Как пережить измену?

Мне 33 года, мужу 30. Вместе 10 лет, из них в браке 4 года. Детей нет. Мой отец ушел от нас к другой женщине, когда мне было 14 лет. Семья мужа очень дружная. Хотя его отец умер 5 лет назад. Но все праздники Хотела стать идеальной женой. Мы жили замечательно. Хоть и небогато, но дружно, душа в душу. Я старалась во всем мужа поддерживать, никогда ничем не упрекала (ни недостатком денег, ни отсутствием детей). У меня даже не стало подруг. Муж заменил мне лучшего друга. Мы были близкими людьми. Я всегда говорила ему, что готова выслушать его и понять, что если что-то не устраивает, надо говорить, обсуждать. Я никогда не буду смеяться, шутить или обижаться – что бы он не сказал, если это его беспокоит. Готова обсудить любую проблему и найти вместе ее решение. Вдруг я заметила, что муж стал задумчивым, каким-то серьезным, неласковым. У нас прекратилась интимная жизнь. Я решила вывести его на разговор. Он признался, что у него есть другая женщина. Сказал, что причина в том, что наши отношения изжили себя. У нас ничего не происходит, быт заел, что он устал и не верит в то, что будет лучше. Он ушел к маме с вещами. Не нужно описывать свое состояние. Неделю я не могла ни есть, ни пить. Я просто умирала на глазах. Я 10 лет не жила одна. Я уже не представляла себе жизни без него. И параллельно убивало само событие-измена. Как он мог это сделать? Мы клялись в верности всегда. Он много раз говорил мне, что это невозможно. Что это табу для него. Я никогда ни на минуту, ни на секунду в нем не сомневалась. Через неделю он вернулся, плакал, просил прощения. Сказал, что побыв один, понял, что любит меня. Он порвал с той женщиной общение, сказал ей, что это была ошибка, что он любит жену. Сейчас мы живем лучше, чем в медовый месяц. Я обещала ему, что постараюсь забыть все. Он обещал, что это никогда не повторится и он сделает все, чтобы я не вспомнила о произошедшем. Сейчас боль притупилась. Я даже стала ему снова доверять. У нас произошла «перезагрузка» чувств. Но часто не меня нападает фантазия: я представляю себе их в постели. Я опять перекручиваю все в памяти. Я утюжу его рубашку, и мне приходит мысль, что именно эти пуговицы расстегивала Она. Мне все это представляется. И становится мерзко, противно. А еще иногда я начинаю сомневаться: а правильно ли я сделала, простив его? Ведь изменив однажды, он может изменить снова. Да, сейчас нет, потому как рана еще свежая. Конечно, он клянется, обещает. А пройдет время, может быть несколько лет… я буду опять ему доверять. И если это повторится, то это будет для меня удар вдвое сильный, чем был. Я просто не смогу никому никогда доверять, не только ему. Я как мазохист. Я обещаю себе не думать об этом. И сама же делаю наоборот. Мучаюсь. И эти мысли как клубок. Он все больше…