именно для нее выбор.

Женатый мужчина начинает отношения «на стороне» по нескольким причинам:

• он сам (сознательно или подсознательно) создает в семейных отношениях проблемы, которые помогают ему «убегать» от них, вступая в необязательные отношения с другой (другими) женщинами;
• он, как правило, не хочет или не умеет решать возникшие в семье проблемы;
• он имеет невысокие морально–нравственные требования к себе, считает, что полигамность - это норма. И это распространяется не только на жену.

Женщина вступает в отношения с женатым мужчиной по причинам:

• она имеет серьезные проблемы с самооценкой. У нее есть страх остаться одной, страх возраста, страх того, что время уходит;
• она не умеет строить отношения с мужчинами, имеет серьезные проблемы в коммуникациях;
• она не считает, что критерий «свободности» - важен. У нее отсутствуют критерии выбора мужчин для серьезных отношений;
• она готова верить всему, что ей говорится, но не умеет внимательно наблюдать и оценивать поступки мужчины;
• она убеждает себя в том, что она исключительна и с ней «будет все по-другому».

Начинать или нет отношения с женатым мужчиной - это вопрос выбора. И после этого выбора начинается период принятия ответственности. И если вдруг происходит совсем не то, о чем мечталось, придется вернуться в начало. А помочь разобраться может как раз психолог.