Как мне справиться со своим желанием?

Здравствуйте, мне 21 год. Летом я встречалась с парнем, это было не в городе, где я живу, а на отдыхе. мы оба договорились, что это "отношения без обязательств", вроде как никто никому ничего не должен, никто никому ничего не обещает. Я полюбила его, он тоже признавался мне в любви, говорил, что я лучшая, классная и прочее. Но он еще молод, у него нет своего жилья и он живет далеко от меня, плюс, по сути он всё равно бабник, хоть я и лучшая. В общем, по этим причинам он не хочет пока ничего загадывать, обещать мне, переезжать ко мне и т.д. Я сначала легко это принимала, я сама не хотела перестраивать свои планы на жизнь под него. Потом захотелось плюнуть на планы и всё отдать ради любви к нему...но если ему это пока не надо, зачем мне тоже заморачиваться, я решила жить своей жизнью и постараться быть счастливой, хочу приехать к нему летом на каникулах, так как он дорог мне, пусть и без обязательств любовь. Он был моим первым мужчиной и мы очень часто занимались сексом. Я к этому привыкла, а теперь секса нет уже 3,5 месяца, и я просто с ума схожу. Раньше я не чувствовала себя сексуальной, я не знала, как это вообще, может, поэтому мне было легче справляться со своим либидо (а у меня от природы оно достаточно сильное), но теперь, когда я почувствовала себя желанной и сексуальной и вкусила этот запретный плод, терпеть стало просто невыносимо. Это мешает мне жить нормально, успешно учиться. Сегодня ночью желание было таким сильным, что хоть на стенку лезь. Я написала одному симпатичному другу на эту тему, и мы занялись виртуальным сексом. Он хороший парень, но будь я в своем уме, я б никогда так не сделала! Более того, мне было непонятно, пока я романтизировала своего парня, как вообще можно кого-то другого хотеть кроме него. Но когда мы с ним еще раз (дня три назад) подняли тему обязательств, то я, отпустив эту ситуацию, эти обязательства, с себя их подсознательно тоже сняла, наверное! Конечно, мой друг намекнул, а не сделать ли нам это в реальности, я сказала, что подумаю, предупредив его, что ничего ему не обещаю, что люблю своего парня. Конечно, он не против) Тоже молодой организм... Во мне боролись два желания: изменить или нет. Я бы изменила, ибо терпеть совсем невозможно, а друг мне вполне приятен и я ему доверяю. Но во-первых, я привыкла быть честной, а в такой ситуации придется обманывать. Во-вторых, когда девушка так себя ведет, это как-то аморально, наверное, не знаю... В-третьих, а если мой парень мне всё-таки не изменяет, хотя, наверняка, очень хочет? А изменять в одиночку в том случае, если твой парень мужественно терпит, это как-то более непорядочно) Ну и я не могу решиться на измену, мне банально страшно. Страх, моральные принципы и желание принадлежать только моему любимому парню, чтобы быть на сто процентов с ним искренней и честной, всё это противостоит моему ужасному вожделению. Но если отношения без обязательств, так ли это плохо? Я настолько измучена, что хочется плюнуть, опять вкусить сей прекрасный запретный плод и начать жить нормально...самоудовлетворение совсем не утоляет мой голод, потому что мне хочется видеть эмоции партнера, его реакции, его желание, его удовольствие, это сейчас и есть то, что манит сильнее всего.

Может, мне спортом заняться? Никогда не было такого искушения...Не знаю, что делать. Помогите, пожалуйста, заранее спасибо