Я не чувствую себя счастливой

Начну с того, что в моей жизни произошел переезд в другой город, а именно из провинции в Питер. На этот переезд я возлагала большие надежды, полагала, что моя жизнь изменится к лучшему, она станет более яркой, насыщенной. Ведь в мегаполисе, как правило, имеется больше возможностей по сравнению с провинциальным городком. Вследствие переезда я также сменила школу, где я мечтала обрести друзей. Но прожив здесь полгода, пришла к выводу, что мои воздушные замки рухнули. Ничего не изменилось, а даже порядком стало значительно хуже. Если в моем городе я помимо школы посещала кружок ковроделия (в этом занятии, правда, ничего нет примечательного), ходила в библиотеку, на репетиторства и дополнительные курсы, то здесь ничего, кроме школы я не вижу (надо еще учесть, что я живу совсем на окраине Питера, почти на выезде в Лен. обл.). Практически не гуляю (учеба или все заняты). Изредка куда-то выбираюсьТакая однообразная и статичная жизнь окончательно превратила меня в скучного, неинтересного и занудного человека.

Также я испытываю проблемы в общении с людьми, для меня это больше как пытка, чем удовольствие. Кажется, что люди меня не понимают, им неинтересно мое мнение, они не хотят временами меня слушать, я им не нравлюсь. Поэтому я часто стала молчать, боясь выразить свое мнение. Здесь я могу понять, в чем корень этой проблемы: у меня были конфликты с людьми, где я не смогла отстоять свою позицию, мне обычно не давали высказаться, едва ли не затыкали рот. А еще я, общаясь наедине с человеком, замечаю, что он теряет всякий энтузиазм и оживленность к разговору. Чтобы постараться заинтересовать, я всегда напрягаюсь, пытаясь подобрать тему для разговора и развеселить, но это тщетно. Или же моя стратегия: быть никакой или предельно откровенной. Вот так я и была честна и откровенна с одной моей однокласницей, с которой мы поначалу просто прекрасно общались. Но через какое-то время она, видать, потеряла ко мне интерес, перестала звонить, спрашивать, как дела. В школе даже не удосужится подойти и поговорить (ну если только я не проявлю инициативу). В общем, после общении у меня остается чувство неудовлетворенностью собой.

Существует такое, что меня люди эксплуатируют, причем нагло. Только когда им что-то требуется, они вспоминают о моем существовании.

Я еще допускала такую мысль, что меня совершенно окружают не те люди, которые не позволяют мне раскрыться как личность, не дают мне свободы.

Хочу добавить, что я в конфликте с самой собой нахожусь уже в течение нескольких лет. Я хронически недовольна собой. Меня раздражает моя лень (это несомненно, сущий порок, на который я не могу найти управу), неорганизованность, некомуникабельность, слабохарактерность, мнимость, нерешительность (в которой меня обвиняли брат и тетя), скованность, застенчивость, зависть по отношению к другим (кто-то более красив и обаятелен, умен и талантлив, чем я). Я разочарована в себе, кажусь себе бездарем, некрасивой, недостаточно умной. Я сравниваю себя с другими, в том числе и родным братом, который успешно окончил школу с золотой медалью, сейчас учится благополучно в престижном вузе, обладает авторитетом в кругу людей. Помимо этого, я до сих пор не могу понять, какой я человек, и найти в себе достоинства. В себе, помимо массы негативных черт, я не могу увидеть в себе что-то хорошее (кроме доброжелательности и щедрости).

Понимаю, что я со своими личностными проблемами увязла в самое болото, из которого пока не представляю, как выбраться. ТО как я живу, не доставляет мне удовольствия. Я не чувствую себя счастливой. Понимаю, что я упускаю лучшие моменты своей жизни, сама жизнь проходит мимо. А мне же всего только 16 лет... Хочется вырасти духовно, найти любимое занятие, обрести друзей (которых то у меня маловато), поступить в желаемый вуз. Хочется быть любимой и уважаемой другими...

Уважаемые психологи! Может быть, мои проблемы покажутся вам несерьезными, но я буду рада, если вы откликнетесь.