У меня нет будущего

Здравствуйте, Елена. У моих родственников была подобная ситуация с мамой. Если Вы сами медик, как пишете, то понимаете, что агрессия может измениться со временем в более тяжелые свои проявления, когда это станет опасным для Вашей жизни. Вы пишете: "неужели придётся оформить близкого человека в дом хроников,я дочь и не могу этого сделать" - если в настоящее время состояние Вашей матери такое, что уже не позволяет Вам работать, то стоит задуматься, может быть, нужно и оформить, и это не будет значить, что Вы - плохая дочь. В такой болезни, как у Вашей мамы, возможно излечение и положительная динамика? Если нет, то вряд ли Вы сможете как-то на это повлиять, находясь рядом или не рядом. Вы сделаете это для того, чтобы снова начать работать, и соответственно, сможете обеспечить матери лучший уход, если на это у Вас будут средства. А сидеть, как сейчас, без работы и на руках с больной матерью и не мочь ей помочь - разве это решение проблемы? Вы верно думаете и о себе - ведь и Вы имеете право на личную жизнь, и 40 лет - это совсем не предельный возраст!

Наверняка есть возможность временно положить маму в больницу. Начните работать, обратитесь в органы опеки или найдите сиделку, если не хотите "отдавать" маму в спец.мед.учреждение. Но не сидите и не думайте о плохом. Начните действовать и понемногу проблемы сдвинутся с места. Так бывает - что-то кажется неразрешимым, но делая один шаг за другим, мы в конце концов приближаемся к решению проблемы. Вокруг есть добрые люди, которые помогут Вам, главное - начните действовать сами.

Всего Вам доброго.

Здравствуйте, Елена! На вашем месте любой человек был бы "на грани". Ваша жизнь представляет собой одну обязанность, долг, а для радости не остается ни ресурсов, ни возможностей. Да и как и чему радоваться, если ситуация сжимает вас со всех сторон?.. В этом положении вы все же можете обратить внимание, что выполняете свой долг, вы отдали все, что у вас есть, последнее ради близкого человека. Это ли не наполняет нас смыслом?

С другой стороны, вам 40 лет, и это, конечно, еще много возможностей, но при этом многое уже прожито. У вас должна быть СВОЯ жизнь. Долг - это безусловно, но вы спасаете ее жизнь ценой своей! При том, что нет семьи, работы, денег... как думаете, долго вы сможете находиться в тком положении? Может, лучше помочь маме другим способом? Выйти все же на работу, нанять сиделку? Или обратиться в соответствующее учреждение? Вам нужно жить, нужно многое еще успеть сделать, и, как это ни ужасно звучит, но можете ли вы себе позволить провести остаток жизни вот так, отдавая ВСЕ больной матери. Где соразмерность? Гармония жизни?

Как будет правильно, подумайте. А может, вы ей сможете больше дать, если будете ее навещать, но здоровая, относительно удовлетворенная, уверенная в себе? Елена, ведь при такой жизни, что сейчас у вас, вы даже поддержать ее не сможете. Вам нужно черпать откуда-то силы, и, на мой взгляд, первейший источник, - все же работа. Возвращайтесь к жизни! Не теряйте то, что дано именно ВАМ.

А будут "плохие" мысли, можете присылать их на jessyk@rambler.ru

Здравствуйте Елена!

Давайте посмотрим на ситуацию с самого начала.

//Мне 40 лет у меня нет семьи, а самое главное детей я не знаю кто виноват//

В этом можно разобраться. Возможно, у вас есть какие-то скрытые страхи перед длительными отношениями, возможно, не хватает уважения и любви к самой себе, чтобы вызвать любовь другого человека. Возможно, вы не чувствуете в себе женщину в достаточной мере, не видите свою "изюминку". Я не буду предоплагать и гадать, это можно выяснить только на личной консультации, но я предлагаю вам задать вопрос самой себе: а почему раньше вы не захотели разобраться в этом? Когда еще были силы, деньги на помощь специалистов? Почему вы не уделили внимания СЕБЕ?

Потому что все время уделяли его маме, даже когда она была здорова?

Возможно, ваша мама тоже не сумела жить для себя, не устроила свою личную жизнь, и старалась привязать вас к себе покрепче, потому что у нее больше никого не было. И вам подспудно передала ту же "программу" на отсутствие личной жизни. Опять-таки, выяснить, что на вас повляило, можно тольно в личной консультации, но задайте себе вопрос: а как случилось так, что мама замкнула вас на себе так сильно? И для чего?

И теперь у вас вот такое гипертрофированное чувство долга - "любой ценой быть рядом". Хотя логично предположить, как уже сделали мои коллеги выше, что вы куда больше сделаете для нее работая и зарабатывая ей на адекватную помощь. И что если вы дойдете до последней черты и скатитесь в нищету и депрессию - маму это все равно не спасет.

Но посмотрите глубже. Вероятно, у вас есть страх перед жизнью, и борьба за то, чтобы быть рядом с матерью, создает у вас возможность не сталкиваться с этой реальностью, в которой надо будет строить отношения с мужчинами, конкурировать с другими женщинами, решать какие-то проблемы иного уровня и т.д. Это как бы уход от той жизни, которую вы так и не построили. Но у вас еще есть все возможности это сделать. И возможно, это как раз та ситуация в жизни, которая толкает вас наконец сделать выбор в пользу себя самой. Что, скорее всего, отразиться и на маме не худшим образом.