Я хочу нормальной крепкой семьи

Добрый день! У меня сложились очень сложные отношения с парнем. Вместе мы 3,5 года. Это первые для меня серьезные отношения (у него вторые) Также он является моим первым и единственным мужчиной в сексуальном плане. Моя первая любовь. Так получилось, что мы очень скоро начали жить вместе (с моими родителями. он меня практически не добивался. Мы просто сразу почувствовали, что нам хорошо вместе, я увидела в нем своего мужа, отца детей.

Постепенно живя вместе мы обнаружили, что у нас нет с ним общих интересов. Он упрекает меня в том, что я не интересуюсь или интересуюсь, но поверхностно его увлечениями. Мне же говорит, что у меня и увлечений нет по жизни, что я не знаю чего хочу. И это правда. Мне 22 года, а я до сих пор толком не знаю чем хочу заниматься по жизни. После 9го класса я поступила в колледж т.к. хотела что-то резко поменять. уйти из школы (конфликты с одноклассниками), найти новых друзей. В то время я тоже совершенно не знала,чем хочу заниматься. В колледже я поняла,что совершила ошибку- выбранная профессия мне была совершенно не интересна. С одногруппниками отношений не сложилось. Были друзья, но это были люди, с которыми я общалась лишь бы совсем не умереть там от скуки. Сейчас мы с ними не общаемся совсем. Далее я поступила в университет на первый курс, совсем по другой специальности, но все равно в области гуманитарных наук. Сейчас я учусь на 4ом курсе и с ужасом понимаю, что не готова быть тем,на кого нас учат (а именно учителем) Учиться не интересно (за исключением некоторых дисциплин) Отношения с одногруппниками нормальные, приятельские,есть 3 подруги. На парах обычно сижу мечтаю о путешествиях, какой-то красивой жизни, идеальной семье, детях, об успешной карьере. Но какой? Я не знаю.

Учусь я средне. Могу учиться хорошо, но прикладывая усилия,а не потому что 7 пядей во лбу. Если что-то интересно, то стараюсь сделать это по максимуму, идеально. Но таких предметов очень мало, и от этого появляется чувство уныния. Причем, я такая не одна в нашем универе. С кем не говорю все не хотят идти по специальности и умирают от скуки на парах.

Так вот. вчера,после очередных выяснений отношений с любимым, он сказал мне что у меня нет стержня. Что я не знаю чего хочу, ни к чему не стремлюсь по жизни. И что если так будет дальше, то я ничего не добьюсь в жизни. Конечно, мне очень обидно. Получается, что я веду такое никчемное существование. Еще мы пытались поговорить на тему почему мы вместе, если все так у нас плохо. Он сказал, что ему бывает со мной или очень хорошо. когда он на все готов ради меня, или очень плохо, когда ничего не хочется делать. Я сказала, что я не припомню тех случаев, когда он на все готов ради меня. Он сказал, что в этом-то и проблеме. Что я не вижу его усилий.Или хочу от него чего-то другого. Я не знаю, что думать, уважаемые психологи! Ведь по сути кроме зарабатывания денег, он не делает ничего. По дому мне совсем не помогает,считает это не мужским делом. Тарелки за собой не помоет. все свободное время играет в покер или компьютерные игры. Я понимаю.что это моя ошибки. что не "приучила" его сразу к порядку, как мы начали жить вместе. Но повторяюсь мне было всего 18, это были мои первые отношения, я его очень любила и мне в голову не приходило его к чему-то приучать... А мама не подсказала. В общем, распустила его по полной. А как сейчас через 3,5 года доказать ему, что муж должен помогать жене по хозяйству? Это вроде все такие мелочи, но это постоянно раздражает, накапливается и потом выливается в скандал. А главной зачинщицей конечно же оказываюсь я. Его-то все устраивает. А я хочу семью, где все дружны. помогают друг другу, заботятся. проводят вместе досуг. Семье, которой у меня не было. Родители развелись. Все детство слушала их ругань (и почему-то, как вспоминаю сейчас, мне это нравилось. Что это?)

Я понимаю,что все наши проблемы идут из детства. Но что мне делать сейчас? Меня редко хвалили за успехи в школе, "ты учишься для себя" и не ругали за плохие отметки, после чего я радостно скатилась то "4" и "3", училась средненько. Все средненько. Мама не говорила мне, что я красивая (вообще не помню ласкового слова от нее вроде красавица моя, умница...сухое молодец и все)

Зато замечала, какие красивые мои одноклассницы...А меня вечно хвалили чужие люди. Ведь я и правда и умницей и красавицей была. Со здоровьем с детства было не очень, поэтому ни в какие кружки я не ходила, нечем не занималась. Сама пыталась чем-то заняться, а кода бросала, мне все говорили,что бросает все на полпути. а может я просто искала что-то свое.. а теперь мне так и парень мой говорит. В лице мужа я надеялась обрести человека, который будет меня хвалить, поощрять, ведь тогда я горы готова свернуть. А получается все заново начинается. Все средненько,все "нормально".

Неужели все потеряно и в мои 22 года все упущено? Ведь детства не вернешь.. Я очень люблю свою маму. она хорошая и любит меня, я это знаю. Она сейчас признается,что мало мне внимания уделяла, плачет, когда начинаем "копать" глубже.. Мне сразу становится ее жалко. я ее ни в чем не виню, ее воспитывала так бабушка, мало уделяла ей внимания т.к.всегда была на работе, чтобы поднять 2их детей (мамин отец умер, когда она была маленькая)

Но я хочу нормальной крепкой семьи, а с моими комплексами и проблемами это не так-то просто сделать. Хочу заниматься со своими детьми, развивать, но не становиться такой сумасшедшей мамашей, которая пихает своих детей во все секции, чтобы сделать из него олимпийского чемпиона или известного человека, т.к. у самой ничего не получилось. Нет. я просто хочу воспитать уверенных в себе людей, развитых во всех отношениях, которые будут уверенно идти по жизни. Но вот не брошу ли я и это занятие на пол пути? Ведь когда человеку постоянно говорят, что он дурак, в конце концов он и сам начнет себя считать дураком. так и в моем случае...

Извините, за такое сумбурное изложение проблемы...Проблем много, все сваливается в одну кучу.