Прощать, или нет?

3973 2 ответов

Юлия 05.01.2013

Перед самым новым годом рассталась со своим мужчиной, жили в гражданском браке почти 2 года. Он любитель выпить, когда выпьет,ведёт себя неадекватно, агрессивен, орёт и запугивает рукоприкладством, может больно схватить, толкнуть,потом успокаивается и просит прощения, в интимной жизни у нас всё хорошо, меня он устраивает. Но я чувствую,что попала от него в зависимость, без него плохо и с ним тяжело. Сегодня разговаривала с ним по телефону,он на данный момент у себя в городе,не в Москве,далеко. Хочет чтобы я его простила, раскаивается, говорит,что у него депрессия и что ему плохо без меня. Мне тоже плохо,часто плачу, скучаю, но пока не хочу чтобы он вернулся. У меня ещё есть дочка от первого брака,ей 10 лет, она не хочет, чтобы он вообще возвращался, так же как и моя мама. А я хоть и испытываю чувства к нему, но устала терпеть его выходки и хоть он и говорит,что исправится, уже не верю ему.Что мне делать? Прощать его или нет? Или люди не меняются и бесполезно давать шанс...

Консультации, которые помогли людям:

Киселевская Светлана Владимировна

Киселевская Светлана Владимировна

Ваш мужчина - алкогольно зависимый.
И это - болезнь, требующая соответствующего лечения у нарколога.
Лечения, порою - на всю жизнь.
А еще - осознание проблемы Вашим мужчиной и желание лечиться с его стороны.
Вы же являетесь созависимым членом семьи.
И Ваша задача, прежде всего — избавиться от собственной ответственности за поведение зависимого.
Начать уделять внимание себе, своим потребностям и интересам.
И перестать спасать Вашего мужчину.
У него - своя жизнь и свой выбор, у Вас же - своя жизнь!
И только тогда, когда алкогольно зависимый будет вынужден сам решать свои проблемы - у него может появиться собственная потребность в лечении.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

Он любитель выпить, когда выпьет,ведёт себя неадекватно, агрессивен, орёт и запугивает рукоприкладством, может больно схватить, толкнуть,потом успокаивается и просит прощения,

т.е. он-алкоголик! и Вы это терпели два года, а потом наконец решили и позволили себе вырвать себя из этих отношений, но остается элеммент эмоциональной зависимости (сколько даже НЕ от того, что его НЕТ - а сколько от того, что сложно находится ОДНОЙ!) - для алкоголика - это обычный сценарий и рядом с ним будет ТА партнерша, который этот сценарий примет - будет прощать и принимать его обратно, что позволит ему лишь дальше оставаться собой и деградировать, и при очередной волне, будет опять обещать - ведь осознает, что партнерше нужны лишь слова - ведь его действия НЕ меняются и ВЫ ОБ ЭТОМ ЗНАЕТЕ! он таков! и со временем будет лишь деградировать дальше! и теряя Вас он теряет лишь этот эмоциональный буфер, на который перекладывал ответственность за свои чувства, мысли, действия, да и жизньв целом, поэтому ему и важно Вас вернуть, чтобы дальше продолжать использовать как подушку! и если Вы вернетесь и примите обратно - то НИЧЕГО НЕ изменится, покажете лишь ТО, что к Вам так и дальше можно относится! и Вы готовы это принимать! но - выбор Ваш!

я чувствую,что попала от него в зависимость, без него плохо и с ним тяжело.

тем, что продолжаете общаться с ним - демонстрируете, что ещё находитесь в отношениях с ним, поэтому он и зовет обратно, так как понимает, что Вы можете вернуться, так как сами непоследовательны, так как зависимы сами! выход из этой ситуации один - обрести себя! свою цельность! заполнить этот вакуум эмоциональной пустоты НЕ ИМ - а самой собой! НЕ ждите от него уважения! принятия! любви! дайте это все себе сами! ведь и ВЫ принимаете такое отношение к себе, как и САМИ к себе относитесь! неужели Вы способны себя любить именно так - позволяя оскорблять, живя с алкоголиком, терпя угрозы??? почему сами так готовы к себе относится??? выбор только ВАШ и только за ВАМИ! возьмите на себя ответственность ЗА себя и свою жизнь - а ему оставьте его!

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ