Нет желания жить

Здравствуйте! Мне 21 год. Моя жизнь мне всегда казалась кошмаром и я никогда не испытывала радости. Впрочем жизнью это назвать сложно - скорее существование - ведь даже животные испытывают радость. Видимо истоки этого в детстве - моя мать алкоголичка родила меня от женатого мужчины, которого я видела только дважды потому как я для него была не приятной неожиданностью и угрозой его браку, потому как моя мать пыталась вымогать у него деньги угрожая тем что все раскажет его жене. Как она сама мне как то призналась что родила меня потому что когда похоронила своих родителей и задумалась о том кто будет о ней заботиться когда она будет старой... В детстве она таскала меня по всяким гос.организациям требуя пособие как мать одиночка - вообще видимо я была для нее инструментом ее корысти. Не смотря на то что лет мне было тогда не более четырех, я отлично помню и тогда уже понимала как это было унизительно... Наверно будь я здорова она бы меня на органы продала. В детстве тяжело болела стрептококовой инфекцией и вследствии того что мать предпочитала пропивать свои копейки соответсвующее лечение я долго не получала и у меня сформировался ревматический порок сердца. Я почему то верила всегда что когда нибудь смогу изменить свою жизнь и упорно доживала до следующего дня, который мне ничего хорошего не готовил. Со школьных лет мне приходилось заниматься проституцией что бы не подохнуть с голоду. Результатом этого явилось то что школу я закончила как попало - поступить в институт возможности у меня теперь наверно уже нет. Не раз попадала в полицию из за занятий проституцией и давно уже стою на учете, так что даже если я чего и добьюсь в своей жизни, то меня непременно ткнут носом в мое прошлое... Да и не смогу я забыть всего этого кошмара.

Работу свою ненавижу и невероятных усилий мне стоит даже вставать с кровати по утрам. Поменять работу не вариант - где я без высшего образования смогу найти работу позволящую мне снимать квартиру? Так хочется что бы все абсолютно изчезло...

Нет желания жить, а с собой не покончила до сих пор только по тому что боюсь что могу не умереть, а покалечиться и меня в беспомощном состоянии отвезут сначало в реанимацию, а после стабилизации определят в психиатрическую клинику. К психологам очно обращаться тоже боюсь по той причине что мое желание совершить суицид может служить поводом для помещения меня в психиатрическую клинику. От всех скрываю то что чувствую. Моя жизнь и без этого походит на страшный сон. Я чувствую только усталость. Пробовала принимать препарат фенотропил - он действует по принципу ингибитров мао, но антидепрессивного эфекта не было - я лишь становилась злее и несдержанее. Уже несколько лет живу по инерции - безосновательная увереность в том что смогу когда нибудь изменить свою жизнь уже потеряна...