Как мне быть?

Здравствуйте,помогите разобраться.сама себя загнала в угол.не вижу выхода.десять лет назад развелась с мужем,отношения остыли,я мягкая,он грубый.дети остались со мной.7 лет жила нражданским браком,с мужчиной у которого 3 взрослых детей(уезжал с семье в другую страну и вернулся через 10 лет назад,объясняя что жена часто пьет,матерится и постоянно ругаются).чувства между нами были.он постоянно ревновал.пришлось уйти с работы и сидеть дома.жили в деревне,вели хозяйство,занимались пасекой,физическую работу делали вместе,он очень хороший мастер по дереву и во всех сферах,мне это нравилось.Но очень жадный,деньги старался все складывать,а я работала с 18 лет,работа всегда была успешная,денежная(в налоговой,бухгалтером)и не привыкла просить деньги на что-то,мен это угнетало.Сын по окончании 9 классов уехал к отцу в россию,дочь жила отдельно от нас в моей квартире.за время нашей жизни несколько раз от него уходила,но потом опять возвращалась,т.к не находила смысла жизни без него,и он не мог.Но через какое то время опять все начиналось.мой бвыший муж мне всегда говорил,что любит только меня и будет ждать сколько нужно.С гр.начались проблемы в отношении моей дочери-он меня ревновал к ней,когда она к нам приезжала на выходные-говорил что я больше ей внимани уделяю,чем ему.она поехала в россию,но не получилось там остаться по законам и ей пришлось вернуться опять в казахстан.Вот тут он ввзбесился окончательно.думал что она будет жить с нами,т.к я квартиру где она жила сдали квартирантам.Я решила раз мой ребенок (27 лет)не нужен,значит и я не нужна.Решила уйти.он сказал что на этот раз мы расстаемся из-за нее.Я собрала все свои вещи.он мне сказал,что я была все годы содержанкой(хот рабтала вместе с ним).я взла билет и уехала в россию.чтобы не видеть его и не терзать свою душу.приехав в россию к бывшему мы расписались чтобы с документами не было проблем.на тот момент я считала что это правильное решение.прошел месяц,отгоняла от себя мысли о гр.муже.А теперь все всплывает опять,каждый момент напоминает о нашей совместной жизни.то машина как унас,да любая мелочь.Срать ложусь,только и думаю о нем.Знаю.что мы не будем вместе.но никакого желания ни к чему нет.ни радости.ничего.уже пила таблетки успокоительные,ничего не пмогает.Здесь мужа родственники.никому ничего не могу сказать.Сын взрослый,живет с нами в общежитие,работает.но у него своя жизнь,я это понимаю.Он отслужил в армии в россии,я могла только иногда перезваниваться с ним с казахстана,посылки не посылала.и у меня было такое чувство вины,что я что-то недодала ему.чем то обязана.Муж бывший всегда мен пытался в этом убедить......что я плохая мать и его дети любят больше)Хотя это не такдети мен любят,мы всешда были с ними друзьями.ничего друг от друга не скрывали,а супруг очень грубый сам по себе.дети с ним не связывались особо.а теперь прехала.и поняла,что сын вырос, что могла уже сделала и дала.Теперь очень жалею о этом браке.Получилось что не решила проблему,а убежала от нее,как и всегда.Больша проблема моя в том,что я не умею все говорить,а замыкаюсь в себе и могу долго молчать и "додумывать".устроиться на работу не могу-надо гражданство,а то что есть-у мен страх-а вдруг не смогу?хотя всю жизнь работала и была на хорошем счету,меня не хотели отпускать.а теперь...всегда есть желание позвонить в казахстан гр.мужу и поросить прощения.помогите,если можете,и мужа не хочу обманывать,но приходится.всегда сравниваю его с тем,и не могу привыкнуть,и кажетс не хочу.Когда уходила от того,он даже занкомился с женщинами,но ни с одной он не смог жить(как мне потом рассказывал).Я все прощала.потому что уходила сама,вот и сейчас.Супруг конечно не изменился за 10 лет,наверное как и ,единственное что нас связывает-это общие дети и все,а этого мало.как говорт невозможно показать любовь,где ее нет и наоборот.Мне 47 лет хочетс определиться и жить.сейчас здесь сдала документы на временное проживание на три года,потом на вид на жит-во.незнаю,надо мне это или нет.Мне гр.говорил-наверное у нас такая судьба-разбегаться и сбегаться.но уже возраст,ему 56 лет.Хотела ка то себ защитить на всякий случай,он на меня сделал дарственную на случай его смерти на дом в деревне где мы жили.У меня всегда было желание выйти за него замуж и повенчаться в церкви,но он не мог развестись с женой(она гр.германии).а я считала что не хотел.Хотелось чтоб он на меня больше тратил,хот вещей умен много, раньше зарабатывала хорошо.теперь не работала,но все же хотелось чего-то,хотя мы жили хорошо,питались.он купил машину в германии.Вроде все хорошо.но причина в детях. сама где-то виновата,боюсь иногда детям сказать "нет".а теперь страдаю.Дочери сказала про свою проблему,говорит возвращайся в казахстан.Она гр.терпеть не может,конечно детм хочется чтобы родители были вместе,но не хочу такой ценой.буду благодарна за ответ.Может как то преодолеть свой страх и хотя бы устроиться на работу,чтобы не было времени о чем то думать.Муж через день работает,сын днем,получается один день почти всегда одна.Собираюсь,просто хожу по улице.