Как любить себя и жизнь?

Здравствуйте. меня зовут Алина,мне 20 лет, я студентка 4 курса. Я уже не могу понять, как долго длится моя депрессия. Я всегда была довольно замкнутым человеком и часто страдала от того, что у меня не было близких друзей, но одинокой себя не чувствовала. В школе у меня были подруги, но я с ними дружила, потому что они считались лучшими девчонками в классесейчас понимаю, что это не критерий для выбора подруги). Они же со мной дружили, наверно чтобы я им давала списывать ( я была отличницей). Они меня никуда с собой не звали, часто бросали, а я за ними ходила хвостиком. Думала это мои друзья. Хотя в раннем детстве я была очень красивой, у меня было много поклонников, все ребята хотели со мной дружить. Я думала, что я самая красивая, что я круче всех. А потом стала другой, старалась не обижать людей, делать все, что они просят, иначе у меня вообще не будет друзей. В институте я долго была одна, только спустя три года у меня появились друзья. Но они не стали мне близкими друзьями, просто друзья. Мне кажется, что я для них обуза и они просто великодушны, раз со мной общаются. Потому что я не интересная, не современная и не красивая, а сейчас красота для девушки – все. Или с ней просто стыдно будет общаться.

На данный момент, когда начался новый учебный год, мне не хочется ничем заниматься. Я не вижу смысла, чтобы ходить на учебу. Зачем? Ведь я все равно урод, у меня нет будущего. Учиться, чтобы потом работать? А зачем работать? Кроме учебы у меня ничего нет. Три года я каждую осень с трудом начинала учиться, потом втягивалась и занималась только учебой – так, всегда занятая, я могла забыть о своих проблемах. Но в этом году поняла, что дальше ничего не будет и нет смысла откладывать эту тему. Я чувствую себя очень одинокой.

За три года сидения за домашними заданиями я набрала 10 килограмм лишнего веса, хотя я никогда не была худышкой, была средненькой. Мне стыдно выходить из дома, стыдно покупать в магазине еду. Мне часто хочется наесться чего угодно, что я и делаю. Я стала нервной, как приехала снова на учебу, каждый вечер прихожу и плачу. Но раньше я никогда не сдавалась, я ходила в фитнесс-клуб, сидела на диетах, делала новые стрижки, меняла имидж, старалась поменять что-то в жизни, придумать себе новое занятие. Но в этом году приехала и поняла, что я одинока, нет ни друзей, не молодого человека и архитектор(учусь на специальности Архитектура) с меня никакой ( а это было единственное хорошее во мне). Я уже взрослая, не могу висеть у родителей на шее, должна сама принимать решения, должна уже устроиться на работу. Раньше я звонила маме или сестре и жаловалась им на свою жизнь, мне теперь так стыдно! Я больше не могу им звонить. Но мне все равно так грустно и обидно. И я не ощущаю себя взрослой.

Не могу связать эти вещи: то, что веду себя как ребенок и то, что выгляжу старой толстой теткой. Хочется, чтоб кто-нибудь вытащил из этого состояния, но понимаю, что никому не нужна со своими идиотскими надуманными проблемами. У меня никогда ничего хорошего в жизни не будет.

Летом дома я себя чувствовала хорошо. Я во всем помогала родителям, и они постоянно говорили, какая я молодец. Я чувствовала себя нужной. Но я никуда не ходила, жила тихо и спокойно. И теперь я бы с радостью вернулась домой, чтобы меня пожалели, мне так не хватает заботы, хотя звучит все это глупо.

С другой стороны я всегда старалась быть идеальной: вести себя, одеваться, говорить. и если кто-то чего-то добился, я тоже должна была. Я сейчас должна была бы быть красивой и успешной. Раньше я так мечтала. А на самом деле ничего не добилась и я - никто и похожа на сумасшедшую. И никому это не интересно. Вспоминаю, мама как-то говорила, что жалеть себя – самое последнее, поэтому чувствую себя последней, но все равно жалею.

И я не могу не переедать, кажется, что еда это последнее удовольствие которое мне осталось. Но от этого я не становлюсь краше.

Понимаю, что все надуманно, но не могу выбраться из этого. Не знаю, как остановить такое бесполезное существование и начать интересную жизнь без глупых вечных проблем.