Быть матерью одиночкой, или замужем?

Мне 29 лет, гражданскому мужу 32, нашей дочке скоро будет 8, пошла в 1й класс. Мы вместе уже около 10 лет, но не регистрировали отношения. Вкратце наша семейная история: познакомились-влюбились-залетели-с появлением дочери стали жить вместе и разбираться что к чему - чем больше разбирались тем хуже все становилось. В общем, муж мой хороший человек и отец, но никакой ответственности за материальное обеспечение семьи не несет, не злостно, просто творческий человек и так у него получается, долгие 8 лет, я не могу объяснить ему, что его ребенку регулярно ( а не раз в пол года) нужно то-то и то-то (про себя уже вообще молчу)и что воспитание ребенка это тоже работа. До 6 лет дочь в садик почти не ходила нормально, часто болела, сидеть с ней кроме меня было некому. Но я работала, то регулярно, то свободным художником, з/п и в том и в другом случае была мизер- нервов куча + комплекс вины что ребенку уделяется мало внимания. Года 4 назад я его выгнала. Сейчас большую часть недели он проводит у своей мамы и дня 2-3 у нас, ребенку объясняем, что у папы там мастерская и он работает. Эмоциональная связь между нами сохраняется, ребенка он любит, говорит что и меня тоже, но ничего не меняется. не изменяет и не пьет. Я устроилась на новую работу, получаю частенько больше, чем он, но ничего не успеваю, и ребенка на кружок отвести он не может - работает и денег постоянно дать не может - не заработал. 2.000 руб. в месяц от него это просто праздник. На все разговоры о деньгах начинается вечная песня "что в России не заработаешь" и т.д. или вообще "что вы все от меня хотите, почему я всем постоянно что то должен!" Теперь вопрос - разорвать ли окончательно отношения или нет. 4 года назад попробовала, было очень больно всем, поэтому пришлось восстанавливать хоть в таком вот усеченном виде и инициатором была я, но он активно поддержал, ему тоже было очень плохо. Решила подожду немного, очень боюсь что нанесу травму ребенку. Я сама выросла без отца, познакомилась с ним в 11 лет. У него своя семья из которой он не ушел, и долгие годы живет вот как то так на 2 семьи. Очень любит маму, меня и внучку (он у нее любимый дедушка), но видимся мы не чаще раза в неделю, а иногда он может и на месяц пропасть. Семью всегда обеспечивала мама, от этого соответственно появились некоторые изменения в характере - она достаточно властная. Жили мы с моей мамой, так как денег снимать жилье -не было, а у него в квартире живут брат алкоголик, его не очень адекватная мама и иногда еще менее адекватный папа.Муж до сих пор считает, что нас развела моя мама - вроде того что все было хорошо, но она его ненавидит, и как главу дома не принимает, потому что сама привыкла быть главной. В чем то на первый взгляд это так, мама до сих пор работает, у нее хорошая и главное любимая работа. Но и маму я понимаю, несколько лет мы все с ребенком сидели у нее на шее. Ну ладно я с маленьким ребенком (одновременно заканчивая высшее образование), но его бездействие и правда вызывало у моей мамы недобрые чувства, были и конфликты, но потом как то удавалось помириться. Сейчас куда не повернусь- везде тупик. Может быть я что то делаю не так? Оставаться с мужем и как то пытаться все склеить или окончательно разорвать отношения? Не могу быть с другими мужчинами, испытываю чувство вины, за то, что изменяю. испытываю чувство вины за то, что выгнала его и лишила дочь отца (живут же и с алкоголиками). С другой стороны я боюсь что повторяю мамин сценарий, но не знаю что сделать что бы выйти из него. Если останусь с мужем - придется окончательно смирится с ролью паровоза в семье ( а я так не хочу), направлять его, но в основном зарабатывать деньги самой - на него не надеюсь.А ведь иногда еще хочется и второго ребенка, он категорически против, т.к. все плохо денег нет. Выгоню его - могу остаться с ребенком, со своими обидами и точно так же тянуть все одна. Что же мне делать? Я в принципе довольно психологически устойчивый и позитивный человек (по оценкам окружающих), но эта ситуация так измотала меня, что постоянно срываюсь в депрессии, срываюсь на ребенке и становлюсь нытиком, а ведь мне еще нужно воспитать дочь, чтобы она была счастливее меня.

Сейчас я даже не могу ответить на вопрос люблю ли я его, наверное больше обиды чем любви осталось. И меня все время мучит ощущение, что это я в чем то виновата - ведь говорят, что умные женщины создают успешных мужчин и семьи, а я не смогла, может быть мне нужно меняться? Посоветуйте, пожалуйста, что делать?