Жизнь толкает меня на это

По кусочкам.

Каждый день для меня – новые приключения. Я улыбаюсь, я счастлив. Люди замечают это, они даже и не представляют, что может скрываться под этой улыбкой. Мне даже страшно, что я так обманываю людей. Я так хотел бы нравиться им, чтобы у меня было большое количество друзей, прекрасная девушка, успехи в учёбе. Но по велению чего - то не существующего, не преодолимого мне всё это не доступно. Глупец, дурак, шут, слабак – это воплощения в жизнь моей личности. Это видят большинство людей. Да, у меня есть в универе несколько людей, с которыми я могу общаться, которые меньше всех пытались меня обидеть, но они делают только хуже. Я разочаровываюсь в жизни ещё сильнее. Я понимаю, что не способен на общение даже с ними. Я жестоко обманываю их насчёт себя. Мне хочется манипулировать ими, наносить им такую же боль как наносили её мне остальные, мой демон вырывается на свободу, а мои друзья его поощряют, своей дружбой. И тогда я словно в аду, мучаюсь, искушённый желанием покончить с такой жизнью.

Когда начался этот час Х, я учился в средней школе деревни Лошаны, в 8 классе. Я ощущаю, что это то самое время, когда всё началось. Глупые ощущения, а бывают ли они с остальными людьми. Они сами ко мне пришли и стали частью меня. Не помню, чем я заслужил это. Чего только я не ощущал вовремя этой жизни. Начало этого процесса было неплохим (по ощущениям). Я чувствовал какой-то подъём настроения, оторванность от реальности, счастье потому что думал, что в жизни всё прекрасно. У меня даже был друг, мы дружили со второго класса, я чувствовал себя спокойно с ним, мог радоваться, жить. Но когда всё началось, естественно мой друг стал началом моих разочарований. Я не понимаю, как так вышло, он был на самом деле дорог мне. Мне хочется, чтобы не я был виноват в этом, пусть в этом будет виновато что-нибудь другое. Мне жаль, что я потерял его. Но так получилось, что мы начали отдаляться друг от друга. Моя социальная адаптация, переходный период разрушил всё. В девятом классе уже началось омертвение души, овладение мною низшими стереотипами, шутка от Бога для необычных людей.

Очень сложно было решить продолжить ли учиться в средней школе или уйти в колледж. Я не знал чего хотел, я просто хотел, чтобы всё осталось на своих местах, что бы у меня было время решить свою проблему. Но вот мне 17 лет я учусь в вузе и я до сих пор не знаю, чего хочу. К этому времени все люди уже способны видеть своё будущее. Но со мной всё всегда было плохо. Это время конца, так должно быть и я не хочу сопротивляться этому чувству. Жизнь толкает меня на это, это сильнее моей воли, что-то должно произойти, хотя возможно завтра меня уже не будет. Если кто-то хочет причины то к наиболее постижимым можно отнести: неврастения, паранойя, дефицит внимания, синдром Кандинского-Клерамбо, бред, конченая семья.