Как справиться с желанием разрушить свою семью?

Мне 27 лет.Считаю, что детсво у меня было идеальным-любящие родители, бабушки, кошки, собаки и книги.Денег было всегда мало,но я этого не замечала.Я старший ребенок, и мне, наверное,уделялось гораздо больше внимания, чем сестре.Отношения в семье были добрые, папа очень любил маму, заботился о нас.Самым большим кошмаром детсва для меня было потерять семью, т.е. "мама+папа+я", я даже спала с родителями в полстеле,всегда посерединке, когда была такая возможность.Все резко изменилось, когда умерла бабушка(папина мама) и он начал пить.Мне было 14 лет.Его отношения с матерью всегда были напряженные, и весь негатив который так или иначе возникал у моих родителей как-то выплескивался с ее помощью-если с кем и скандалили, то только с бабушкой(надо признать у нее самой характер был вовсе не сахар). После ее смерти папа стал выпивать все чаще-раз в месяц-раз в две недели-каждую неделю-через день-так все слилось в сплошной и беспросветный кошмар.Мама вела себя нейтрально, инфантильно.Сестра так же.Начались скандалы из-за спирного(родители во всем обвиняли меня-что это я что-то ляпну и папа выходит из себя и орет на всех нас).Мне было 18, когда я решила, что пора маме уходить от него, иначе я останусь круглой сиротой.Уходить было особо некуда, мыкались по теткам, жили у бабушки.В тот день, когда мама с сестрой убежали от него к бабушке, я еще оставалась с ним, пыталась вразумить, потом некоторое время приходила готовить ему.Мой отец умер через три года после того, как мы ушли от него...

Тогда же, в 18 лет, у меня случилась первая юношеская любовь. Я безумно его любила, но никаких отношений не хотела, бежала от них, мы были просто приятелями.Он,наверное,ничего не понимал.Через год появился человек, который говорил, что любит меня, хочет быть со мной и т.п.Он был моим первым мужчиной.Мы стали встречаться, потом жить вместе,через три года родился ребенок.Вопрос о замужестве толком не вставал, предложения мне никто не делал.Я полюбила его, насколько вообще могла его полюбить,он стал родным мне человеком.Я не общалась с подругами, никуда не ходила,кроме работы,жила только ими.Сыну было почти 2 года, когда мой гражданский муж устроился на новую, престижную, хорошо оплачиваемую работу.Деньги, машина, друзья, гулянки,клубы, кафешки,пиво,водка,девушки,аварии,агрессия. Одним из обвинений, бросаемых в мой адрес было то, что я слишком спокойна в ссорах, не скандалистка, но вместе с тем, конечно, шалава,б...,дура.Он поставил себе цель вывести меня из себя, разозлить, за что-то,непонятное мне, отомстить.Ему это удалось как-то раз и я ушла от него.Чудом(иначе не назову-так сразу!)познакомилась с человеком и поняла-это тот, которого я буду любить всю жизнь, и, наверное,любила всегда!Я люблю его за недостатки и уважаю за достоинства.Мое сердце так открыто для него, что любой вгляд, не то что неосторожное слово или шутка жестоко ранят его.Он сразу предложил жить вместе-мы даже не всречались-мне было страшно,но я так любила его, что не могла потерять так быстро!Он хотел семью и ребенка,умную, любящую и заботливую жену.Он очень далек от любых идеалов, у него сложный характер, он часто делал мне очень больно, но он всегда чувствует,если перегибает планку,может меня успокоить,любит моего старшего сына как родного.Когда я забеременнела(это случилось гораздо раньше, чем мы планировали)мы поженились.Недавно у нас родился ребенок.В последнее время он стал относить ко мне еще лучше,он любит меня.Муж не идеал, он совершает ошибки,вспыльчив и порой занудлив, но нужно признать, что у нас неплохая семья.Я гораздо более злопамятна чем он.Это проявилось после рождения ребенка-у меня дикое желание отомстить ему за все его слова (он же решил жить со мной не по любви, а по-расчету), я стала высказывать ему, если чем-то недовольна (раньше переживала молча,в себе).Когда он уходит куда то с друзьями, без меня, я буквально умираю, так мне плохо без него, боюсь, что однажды он не вернется или вернется другим.А еще постоянно мысленно строю планы как жить без него, с детьми,мамой,хотя очень люблю его.У него планы общие-у меня свои.Он любит детей,знаю,что семья дорога ему,но я все время подвожу к тому, что лучше бы нам разойтись сейчас, пока все хорошо.Я уже привыкла УХОДИТЬ.Возможно,это отголоски из детства-он по характеру похож на моего папу.Как справиться с желанием разрушить свою семью,как поверить в его искренность,что он не бросит нас, не сделает нам плохого?Тяжело жить на порохово бочке и самой держать зажигалку в руках.Разойтись ведь гораздо проще, чем строить отношения и семью.Посоветуйте,в каком направлении работать над собой, что почитать?Я знаю,что справлюсь сама, нужен хотя бы маячок.