Ссоры с Матерью

Алексей! Вы повзрослели, вы выросли, вы поменяли свой взгляд на мир! Мама всё это видит, но не может смирится с тем, что вы ,такой большой, а мыслите по-детски.Она, опережая события, хочет от вас взрослых мыслей, поступков, действий.Вам тяжело осознавать то, что от вас требуют,потому что требуют , как от взрослого. На самом деле, вы еще хотите посмотреть мультики и поиграть с другом в инете))Не так ли? Мама переживает за то, чтобы вы не осталисть там- в детстве надолго, она хочет научить вас взрослой, ответственной жизни, хочет показать вам, что мир взрослых не так- то  прост, что там- в этом мире- есть свои сложности... Возможно, она что-то делает неправильно(кричит, обвиняет)- это значит, что она очень волнуется, не знает как правильно подать свою мысль, не может поверить и принять то, что вы находитесь в таком неопределенном возрасте- уже высокий, но еще детский- это так просто, и так сложно! есть выход из этой проблемы- разговор с мамой " по-душам".Расскажите ей то, о чем вы не хотите говорить-"У нас в семье есть определенные темы, на которые предпочитаем не разговаривать, т.к. оба знаем что это приведет к конфликту."- выслушайте друг друга без обвинения и крика, по очереди,каждый по 15-20 минут говорит, затем обсудите все сказанное. Становиться взрослым сложно, трудно.Возможно, что мама беспокоиться о вашей самостоятельности? Проявите самостоятельность, ответственность- именно это вас сделает взрослым!Не только в глазах мамы  других людей.Ответственность и самостоятельность- это признак взрослости!Взрослейте! Это здорово, этим можно гордиться и восхищаться! Удачи вам!

Здравствуйте, Алексей.

     Для 15-ти летнего подростка у Вас, судя по тексту, хорошо развиты речевые способности. Так чётко изложить проблемную ситуацию и, в целом, грамотно описать ситуацию смог бы не каждый. Это вызывает уважение к Вам. И возникает желание говорить с Вами по-взрослому.

     Дело может быть не только в том, что У ВАС переходный возраст. Дело может быть и в том, что сейчас происходит с Вашей мамой вообще (в её собственном внутреннем мире). На самом деле, об этом сейчас можно лишь строить гипотезы, потому что с мамой Вашей я не знакома.

     Если же говорить о возможных вариантах, то я отмечу следующие:

     1. Во-первых, Вы становитесь мужчиной. Отношения детей и родителей противоположного пола часто обостряются в период полового созревания детей. Женщине уже сложно относиться к сыну как к мальчику и вести себя по-старому, а как проявлять материнскую любовь и заботу к взрослеющему сыну-мужчине, может быть не понятно. Должна быть найдена какая-то новая дистанция и новый способ взаимодействия, расставлены новые границы. Но, поскольку родителями (и детьми тоже) этот аспект изменений не очень осознаётся (или ему не придаётся особого значения), то напряжение может выливаться в какие-то совершенно другие области отношений. Возникают конфликты по разным бытовым и мировоззренческим поводам.

     2. Вы не написали ничего об отце. Есть ли он у Вас? Живёт ли он с Вами? Устроена ли у мамы личная жизнь? Если нет или если она недостаточна ею довольна, то её личное напряжение может быть как бы смещено на Вас. И если это так, то мама точно делает это не со зла, а по не знанию.. не замечая, как эмоции по поводу одних проблем начинают вырываться в других ситуациях по какому-то поводу.

Вы пишете: "Но человеку легче чувствовать себя жертвой, говорить "я никому не нужна, вот и сын меня не любит и ни во что не ставит". Вероятнее всего мама действительно себя так чувствует (это не значит, что Вы её не любите) и не может справиться со своими переживаниями. 

     3. Если же у мамы есть муж и вы живёте вместе... может быть, те претензии, которые мама адресует Вам, имеют отношение к мужу? Бывает так, что родители вместо того, чтобы выяснять отношения между собой, опять же неосознанно и не со зла часть напряжения вкладывают в отношения со своими детьми.

     4. А может быть дело и в том, что Ваши взгляды и ожидания по поводу того, кто чего и сколько должен делать по отношению к близким, расходятся сейчас довольно сильно. И с одной стороны, мама не может принять, что Вы другой человек, хоть и её сын. И что у Вас могут быть свои взгляды, свои потребности, свои приоритеты.... А с другой стороны, может быть и Вы недостаточно ясны в том, что Вы готовы делать, а что не готовы, что Вам нравится в её поведении, а что не нравится? Пытаясь обходить острые углы и не настаивать на своём, возможно, Вы недостаточно даёте ей понять, что где-то она уже переходит границы Вашей личной жизни? Он ведь может быть у молодого человека 15-ти лет?

     5. Мама действительно может очень сильно волноваться за Вас. Такая странная и грустная штука - родители часто упрекают детей за их недостатки не потому, что хотят сделать больно, а потому что боятся за своих детей, боятся, что если эти недостатки останутся, то ребёнок не будет счастлив (не устроится в этом мире хорошо, не сможет быть счастливым в отношениях, попадёт в какую-то опасную историю и т.д.). Родители далеко не всегда знают, как справиться со своим страхом, тревогой.. и ничего кроме упрёков не находят.. в глубине души надеясь, что если чаще ребёнку указывать на то, чтоон делает не так, что он исправится и ему же будет лучше.

     Это всё гипотезы, Алексей. Это то, что возможно. Но что на самом деле происходит, виртуально разобраться в режиме вопрос-ответ (когда даже диалог не возможен) практически невозможно.

     То, что я написала Вам - это ответ на Ваш вопрос "почему" и попытка объяснить Вам возможные варианты, чтобы Вы могли по-другому посмотреть на ситуацию. Это не руководство к действию. Надеюсь, Вы не станете использовать сказанное для того, чтобы в очередном конфликте ударить маму побольнее, использовав новые аргументы. Это не приведёт к миру в вашей семье.

     Что я могу Вам предложить:

     1. Для начала просто обратите внимание на тот факт, с которым Вы уже столкнулись и с которым сталкиваются рано или поздно все дети. Родители не совершенны. Они не всё знают, не всё могут, не всё умеют. Они могут много не замечать. И у них есть своя личная жизнь, свои личные болезненные переживания и проблемы, с которыми им тоже может быть тяжело. И иногда они не справляются, срываются... запутываются. И не всегда они могут поделиться этим со своими детьми. Да и не всегда это нужно (в том числе - и самим детям).

     2. Повспоминайте, когда и как начали обостряться конфликты в Вашей семье. Что происходило в семье или с близкими за последние полгода -год? Были ли какие-то серьёзные события, которые могли оставить сильный эмоциональный след в ваших сердцах, в сердце мамы (болезни, смерть, кризисные ситуации, смена работы, расставание, аварии, травмы...)? Возможно, ей нужна поддержка сейчас? Или вам обоим?

     3. Если ничего существенного, на Ваш взгляд, не происходило, то просто посмотрите, что изменилось в ваших отношениях кроме конфликтов? Может быть, вы стали реже просто говорить друг с другом? Может быть вы перестали как-то выражать друг другу свою любовь и дарить какое-то ежедневное внимание? Если так, то можно подумать, как это произошло и что сейчас мешает начать делать это. Подумать, как это делать? Это не значит, что надо сразу измениться и соответствовать маминым требованиям. Но ведь вместе с тем, что у вас есть разногласия, есть хоть что-то, в чём вы согласны и в чём вы можете быть вместе?

     4. Поскольку я не могу говорить с Вашей мамой, я всё-таки порекомендую Вам (как тому, кто обратился с вопросом) понаблюдать за собой и попробовать заметить, что Вы делаете или не делаете в данной ситуации, что способствует её сохранению. Это не в качестве упрёка! Просто в ситуации всегда участвуют двое. И Вы тоже, вероятно, как-то способствуете тому, что конфликты продолжаются, не решаются.

     5. Вы можете обратиться к психологу сами или предложить маме обратиться к психологу вместе, чтобы вместе разобраться в том, что происходит. Это тоже возможно.

     Ищите пути взаимопонимания.

     Мира вам и вашей семье.