Здравствуйте, уважаемые психологи. Мне 33 года, я не замужем, детей нет. Родители развелись, когда мне было три года, так что, выросал без отца, которого сильно не хватало все детство. Влюблялась постоянно лет с шести, очень влюбчивая, и, чаще всего, взаимно. Поэтому и отношений с мужчинами случилось немало, но долгих - ни разу. Самые длительные продолжались около года. Когда-то, в юности, я была очень незрелой, что ли. С одной стороны, мечтала о большой вечной любви, с другой - быстро влюбившись, начинала отношения, которые готова была прекратить черезе месяц-два. Как-то стремительно остывлала, разочаровывалась. Так что, о тех отношениях даже говорить вообще-то не стоит, это было нечто вроде разминки. Но последние лет пять я уже, вроде бы, созрела для постоянства, для семьи. Тогда почему не получается? За нескольких мужчин осознанно хотела замуж, однако дважды со мной отношения прекращали. Первый раз любимый влюбился в другую девушку и ушел к ней (женился вскоре и у них уже ребенок), хотя все у нас начиналось пострясающе и взаимно. Второй раз мужчина ушел просто так, примерно через четыре месяца отношений, которые тоже были очень яркие и чудесные, он постоянно говорил, как ему хорошо со мной! Но остыл. Оба раза я первая признавалась мужчинам в любви, и с этого, как мне кажется, все начинало рушиться. Они словно чувствовали себя обязанными какими-то, обремененными излишней ответственностью, а я уже забыла, когда случалась такое волшебное совпадение - взаимность в отношениях, очень часто чего-то не хватало, а тут такое счастье, и я, обрадовавшись, обрушивала все свои чувства, видимо, черезчур. К тому же, меня мучал страх, что меня покинут. Последние отношения рухнули вообще как-то абсурдно, никто, по сути, ни от кого не уходил. Просто мы поругались и я решила порвать, была в жутком состоянии от этого решения, но мы помирились, а тут ему пришлось уехать в другую страну по работе на полгода, где он и остался, и наша переписка постоянная ничего не изменила, я не видела с его стороны никаких особых чувств на расстоянии и когда он приехал ненадолго в наш город, я даже уже и встречаться не хотела, разочаровалась совсем. Потом он уехал и уже не вернулся, завел вторую семью там (он был разведен). Вот так подробно описала. Подскажите, в чем проблема??? В том, что я обрушивала свою любовь, не надо это делать? А как быть? Скрывать свои сильные чувства или обязательно ждать первого признания от мужчины??? Или проблема в том, что я вообще быстро привязываюсь и хочу долгих отношений, а мужчин это пугает? Но зачем тогда вообще думать о создании семьи, ведь мне этого хочется?? Я запутулась. Кстати, хотела добавить: не могу сказать, что кроме мужчины у меня нет никаких интересов и занятий, их немало и отношусь к ним серьезно и вдумчиво, я вообще человек много думающий и анализирующий, в том чисел свое поведение, всерьез увлекасюь психологией, много читаю, и мне просто необходимо свое личное пространство. Так что, трудно представить, что моя главная проблема - это некая тотальная зависимость от любимого. Хотя это возможно. Я просто запуталась. Заранее спасибо за ответ!
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Здравствуйте, Ольга!
Вы выбираете "правильных" мужчин. Ориентированных на семью. Только получается так, что семьи они заводят почему-то не с Вами.
Вы многое правильно понимаете про себя.
Они словно чувствовали себя обязанными какими-то, обремененными излишней ответственностью
я, обрадовавшись, обрушивала все свои чувства, видимо, черезчур.
страх, что меня покинут
я вообще быстро привязываюсь и хочу долгих отношений, а мужчин это пугает?
моя главная проблема - это некая тотальная зависимость от любимого.
Но когда Вы это про себя понимаете, Вы тут же начинаете сама с собой спорить: "Нет, это не про меня! Да и вообще нельзя ведь иначе!"
И это говорит о том, что у Вас сформирован некий устойчивый стереотип отношения к миру и проявления себя в нем, за рамки которого Вам заглянуть трудно. А тем временем Вы под руководством этого стереотипа все наступаете и наступаете "на те же грабли" с упорством, достойным лучшего применения.
Ваша проблема, безусловно, "родом из детства". Похоже, что Вы неосознанно пытаетесь найти в мужчине не только партнера, но и заместителя отца, который бы удовлетворил Ваши детские потребности в безусловной любви, заботе и защите.
И про зависимость - Вы тоже правы. Именно зависимые люди начинают так "душить" партнера своей любовью, что партнеры, несмотря на все нежное отношение и искреннюю привязанность, начинают "отодвигаться подальше".
Выбирайте психолога, и работайте. Вам важно не просто изменить поведение - а по-другому посмотреть на себя, на мужчин, на взаимоотношения, на мир. Раздвинуть те рамки, которые мешают Вам создать семью и быть счастливой.
Желаю удачи!
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Ольга!
Когда женщина пишет, что в 3 года осталась без отца, у меня сразу возникает предположение о том, что ее психологическая травма в связи с потерей отца перерастет в проблему, когда она неосознанно будет не доверять мужчинам: она как будто не считает себя достойной любви достойного мужчины, у нее может быть заниженная самооценка, ведь дети винят себя за то, что происходит в их родительских семьях.
В любом случае, нужно исследовать именно это через Ваши предыдущие отношения с мужчинами. Проблема несомненно внутри Вас. Это не внешние обстоятельства, когда Вы думаете о том, что Вы не так сделали или не то сказали, или он уехал.
Понятно и ваше увлечение психологией. Люди, у которых что-то не складывается в жизни стремятся читать психологическую литературу, но, к сожалению, проанализировать себя трудно, нужен другой человек со стороны. Все психологи в Новосибирске имеют своих психотерапевтов, которые помогают им разобраться в собственных проблемах. Мой совет посещайте психолога.
С уважением, л.М.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Ольга!В принципе, в Вашем письме есть ответы на Ваш вопрос. Для меня, в первую очередь, это Ваши страхи. Ваш отец покинул Вас, когда Вы были очень маленькой и Вам его сильно не хватало. Страх, что покинут - с детства. Чего боимся, то и притягиваем. Отсюда и сильная удушающая привязанность к мужчине, зависимость от отношений. Пока не проработаете страхи, так и будете идти по своему сценарию - встреча - быстрая привязанность - зависимость от отношений + страх быть покинутой - соответствующее поведение - расставание. Вы пишете, что делать с чувствами, конечно, не стоит их скрывать и давить, ведь они есть, просто уровень их заряженности может быть высок и неосознанно отталкивать мужчин. Их нужно отслеживать, осознавать и регулировать, например, направлять избыток чувств на какие-нибудь дела. Желательно обратиться к психологу очно. Удачи Вам!
Здравствуйте Ольга.
Из письма слышно, что Вы пытаетесь понять, отчего ТАК складываются Ваши отношения с мужчинами (и с жизнью).
Ответы пока не найдены..... А те, которые найдены, не помогают - быть счастливой и иметь то, что хотите.
Было бы самонадеянно с моей стороны сейчас говорить что-то такое, что чудесным образом помогло Вам увидеть-понять-пережить и действовать так, чтобы все изменилось.
Скорее - не те вопросы Вы ставите перед собой и жизнью своей....
Вопросы - не "продуктивные", не помогающие находить ответы.
Вопросы - "почему...?" и "как...?", а не вопросы - "зачем...?"....
Да и в письме, кроме заголовка, вопросы не звучат.
"Запуталась..." - и это слово очень точно описывает Ваше настоящее.
Ну так и приходите на прием - для того, чтобы "распутаться" нужен - другой.
Со-беседник. Со-трудник.
Обращайтесь.
Г.Идрисов.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
