Стоит ли разводиться?

 Здравствуйте, Леся.

 Если Вы обращаетесь с вопросом, как найти выход из ситуации, которую описали, при этом сообщая, что хотите развестись, то похоже, есть сомнения. Я так это воспринимаю.

 По поводу ситуации. Как говорится, глаза видели, что брали. Сами пишите, что сначала жить начали у Ваших родителей, не обратили внимания на бедную семью избранника, потом ездили отдыхать за Ваш счет, потом промолчали по поводу кредита на свадьбу. Обсуждали ли Вы, например, за какие средства будет свадьба и какая, и для чего она Вам? Похоже, что вопросов Вы особо не задавали. Может быть у Вашего мужа ценности отличаются от Ваших, или может быть он не научился планировать средства. Не знаю. Но что интересно, как Вы сначала соглашаетесь с чем-то, что Вам не очень подходит, закрывая на это глаза, ждете чего-то, а потом когда больше нет сил и дело начинает "доходить до крайности", думаете о том, чтобы прервать отношения. Еще мне не очень понятно, насколько Вам тяжело в этой ситуации и от чего именно Вы страдаете.  От стыда перед родителями? От того, что приходилось работать по ночам? Или от того, что муж не соответсвует Вашим ожиданиям? Или от чего-то другого? Остается только догадываться. Может быть не одной мне это не понятно?

Здравствуйте, Леся!

Конечно, для того, чтоб понять ситуацию, в целом, нужно задать Вам немало вопросов, прояснить нюансы. Но формат онлайн-консультации этого не предусматривает.

Точно можно сказать, что в подобной ситуации важно понять принцип системности в отношениях. Отношения - это живая динамическая система, которая всегда стремится к некоторому равновесию. Вот, например, если один партнёр неудовлетворён своей жизнью и стремится найти утешение в близости с другим, другой часто начинает избегать близости. Или если человек привыкает жить в системе, где всегда есть партнёр, который несёт ответственность за него и стремится самостоятельно решать все сложности, то он закономерно становится пассивным и зависимым и т.д. Конечно, мы стремимся воспроизводить все свои привычные способы построения взаимодействия в каждых новых отношениях, "наступая на одни и те же грабли". Это можно представить как модель "кармы" в индуистском мировоззрении. То есть на "грабли" человек наступает до тех пор, пока не найдёт способы решить свои психологические проблемы, из-за которых он формирует созависимые отношения. В этом смысле развод представляет собой не решение проблемы, а "временный суицид", обрекающий человека на то, что те же свои сложности он испытает и с новыми партнёрами и даже с самим собой. А на фоне этого, придётся ещё и справляться с психологической травмой, полученной при расставании.

Поэтому для тех, кто столкнулся с подобной ситуацией, у меня всегда одна рекомендация - работать с проблемой собственной созависимости. Рекомендую Вам читать книгу Б. и Дж. Уайнхолд "Освобождение от созависимости" и начать работать с психотерапевтом.