Растерянность, ощущение тупика

Мне 34 года. Кратко опишу ситуацию: уменя двое детей, старшему 12 лет, маленький 1,5 годика. мама, с которой мы живем вместе, умирает от рака, мучительно и тяжело. на моих глазах и глазах детей. учеба старшего сына заброшена. у младшего нет даже элементарного режима дня. каждый день меня пожирает чувство вины. вины за то, что я плохая дочь, т.к. не могу нормально ухаживать за мамой, а иногда даже ору на нее. вины за то, что не могу уделять время старшему, его учебе, т.к. малыш у меня гиперактивный, и требует постоянного внимания. буквально посекундного. муж не понимает, что мне тяжело, и требует внимания. разговоры не помогают. он выпивает, к тому же, почти не бывает дома, а когда бывает, то помощи от него меньше, чем нервотрепки и проблем. ему нужно подать-принести, даже посуду не вымоет за собой, с малышом гуляет по большому одолжению. и как правило, когда мне нужна его помощь - он или пьян, или мы в ссоре. и все висит на мне: дети, мама, дом и т.д., и т.п.... я не выдерживаю нагрузок, не успеваю ничего. старшая сестра считает, что я ленивая. она приезжает раз или два в неделю помочь с мамой, а в остальное время все на мне. я очень инфантильна, мама мне всегда помогала, я привыкла опираться на нее, и сейчас я один на один практически с навалившимся комом проблем и бед. я понимаю, что мне 34, а я несостоятельна как мать, как жена, я просто не повзрослела. я не знаю что будет со мной и детьми, когда не станет мамы... я растеряна. не могу нащупать соломинку, за которую мне можно уцепиться. я тону, иду на дно. мне страшно. ведь за мной - дети. и они не виноваты что у них такая бездарная и мягкотелая мать. я бесконечно презираю себя, пытаюсь что-то улучшить, но ничего не выходит. не вижу выхода.