Рушится семья

 Здравствуйте, Ирина.

            Попробую объяснить, что возможно происходит в душе у Вашего мужа. Коллеги-женщины, думаю, смогут ответить, что можно делать с женской точки зрения. А я попытаюсь с мужской точки зрения.

            Первое, что такое рождение ребенка для мужчины? Во-первых, радость, гордость, новое ощущение жизни – с другой стороны резкая перемена в отношениях с женой. Если до рождения ребенка в норме – когда есть любовь, внимание и забота – он был единственным и Самым Главным Человеком в жизни женщины, то теперь все резко меняется. Спроси любую женщину, кто для тебя главнее – ребенок или муж – нормальная женщина выберет ребенка. Это действительно так. И так должно быть. Но для мужчины это удар по его нарциссизму, по ощущению своей уникальности.

            На самом деле – рождение ребенка и изменение отношений – это экзамен на зрелость. Потому что нужно быть достаточно зрелым, чтобы принять то что ты теперь не Самый Любимый, что ты теперь не Первая планета от солнца, а в лучшем случае третья.

            Еще происходят резкие изменения в ролевых статусах – Вы дома самая главная, а какова роль мужа? Принеси, поднеси, постирай пеленки? Понятно, что его важная роль – Заботиться о матери и ребенке, но роль-то вспомогательная. А мы мужчины должны быть Самыми Самыми.

            Что делает Ваш муж? Он защищается от своей злости на всю эту ситуацию – изоляцией. Уйти в интернет, в компьютерные игрушки – самое легкое, это кстати говорит в пользу Вашего мужа, он не запил, не загулял, а просто переживает свою Потерю (он реально потерял свое место под солнце – другое дело, что не осознает, что у него появилось другое место) закрывшись от домашних компьютером.

            С Вашей стороны – Вы делаете все, что от Вас зависит, чтобы выполнять роль Матери, и хочется, с ним почувствовать себя женщиной, а он ведет себя как капризный ребенок, а не как Благородный Муж. Обидно, странно, страшно – а вдруг все так и будет продолжаться?

            Что делать?

            1) Говорить с ним – не ныть, не жаловаться, не требовать, - говорить. Процесс переосмысления себя не быстрый, но в благоприятных условиях и не долгий.

            2) Обычно роль Отца повышается с возрастом ребенка – чем старше ребенок, тем важнее его вклад. Что здесь? Ждать – многие вопросы снимаются просто тем, что ребенок меняется.

            3) Радоваться, любым минутам интимность, которые возникают между Вами, - обычно это когда ребенок спит. И опять говорить, что Вам нужна и его поддержка, его любовь, говорить про свою уязвимость без его любви, про его Важность для Вас.

            Надеюсь, коллеги женщины, добавят свои взгляды, и Ваше беспокойство перерастет в уверенность. Потому что я не думаю, что все сказал по этой ситуации.

            С уважением, Виктор.

Здравствуйте, Ирина! Ваша семье сейчас переживает кризисный период в жизни - это рождение ребёнка! и вместе с этим радостным событием к сожалению зачастую приходят и охлаждение в отношениях между супругами (поверьте через этое проходили многие и многие женщины) - как правило именно мужчины переносят это более остро - у женщины на инстинктивном уровне заложена забота о ребёнке и она знает что надо делать и что ребёнок хочет,т.е. роль матери более адаптирована, однако мужчине сложнее привыкнуть к роли отца - он не понимает, что ребёнку нужно, что с ним делать и как и поэтому ему проще отойти от этого и зачастую мужчины "сбегают" именно в интернет, чтобы забыться и отвлечься - ведь в это время ему не нужно думать и что-то делать; а женщине в свою очередь хочется гармоничных отношений, хочется положиться на своего мужа, видеть его зрелым мужчиной, а не маленьким мальчиком, пытающимся сбежать и сбросить с себя эту ответсвтенность! у мужчины происходит своего рода ломка в ценностях - т.е. с появлением ребёнка приходит осознание, что сейчас на нем большая ответсвтенность и больше, чем была раньше, что он уже сделал свой жизненный выбор и остаеться только это принять и осознать, осознать что это и есть его жизнь, что больше нет свободы выбора, что внимание от других женщин только на расстоянии, но не ближе (а это и подверждает их мужское эго и силу), надо удовлетворять по-другому! через реализацию в семье!  конечно это все время и все это имеет конец, от женщины нужна масса терепния и мудрости, чтобы помочь и мужу осознать это и подтверждать его мускулинность и его нужность в семье! Это все тоже происходит через просьбы к мужу и их подтверждение - т.е. делать акцент на том, что он сделал хорошо и говорить о том, как это ценно для Вас, что он-молодец (это будет поднимать его самооценку), также и в общении с ребёнком - попробовать давать небольшие задания и просьбы - переодеть, помыть, поиграть (ведь ребёнку также важно общение с отцом, и 15 мунт ему достаточно) - говорите что ребёнку нравиться, что у него получается, что его помощь для Вас очень важна - и т.д. - все это постепенно будет помогать мужу принять роль отца и зрелого мужа! в целом приемов масса - Ирина, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!  

Ирина, Ваша работа, конечно, тяжела и рутинна и здОрово, что Вы все успеваете сделать. Так ведь и муж-то тоже не развлекается, он работает - это его вклад в семью, и, естественно, устает. Приходит вечером в чистый дом, уютную обстановку, и так хочется отдохнуть - расслабиться, залезть в Интернет, а тут Вы - такая вся красивая, так сказать, разгоряченная от любви, ждущая внимания и ласки...

Обидно, конечно, удержаться от упреков, когда Вы его целый день ждали и думали о нем, а он в Интернет. А ведь отношения - это тоже в какой-то степени работа, это напряг, особенно для мужчины, так уж они устроены. Когда женщина устает, для нее милое дело  поболтать, пожаловаться или поделиться прошедшим днем, пообщаться. Когда же мужчина устает - ему нужно восстанавливать силы с помощью каких-то занятий в одиночестве, тот же Интернет - это же проще - читать что-то ненапряжно и пассивно, а не внимательно слушать и эмоционально реагировать. Отсюда и непонимание. Но выход, конечно, есть. Поиск копромисса. Вам бы не наезжать на него и не обижаться ,что в Интернете сидит, а , например, спросить что-то типа :"Милый, ты сможешь со мной сегодня поговорить немножко? Ну минут 10 всего. Поговорим, потом опять в Интернете сидеть будешь, просто соскучилась, очень хочется с тобой поболтать.". Фраза может быть, естественно, другой, эту я даю для примера. Т.е. для Вас важно внимание со стороны мужа, а ему важен Интернет и эти желания нужно взаимно уважать, вот в чем суть!

А, вообще, выстраивание отношений и донесений своих чувств и желаний до партнера - задача очень непростая, но решаемая. Скоро мы с коллегой будем проводить тренинг доверительных отношений, где будем как раз учиться и тренироваться всем тем ключевым навыкам для построения доверительных отношений. Если интересно, загляните на мой сайт http://www.refleksia.ru/trening, там же можно подписаться на бесплатную рассылку по поводу чувств и отношений.

Ирина, понятие "внимание" для каждого - индивидуально, может у Вас с мужем несовпадение в этом вопросе. Для него, вошел, улыбнулся, чмокнул, "гулю" ребенку показал и ... достаточно. А Вам надо, чтобы он перечислил, что заметил (был внимателен!) все, что Вы убрали, погладили, прокомментировал каждое блюдо, тщательно изучил, что в ребенке изменилось за сутки, и долго-долго сидел, обняв Вас и рассказывал, как он скучал весь рабочий день по семье...

 Да, "мамочки, которые так же сидят дома, крутятся (так сидят или крутятся?), как юла, целый день", поймут (но у них, возможно, нет претензий к мужьям, они довольны тем, что и как делают), а есть мамочки, которые живут полноценной жизнью ( для них), спокойны и счастливы, без обид, мудры и гибки, пусть не каждый день пропылесосили, и обед приготовили на 2 дня, а не каждый день, для них уход за ребенком не "занимает очень много сил и времени", они расслаблены и получают удовольствие от себя, ребенка, от ощущения материнства и от того, что они стали настоящими женщинами (ане"посудомойками", как вещают с экрана TV). И в поликлинику потащили к неврологу зачем? Чтобы повысить тревожность и чувство вины у мужа? Тревожность повышенная у Вас. Он другой, такой, каким Вы его полюбили (или все-таки по расчету, странно, что Вы в беседе с ним сделали акцент на это...)!

Отношения "муж-жена" - первые, отношения "родитель-ребенок" - вторые. Соблюдайте порядок. Вы написали в анонсе "Рушится семья"... Сама семья не может разрушиться, есть участники...

В силу большой загруженности(на компьютер, правда, хватает времени, что муж отметил), врядли Вы выберетесь на очную консультацию...

P.S. Думаю, что свои "два" балла (а то и "ноль") я заработала!

Здравствуйте, Ирина.

То, с чем вы сталкиваетесь достаточно распространенная ситуация в отношениях, когда там где были двое - появляется третий - малыш - и забирает львиную долю маминого внимания.

Это ни плохо ни хорошо. Но это по-другому. Не так как семья привыкла жить до рождения ребенка.

И тут важно меняться и чутко прислушиваться к потребностям друг друга. Вы пишете, что Вам хочется внимания, но говорите ли Вы об этом мужу? Каждый человек по-разному понимает внимание, любовь и их проявления. И, возможно, Ваш муж искренне дарит Вам подарки, пытаясь так выразить свою любовь. И, возможно, его так же обижает Ваше понимание этого, как "расчета".

Услышать друг друга может помочь парная консультация.

Если же Ваш муж не готов гобратиться за помощью к спеицалисту, Вы моежете прийти сами и мы поисследуем, как Вы заявляете о своих потребностях, что Вы вкладываете в эти отношения, как Вы можете изменить их.

Буду рада помочь Вам

Так же Вы можете писать мне на почту NastushaMay@mail.ru

С уважением,