Проблемы в личной жизни

Привет, меня зовут В, мне 28 лет, не замужем, детей нет. У меня большие проблемы - я не могу найти свою любовь, или хотя бы человека близкого по духу. В детстве я была очень веселым и открытым ребенком, и очень общительной. Воспитатели говорили даже, что я могла бы быть журналистом. Семья всегда была полная, меня любили. В школе, в первые годы я была очень неусидчивой и активной. Для погашения моей активности мама отдала меня в музыкальную школу, где из меня сделали образцовую ученицу. В школе я училась только на пятерки, за любая четверка с рук просто так не сходила. Иногда были моменты,когда я просто боялась идти в школу, чтобы не получить плохой оценки. Из-за всего этого фанатизма в школе со мной мало кто дружил и из активного веселого человека я постепенно превращалась в замкнутого человека. На мальчиков я не смотрела где-то до 9 класса. Это время я помню хорошо. Тогда мне понравился один мальчик со двора, но он был младше меня на 4 года, поэтому о том, что он мне нравился я сказала только своей подруге. Мне нравилось мечтать о нем, думать о нем, наблюдать за ним, но только приблизиться я боялась, мне достаточно было его только видеть. Тогда я любила писать стихи, и читать, я любила осень, природу, настроение было романтическое, я была счастлива. У меня была одна подруга, с которой я делилась всем, и один друг, который не отходил от меня, он кстати тоже был меня младше, но это дружбе не мешало, у нас было много общего. В старших классах я словно расцвела, начала пользоваться косметикой. Мальчики из класса стали обращать на меня внимание, но мне почему-то никто не нравился. Хорошо помню как я тогда выглядела и что тогда я чувствовала. Мы с моей одноклассницей решили худеть, ничего не ели, хотели хорошо выглядеть и у нас это хорошо получалось.Но даже тогда я ни с кем не встречалась, я просто хотела хорошо выглядеть и все, но отношения мне были не нужны. Школу я закончила золотой медалью, в старших классах мне очень нравилось учиться, и главное, что я хотела учиться. В институт поступила сама, правда институт за меня выбрали родители, а я всегда хотела быть врачом, в школе очень любила биологию, анатомию, физику и животных. Но поступать в медицинский отговорили моих родителей (у врачей маленькая зарплата, тяжелая работа и т.д.). Итак, пришлось поступать в технический вуз. Первый год учебы мне очень нравился, хоть и было тяжело, поклонники были, но никто не делал серьезных шагов. В последующие годы лучше стала узнавать людей, с которыми училась - они не любили учиться, говорили, что за все заплатят. Многие из них были скучными, ничем не интересующимися людьми, которые на лекциях только штаны просиживали. В нашей группе был один парень, который все время меня дразнил, говорил неприятные вещи, а сам вообще не учился и любил выпить и погулять. За три года он меня достал хорошо, где-то на четвертом курсе он вдруг изменился, а точнее перестал обращать на меня внимание. Мне тогда показалось, что чего-то не хватает и я решила, что влюбилась в него, хотя это была просто привычка. И на безрыбье и рак рыба. Пришло время расставания, время перехода во взрослую жизнь, а на душе лежал какой-то камень, казалось, что чего-то не хватает, как воздуха. Это было лето после пятого курса, я еще не пошла работать, пока отдыхала. Я поняла, что скучаю за тем парнем из группы, а может и за тем временем. И я сделала то, что никогда не делала в своей жизни, я написала ему смс, в котором призналась ему в любви, я думала, что лучше получить отказ, чем мучаться и тихо страдать. После того как я написала, сначала я почувствовала страх и ужас, а потом такое облегчение! Он мне долго не отвечал, молчал недели две, потом написал сообщение - давай встретимся, и я согласилась в ответном смс, но он ничего больше не ответил, больше никогда не писал. Да со временем и его я забыла, и не жалею, что писала ни капельки. На работе сразу я попала в мужской коллектив, где была только одна девчонка, в нашем отделе. В коллективе все были уже люди семейные. По работе меня прикрепили к одному парню. Помню как наш директор вызвал его, чтобы он все мне показал. Когда я его увидела в первый раз, то обомлела, от его красоты, я была счастлива, что у меня будет такой напарник. Но напарник этот оказался женат. Мы с ним подружились, хотя профессию мою он считал мужской, меня как коллегу не воспринимал, короче, захаживал он только чай пить, посмеяться и покрасоваться. Он тогда мне очень нравился, он это видел, и заходил очень часто, пока ему не стали делать замечания. В работе он часто меня подставлял, чем причинял мне сильнейшую боль, было очень неприятно. Но и о нем я забыла, когда у нас поменялось начальство и мы больше не работали вместе. Я хочу сказать, что я очень стеснительный человек, у меня много страхов и фобий, мне кажется, что я хуже кого-то. Но я вижу знакомых девочек, которые вышли замуж, и они далеко не красавицы, обычные девченки, многих я знала как тоже очень скромных и замкнутых, но и они кого-то встретили. Сейчас я заметили, что я стала еще более замкнутой, чем была. Буквально год назад у нас появился новый сотрудник, за все это время мне уже давно никто не нравился, а он понравился мне сразу, я его сразу заметила и запомнила. При всей своей робости я все же пару раз умудрилась сказать ему комплимент про его одежду, и заметила, что ему понравилось. Затем было время, он все подшучивал надо мной, а в последнее время как-то молчит, не разговаривает. Он мне кажется стеснительным и серьезным. Я с ним близко не общалась, да и по работе мы не связаны, но мне он нравится, не могу выкинуть из головы. И кстати он младше меня, но для это не помеха )