Мне 33 года, мужу 40. Мы воспитываем дочерей (13 лет и 4,5 года). Я думаю. что все мои проблемы из детства. Мои родители прожили вместе 34 года. В детстве я жила как на вулкане. Отец пил, изменял маме, а она была жертвой.Скандалы были, чуть ли не ежедневно,я боялась прихода отца с работы- у меня начинало биться по бешеному сердце) Мама была очень вспыльчива, а отец говорил, что ему не хватает ласки. Мама часто плакала, но ничего в жизни не меняла, боялась, что одна не поднимет двоих детей. И я сейчас боюсь того, что мои дети будут чувствовать то же самое, что я в детстве, и хочу изменить свою жизнь так, чтобы они были счастливы. Когда мы познакомились с будущим мужем, я думала, что он мягкий и добрый человек.А сейчас все чаще в нем разочаровываюсь. Может я его не люблю? Меня не устраивают наши отношения, а именно отношения мужа ко мне. Он может накричать на меня, унизить, обозвать(даже при посторонних людях). Я плачу и в этот момент ненавижу его- думаю, что не прощу.(это часто бывает когда он пьян.) На следующий день он подходит - просит прощения и я прощаю. Когда я спрашиваю зачем он так ко мне относится, он отвечает, что я сама во всем виновата- я его злю, а он не может сдержаться. У него ко мне много претензий, например, начинает говорить, что дома бардак. А я не успеваю переделать все дела. В рабочие дни как, белка в колесе, в выходные развлекаю мужа, т.е. я должна быть с ним (на отдыхе. на рыбалке, в гостях. и тд.). Меня во всем ограничивает. Я даже не могу включить стиральную машинку , она ему всегда мешает. Живем мы в провинциальном городке и работам вроде как не хуже других: муж занимает должность, и я тоже. По роду своей деятельности последнее время мне приходиться общаться с успешными мужчинами. Конечно же присутствует флирт по отношению ко мне. А дома совсем противоположное. Я слышу - " Ты вообще кто такая?, Ты только о себе и думаешь.,Тебя ничего не волнует., Ты вообще на себя в зеркало смотрела? Мне не хватает свободы.
Марченко Виктор Владимирович
Марченко Виктор Владимирович
Здравствуйте, Татьяна.
Да, модель отношений родителей становится базой, на которой либо повторяют сценарий семейной жизни, либо пишут антисценарий (все наоборот). Есть третий путь – путь свободы и выбора. Но к нему люди приходят, когда разрешат базовые личностные противоречия. В принципе это основная цель работы психолога в Алматы: чтобы человек научился свободно любить и работать.
И из того, что я прочитал, у меня сложилось впечатление, что основной Ваш конфликт копирует конфликт матери – либо личное счастье, либо «поднять детей». Я хочу быть счастливой – я слабая, я одна не смогу. Но по опыты своей жизни, Вы знаете, что компромисс может быть более ужасен, чем ожидаемые несчастья (не подниму детей).
Вам 33 года. И Вас есть выбор: либо продолжать жить ничего не меняя, либо изменить себя. Тогда, возможно, либо Ваши отношения с мужем изменяться, либо Вы найдете, более подходящий вариант счастливой жизни.
Думаю, что работа Вам предстоит колоссальная – года на 2-3. Но если посмотреть с расстояния лет 30-40, спросите себя – стоило ли вкладывать ресурсы в то, чтобы изменить свою структуру характера, и дать возможность дочерям увидеть, как мать может измениться, а не просто повторять заученные модели жизни.
В Вашем случае, на мой взгляд, никакие советы не помогут, поможет только напряженная глубинная работа над собой. Поищите хорошего психоаналитика, или другого глубинного психотерапевта для индивидуальной или групповой работы.
С уважением, Виктор.
Здравствуйте, Татьяна!
Думаю, что главная Ваша проблема, котрую Вы обозначаете, как "нехватку свободы" - это неудовлетворённость Вашим браком. Судя описанию, Вы во многом повторяете семейную модель своих родителей, хотя она Вам не нравилась и не нравится. И здесь у меня возникает законный вопрос - а зачем Вы это делаете? Не в смысле критики, или призыва не делать, а в смысле искреннего интереса. Это вопрос, что называется, на засыпку: зачем человек, искренне не принимающий какую-то модель отношений в детстве, затем её упорно претворяет в собственной взрослой жизни? Чтобы разобраться в проблеме, постарайтесь понять, что Вас останавливает жить по-другому и выбирать себе других мужчин-партнёров, для чего Вы живёте в неудовлетворяющем Вас браке? Не знаю, как Вы ответите на этот вопрос, но первое, что мне приходит в голову, что Вам тоже выгодно быть жертвой (обстоятельств, плохого мужа и т.д.), как и Вашей маме (опять же имейте в виду, что у меня нет намерения Вас за это осуждать или критиковать). Действительно, позиция жертвы может быть очень выгодной, так как снимает с человека ответственность за его жизнь и судьбу. А принятие этой ответственности на себя, т.е. выход из роли жертвы, предполагает труд, и порой нелёгкий, по созданию собственной жизни. Попробуйте понять, что Вы думаете и чувствуете по этому поводу. И помните, что это только Ваш выбор, как прожить свою жизнь, и никогда не поздно начать принимать эффективные жизненные решения, которые принесут Вам больше радости и удовлетворения. Всего наилучшего, Елена.
Шарова Олеся Вячеславовна
Шарова Олеся Вячеславовна
Здравствуйте, Татьяна! На вопрос любите ли вы своего мужа, вы можете ответить только сами. Прислушайтесь к своим чувствам. Что касается унижений и т.д. вы сами позволили это. Зачем? Мои коллеги уже ответили вам относительно понятия жертвы, но я не думаю, что вы имеете к ней отношение. если вы написали сюда, значит вы хотите что-то изменить. Приходите на очную консультацию, найдем решение вашей проблемы. С Уважением Олеся.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
