Как дальше жить?

Здравствуйте, мне 22 года. Зовут меня Аня. Я потеряла смысл жизни...а вернее сказать, он у меня даже не сформировался, ...а из за депрессии, которая продолжается последние три года, я боюсь потерять последние крупицы желания его приобрести. Начну с начала. Воспитывалась я в приемной семье, удочерили меня, когда мне было шесть лет. Приемные родители любят меня...но мы так и не смогли стать семьей. Проблема заключалась в недоверии. Мама постоянно была мной недовольна, и ее недовольство постоянно преступало грани...становилось жесткой агрессией. Она могла в течении всего вечера доканывать меня, загнав в угол, раздавать пощечины и морально унижать меня...в такие моменты ее переполняла ненависть...а меня страх и отчаянье, случались жуткие истерики. В четырнадцать я спрыгнула с балкона с 4 этажа, сломала ногу ...потом лечилась в пнд,близкие родственники знали,в том числе и папа, о том, как ведет себя мама, но никто не защитил меня. И я закрылась в себе, создала свой маленький мирок, и никто, никто о нем не знал, я очень много и глубоко мечтала, погружаясь в мир причудливых фантазий я растворялась в них, только им доверяя свои самые сокровенные тайны. Отношения с мамой, вынуждали меня постоянно испытывать страх, единственное чего мне хотелось от внешнего мира, что бы меня не трогали. Еще я много читала, могла часами сидеть за томиком Есенина и рыдать...а потом любить и жить, но только в мечтах. Вообще, я все очень близко, я бы сказала даже болезненно близко принимаю к сердцу. Я очень впечатлительная и ранимая натура, и вместе с тем очень порывистая и страстная. Мне нравится мир моих ощущений. Но отношения с внешним миром, мягко говоря, не складываются. Я человек, аморального поведения. В девятнадцать, после пережитой трагедии в отношениях с молодым человеком, я почти совсем без денег уехала в другой город, имея хорошую внешность,я стала зарабатывать на жизнь своим телом, то ли от отчаянья и безысходности, то ли от озлобленности на мужчин. И до сих пор зарабатываю именно так. По началу я видела в этом красоту отчаянья и боли...но потом глубина разочарования в самой себе поглотила меня, родила во мне страх...и я потеряла веру в себя...я перестала понимать себя...я не могла найти объяснения своему поведению, которое с одной стороны меня устраивало, а с другой пугало до смерти . А потом закрутилось, каждая ночь была адом, который я боялась потерять, не желая заниматься чем нибудь другим. Какое то время я просто не задумывалась над происходящим, духу не хватало. А потом краски стали сгущаться, потеряв любовь, оборвав связь с семьей, вдали от друзей в большом городе, где все было таким пустым для меня...я сошла с ума. Это очень неприятно, такое ощущение что какая то часть меня умерла и на ее место пришло нечто жуткое... Между миром и мной, и в самой мне образовалась пропасть, с обрыва которой, я летела вниз. Я стала употреблять стимуляторы и психотропные наркотики много...отдаваясь им со всей силой души...я пыталась доказать себе и всем, что еще жива. И естественно тут у меня началась настоящая психбольница...все мое горе приобрело еще более яркие краски...было невыносимо больно и стыдно, и страшно...но я вновь и вновь это делала, сжигая себя, пока наконец во мне что то не надломилось и не успокоилось...а потом стало проще, боль ушла,чувства вины и презрении к себе отступили. Только вот одиночество осталось, остались наркотики,заболела гепатитом с. Психика ни к черту, чувствую как сильно я устала. Дружеских контактов не заводила, интерес к противоположному полу отсутствовал...секс за деньги парадоксален...я ни разу не испытывала и малейшего намека на удовольствие...от этого сама близость теряет смысл, и становится легкой. Но порой отвращение брало верх...и тут пределу моей ненависти к себе не было конца. Наблюдая весь этот спектакль,я решила,что я больна, душевно...насквозь больна. Наркотики сделали свое дело...ценность человеческих отношений померкла. Иллюзия сладка, только вот от этого не легче ни в одном месте. Я перестала понимать чего я хочу. Бывает, я сейчас желаю от жизни чего то, иду к этому, но как только цель близка, я тут же теряю к ней всякий интерес...и делаю все наоборот...болезненно не доверяю людям, и в это же время испытываю в них жуткую необходимость...эмоции переполняют меня, мое поведение непонятно окружающим, да и мне самой тоже...противоречия, бесконечные противоречия достали...хочется вздохнуть свободно, но как??? внутри бардак...сам черт ногу сломит...с чего начать??? как найти путь к себе? думаю, что курс реабилитации мне необходим.