Здравствуйте! Мне 32 года (мужу тоже). С мужем живем 2 года. У нас есть дочка (1.3), ребенка очень хотели. Также у меня есть сын от первого брака. У мужа это первый брак (хоть и говорит, что жил отдельно, думаю, что всегда жил с мамой). По началу отношения были просто замечательные: любовь, внимание, тепло. Я думала, что наконец-то у меня появилась настоящая крепкая семья. (Первый брак был не удачный, прожили 8 лет, инициатором развода была я). После рождения дочери отношения мужа поменялось - он буквально растворился в дочери. С моей стороны никакой ревности к этому не было, а наступала депрессия - стала ощущать себя ненужной, складывалось ощущение, что ему нужен был только ребенок. К моему сыну никак не относился, даже не замечал. Это продолжается и по сей день. Спать старался в комнате сына, когда он ночевал у бабушки. Когда дочке было пол-года, решила пойти к психологу, попросила мужа сделать это со мной. Он пошел. Я психологу рассказала о наших взаимоотношениях, муж при этом сидел и говорил, что у нас все замечательно. В итоге психолог сказала, что вся проблема во мне. Этим муж при удобном случае и помыкал, дескать, "даже психолог сказал, что это у тебя проблемы". При любом конфликте старается подчеркнуть, что во всем виновата я. Совсем недавно муж сказал, что доверие ко мне было подорвано у психолога, т.к. "я при чужом человеке вылила на него грязь". Сейчас отношения, как у "соседей"- при малейшей ссоре он грозится разводом, либо, что надо жить отдельно, либо, что он уйдет к себе (т.е. к маме).
С его матерью я не общаюсь, она может позвонить раз в 2 месяца, и то, если случайно нарвется на меня. Его мать к себе никогда не приглашает. По началу я пыталась устраивать семейные обеды, но не увидел "ответной реакции".
У нас свой бизнес, управляю им я, он помогает, т.к. у него есть своя основная работа. По работе сходимся интересами, общая сфера. Можем обсуждать ее часами. Есть планы по развитию компании.
Семейный бюджет также был в начале общий, потом он стал просто "копить" свои деньги".
Вопрос- как быть дальше? Я пытаюсь пойти на компромисс, понимаю, что брак - это труд. Он на компромиссы не идет. Чуть что- уходит в молчанку. По началу молчание не могла принять. Я очень активный человек, мне нужно разрешать ситуации сразу. Получается, что в работе это мне удается, а вот в личной жизни нет.
Не считаю это нормальной семьей, ведь: 1. он знал, что у меня ребенок, и теперь полностью игнорирует его; 2. дома ходит постоянно недовольные; 3. часто слышу с его стороны сарказм, поддевки…4. как от мужчины не получаю никакого тепла и внимания 5. если что-то и планирует, то со своей мамой (когда собирались пожениться, сказал, что у него есть квартира. Сейчас мы живем в моей квартире. Когда я завела разговор, что дочка подрастает и надо расширятся, сказал, что они с мамой продали ту квартиру. На вопрос, почему мне не сказал, я ведь не посторонний человек, сказал, что не вмешивается в мои отношения с родителями).
Стоит ли продолжать такие отношения? Сейчас я как на болоте, вокруг трясина, никакой твердой почвы под ногами. Нет уверенности, что человек просто возьмет и кинет, скажет, что семейная жизнь ему надоела… Где-то любовь еще осталась, но обида за сына, что такое отношение, за себя……. Подскажите, как быть? Стоит ли пытаться сохранить семью?
Спасибо
Марго, здравствуйте,
за крепкие семейные отношения всегда в ответе оба партнера, поэтому Вы можете только перессмотреть собственные поступки и чувства и понять, что же Вы привносите в Ваши с мужем отношения и за что готовы бороться или от чего готовы отказаться. А попытка изменить другого человека- это всегда неудачное решение. С уважением, Чинара И.
Марченко Виктор Владимирович
Марченко Виктор Владимирович
Здравствуйте, Марго.
Спасибо, что написали такое подробное письмо.
Меня зацепили в Ваших отношениях две вещи.
Понятно, что Вы в браке с мужем не получаете чего-то очень важного. Как минимум любовь, уважение и поддержку к себе, и к своему сыну. Не понятно, насколько это характерно для Вас ощущать депрессию, когда Вы становитесь ненужной? Что случилось с Вашим первым браком? Насколько это характерно для Ваших отношений с мужчинами, или вот с ним это такой уникальный опыт? Такие вопросы лучше задавать на очной консультации – но все равно подумайте. А теперь попытаюсь ответить на то, что есть.
Факт первый – Вас не удовлетворяют отношения когда семья разделена на две половины: Вы и сын и Он и дочка. Это принципиально, возможно даже поставить ультиматум – либо ты устанавливаешь нормальные отношения с сыном или будем думать, как жить раздельно. Часто когда вопрос ставиться ребром он начинает решаться.
Факт второй – от брака ощущение болота. Вы пытались делать – даже к психологу в Алматы ходили, но безрезультатно. Не думаю, что проблемы в семье можно свалить на кого-то одного. Скорее всего и мужу не комфортно с Вами. Поэтому и решать нужно вместе, но сейчас страдаете больше всего Вы. Поэтому и решение принимать нужно Вам. Как для Вас и Ваших детей лучше: жить сквозь силу улыбаясь, или все-таки попытаться что-то изменить. На сегодняшний момент единственный человек, который хочет изменений – это Вы. Поэтому, на мой взгляд, самая лучшая стратегия – пойти к психологу и понять несколько вещей: 1. Что я делаю, чтобы попадать в депрессию? 2. Что я могу сделать, чтобы улучшить взаимоотношения. 3. если не получится сохранить брак, то какая стратегия жизни будет лучшей? 4. Подлечить Вашу депрессию. Скорее всего, это займет несколько месяцев, но когда у Вас внутри прояснится (опять же только потому что Вы наиболее страдающий человек), тогда можно будет подключить мужа к семейной терапии.
Желаю успехов, Марго.
С уважением Виктор.
Здравствуйте, Марго.
По Вашему подробному письму видно, что вы хотите понять, что и почему происходит в Вашей семье, с Вами и Вашим мужем.
И пытаетесь наладить отношения, разобравшись в них.
Пытаетесь в одностороннем порядке.
Так бывает, когда один из супругов ничего не хочет менять - или его все устраивает, или он занимает позицию, когда может на все смотреть со стороны и, в случае неудачи, оставаться правым...
Жить с таким настроениями, как у Вас, необычайно трудно..., а если это все будет продолжаться - возможны не только душевные сложности, но и физические - соматические заболевания.
Действительно, стоит ли так жить и стоит ли продолжать такие отношения? - эти Ваши вопросы встают не на пустом месте....
И все-таки не хочется давать - сейчас - каких-либо прямых ответов.
Скорее - вместе с Вами - найти нечто, что привело к таким результатам, предварительно разобравшись в отношениях, более подробно, пристально, что-ли....
Почему так получается, получилось, что Вы пришли к - таким - результатам в своей семейной жизни...?
Почему Ваш сын оказался - вне - семьи, а только с Вами...?
И Вы тоже - как бы - вне семьи - а по отдельности...?
Не думаю, что Вы все сделали сама, нет, скорее - проглядели, не обратили вовремя внимания...
Может быть, настало время изменяться - Вам...? а уже все, кто рядом, примут Ваши изменения и начнут изменяться вместе с Вами...?
(Да и возраст у Вас такой - возраст изменений, пере-осмысливаний...)
И тогда Ваши изменения станут основой крепкой семьи, с трудностями, которые не вызывают мысли о расставании.
Задача психолога - не столько дать Вам совет, а скорее - помочь увидеть, высветить направления, которые Вы выберете сами...
Такая задача - реальна.
Не проста - но действенна.
В таком случае я могу быть Вам полезным.
А советы - расставаться или нет, или как действовать - не очень корректны.
Как действовать - Вы выберети сама, т.к. в каждый момент времени с Вами не будет "советчиков",
а вот для чего и почему - в этом можно и нужно быть Вам полезным.
Бывает, достаточно одной консультации, скорее - беседы, чтобы начать движение, чтобы развиднелось - почему и что..., а уж - как - тогда гораздо легче.
С уважением к Вашим вопросам,
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Марго!
Сразу предупрежу Вас, что никаких готовых ответов и рецептов я давать Вам не буду. Моё глубокое убеждение состоит в том, что каждый человек (здоровый и дееспособный) сам в состоянии решать свою судьбу и принимать решения. Скорее, поделюсь своими размышлениями о Вашей ситуации, как я её увидела. Мне кажется, у Вас было и есть много ожиданий от брака, которые Вы не проверяли. Например, с чего Вы взяли, что Ваш второй муж будет любить и замечать пасынка, разве Вы с ним это обсуждали ПЕРЕД свадьбой? Думаю, что нет. Так же наверняка Вы не обсуждали его отношение к вашим будущим совместным детям. Да и многое другое. Вы считаете, что он должен Вас поставить в известность о продаже своей квартиры, а он, представьте себе, так не считает. Он - другой. Вы же эту разницу игнорируете (в моих рассуждениях нет обвинений и критики в Ваш адрес). Вам кажется, что картина мира в голове близкого человека, мужа должна совпадать с Вашей, по крайней мере, в базовых вещах. Но это не так. И пока Вы не разрешите мужу иметь свою картину реальности и не начнёте её заинтересованно (а не критически!) изучать, никакого диалога с ним у Вас не получится. Это легче сказать, чем сделать, поэтому рекомендую Вам в случае возникновения затруднений проработать это трудное место с психологом. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
