Я не хочу быть брошена

Мы с мужем прожили 25 лет.Замуж вышла не потому что любила,а потому что умер парень,которого любила.Очень любила.Мне тогда казалось,что все мужчины на одно лицо,может даже, одного рода с женщинами.А мужчина только он.Мне было 19лет.Наверное,я тогда умерла вместе с ним.Мы обещали друг другу всю жизнь любить.Про смерть забыли... С мужем познакомилась на работе.Ему было 26 лет.Привлекательной внешности,воспитанный,внешне спокойный,мне такие люди не нравились-не рыба,не мясо.Но настырный,а может влюбился.Влюбиться было во что.Я даже сейчас себя вспоминаю-удивляюсь за что Бог меня всем этим наградил.Я была высокой,стройной,с точеной фигурой,гордой походкой,с пышными волосами,милым лицом. А муж мечтал,чтобы жена была красивая(наверное,ему этого было достаточно)А я в душе не понимала зачем живу,что теперь делать,где теперь мой любимый человек,вдруг ему там плохо.Я плакала,рвала в куски сердце,много, много,много лет и до сих пор рву.Мужу сказала,что никогда не смогу его полюбить,потому что люблю другого человека,вряд ли что-то изменится.Что характер у меня плохой,я сама не знаю чего хочу от жизни-он все равно предложил выйти за него замуж,мне было все безразлично, тем более дома появился отчим с плохими наклонностями.Мне хотелось уйти из дома.Я вышла за него замуж.Постоянно думала о том,что не имею права жить с нелюбимым человеком,что поступила не правильно.Муж никогда меня не упрекнул тем,что живу прошлым.Его,кажется,все устраивает.Аесли и не устраивает,то он мне этого не говорит.Я подавала на развод,нас с горем пополам развели,посмотрели,как на чекнутую-муж не пьет,не бьет,что ей надо.Я не забрала документы из суда во время т.к.стала замечать,что на мне,как буд-то печать разведеной женьщины-все,кому не лень, пытаются со мной флиртовать.Я была в ужасе.(Наверное,в глубине души мне нужны серьезные отношения?)Брак у нас сохранился-т.е.печать в паспорте.За это время муж встречался с другой женьщиной-приходил иногда к нам с сыном,Я видела,что ему там плохо-мне его было жалко и себя тоже.Решили остаться вместе.Сейчас,когда все это пишу,догадываюсь,что это уже начинались изменения в сосудах головного мозга.В 38лет у меня был инсульт ишемический.А сейчас еще и депресняк по поводу и без.Как-то уехала на неслолько дней,а он с таким веселым видом сообщает мне о том,что встретил нечаянно эту женщину.разговорились у ее подруги,рассказала,как живет,что до сих пор не замужем.Сам говорит,а глаза отводит. Видно не стала я уже такой привлекательной,да еще и какая-то заторможенная,после инсульта,но все равно не хочу,что б со мной жили из-за жалости. Раз в месяц он отвозит моей знакомой деньги(мы взяли с ней ссуду на пополам),он готовится к этому дню,у него приподнятое настроение.Я попросилаего как-то захватить меня с собой,он сказал,что он из-за меня опоздает,хотя я была одета. Я не хочу быть брошена,как старый хлам,я не хочу его прощать,я боюсь,что если вдруг мне станет хуже-он при мне будет встречаться с другой женьщиной.Я хочу найти в себе силы-уйти и сохранить душевное равновесие.Лучше голодать,чем,что попало есть,и лучше быть одной и надеяться только на себя,чем ждать,когда тебя бросят.Может я не могу оценивать ситуацию адекватно,это тоже может быть.Помогите,пожалуйста...