Боюсь, что меня бросят

Здравствуйте! Я сейчас встречаюсь с молодым человеком. Знакомы мы лет с 13 примерно. Лет в 14-15 мы с ним начали встречаться. Он меня безумно любил как мне по крайней мере тогда казалось, но в силу как я сейчас понимаю, подростковой любви, он был очень вспыльчивым, очень эмоциональным, ревновал меня ко всем, бегал за мной по пятам. Я его несколько раз бросала, он меня как только не умолял чтобы мы опять были вместе. Но в конечном итоге, весь этот его напор меня конкретно достал и лет в 18 я его бросила. Он был моим первым молодым человеком на тот момент во всех отношениях. Но мне так не хотелось тогда ничего серьезного, словно камень на меня давил, так и эти с ним отношения на меня давили. Мне хотелось веселиться, гулять, встречаться с другими парнями и прочие радости жизни. И тогда я его бросила, причем очень жестко, я буквально просто вычеркнула его, не общалась с ним, не отвечала на звонки и смс, в общем все на корню отрезала. Конечно на мое решение бросить его, повлияло еще и мамино отношение к этому молодому человеку. Он ей не очень нравился и она постоянно "на уши мне приседала". Ну в итоге мама осталась довольна) Кстати такое же отношение мамы было и в последующих моих отношениях с молодыми людьми (но это вообще отдельная песня). Я конечно через какое то время начала скучать по нему, потому что за эти годы что мы дружили и встречались, он стал мне очень близким человеком, и мне было очень тяжело без него морально. Я никогда о нем не забывала, хотя и отказывалась даже просто общаться, потому что знала что вернусь к нему. И в отношениях с другими молодыми людьми я о нем тоже вспоминала, что меня очень раздражало. Вроде я побегала, повеселилась, пыталась завести какие то более менее серьезные отношения, но не получалось как то у меня.

И вот спустя три года, я решила написать ему. Сидела вот дома, зашла на его страничку в соц сети да и написала. Ну и как то мы начали общаться, он ко мне в гости пришел, попили чаю, рассказали друг другу как жили это время. Ну и как то так получилось, я правда даже сама не заметила как, я в него влюбилась! Да при чем так, что у меня сил нет никаких, из головы не выходит и все. Мы начали встречаться, вроде все было нормально. Я чувствую себя счастливой, реально счастливой. Он очень сильно изменился, стал спокойней, во всем, даже в манере общения. Конечно за эти три года у него кто то тоже был, но как он говорит никого он не смог полюбить, хоть и старался построить нормальные отношения. Говорит что всегда обо мне думал,что всегда любил меня, все эти 6 лет он любил и любит меня. Вроде все хорошо и замечательно, но тут появилась проблема.

Он стал слишком спокойным, даже холодным я бы сказала. Я привыкла что в отношениях за мной всегда бегают, всегда ищут со мной встречи, общения. Меня никто еще пока не бросал, всегда бросала я. И мне от его холодности очень плохо. Он конечно заботливый, он готов обеспечивать меня во сем, быть мужчиной, но в взамен я должна быть женщиной какая она должна быть по своей природе. Я понимаю что это наверное нормально, у женщины и мужчины есть свои собственные обязанности в отношениях друг с другом, как некие правила. Я согласилась с ним в этом отношении. Я правда готова. Но мне мало его! Как раньше он за мной не бегает, у него есть друзья, есть увлечения, есть работа. Да конечно он уделяет мне внимание, но мне мало! Я хочу чтобы он был все время со мной, чтобы я была на первом для него месте. Меня сейчас переполняют чувства и я не знаю куда их девать, я нежная с ним, ласковая, но мне мало того что он мне дает, я хочу чтобы он больше говорил что любит меня, что счастлив со мной, чтобы обнимал чаще. Со мной раньше такого не было, не понимаю что со мной происходит.

У нас с ним как то завязался разговор в котором он сказал, что привык жить свободно, и что серьезность наших отношений его немного пугает, но в силу того что он любит меня и очень меня ценит, борется с этим страхом. Несколько раз говорил что боится что я его опять брошу ради кого то получше.

Это все меня пугает, я сама теперь боюсь что он меня бросит, я не знаю что мне делать, я запуталась. Во мне живет страх и вот этот недостаток любви от него. Я очень боюсь его потерять. Я сейчас нахожусь в постоянном беспокойстве, пытаюсь как то настроить себя на позитивную волну, но опять накручиваю себе, а вдруг он меня уже так не любит как любил раньше, а вдруг это все сейчас зря, почему он мне не пишет так часто как я жду, не звонит так часто как я жду. Знаете, словно мы поменялись местами, я стала такой каким он был тогда в детстве. Меня это пугает, не знаю что мне делать, как себя правильно вести, что вообще все это значит. Мама моя конечно не в восторге от этих отношений, всячески говорит мне чтобы я одумалась. Но я не могу, мне очень хорошо с ним.

Если вы хоть что то поняли из того что я написала, прошу Вас ответить. Если честно мне очень сложно описать всю эту ситуацию. Написала как смогла, спасибо!