Не могу побороть ревность и ненависть

Здравствуйте.

Моя история очень запутанная.

Мне 17 лет, моему парню Максиму 20.

Я начала встречаться с Максимом 4 года назад, когда мне было 13 лет, это был мой первый парень.

Мы учились в одной школе, я в 8 классе, а он в 11.

Не смотря на это 8 лет я его просто не видела, не то что не обращала внимание, я его действительно просто не видела в школе.

А познакомились мы вообще через интернет.

За 4 года мы с ним прошли через многое, и через мелкие ссоры, и через большие скандалы, и через расставания, и через общие победы и радости.

Полтора года назад мы с ним поругались очень сильно, у меня уже не было сил терпеть его проступки и я его бросила.

Через месяц нашла другого парня, Сашу, встречалась с ним, у нас все было очень хорошо.

Бывший не редко давал о себе знать, я много о нем думала, но держаться и не броситься к нему мне помогала злость и обида.

Плюс чувства к новому парню, как это ни банально я отвлекла себя.

И надо признаться это помогало.

Но не долго.

Все же буквально через 2-3 месяца отношений с Сашей я как-то нечаянно увидела Максима из автобуса, дыхание перехватило, рот открылся, слезы в глаза.

Я думала прямо из окна автобуса кинусь к нему.

Моей силы воли хватило чтобы доехать домой, но не дальше.

Скоро я порвала с Сашей и вернулась к Максиму.

Мы провстречались 4 месяца, я заболела, меня положили в больницу и ко мне неожиданно приехал Саша. Мне снова как голову снесло (я понимаю что тут дело в моем юном возрасте, ветре в голове, глупости, гормонам и прочему) и я на следующий же день рассказала обо всем Максиму и снова начала встречаться с Сашей.

Сейчас мне кажется что так бездумно я поступала еще и потому, что с Сашей у нас не было точки. Ведь с ним у нас все было хорошо и тут я ни с того ни с сего возвращаюсь к бывшему. Он мне за короткий период наших отношений не успел даже ничего плохого сделать. На Максима я хоть злится могла. А тут была какая-то просто оборванная сказка.

Вернулась я к Саще и все, сказка сразу же кончилась. Он изменился, точнее его отношение ко мне, отношение его друзей, отношение его родителей. Я была изгоем всего его окружения за то, что так его бросила тогда. Да и он вел себя со мной уже совсем не так осторожно, уважительно и трепетно как раньше. И я поняла что он в этом не виноват, я сама заслужила его неуважение и недоверие ко мне, мы разошлись, потому что я так же понимала что раз и навсегда испортила наши отношения своим проступком.

Месяца два я общалась с Максимом, но чисто по дружески, так как уже принципиально не хотела ни с кем быть, потому что от меня сами неприятности и выходит я только морочу людям голову. На два месяца сопротивлений меня хватило, мы правда только дружили, хоть и общались все дни и ночи напролет, ходили в кафе и театры.

Мне кажется наша дружба была полна влюбленности, но я так не хотела делать больше никому больно, что держалась.

Оказалось что я всего лишь обычный человек и надолго моих "держаний" не хватило. Через два месяца дружбы мы стали и обниматься, и целоваться, во всем другом ничего не изменилось особо, ведь наша дружба и так была как отношения парни и девушки, разве что какие-то платонические.

Мы снова встречаемся уже 8 месяцев.

И с тех пор меня будто подменили.

Если раньше он в нашей паре был ревнивый, то теперь еще ревнивее стала я.

Если раньше я дружила с мальчиками и говорила "мы же только общаемся", то теперь я рьяный сторонник мнения "дружбы между мужчиной и женщиной нет" что подкрепляется моим, хоть и не богатым, опытом.

Если ко мне подходят парни на улице чтобы познакомится, я всех как одного мягко отшиваю.

Мне не интересно даже общаться с другими людьми, если сравнить это с интересом к Максиму.

Я с такой дикой глупой болью принимаю каждый его комплимент не мне, каждую его подругу, каждый день который он проводит не со мной..

И больше всего боюсь что он со мной может поступить так, как я когда-то поступила с ним. На счет себя же думаю что больше никогда не поступлю так с ним, всеми силами постараюсь никогда не причинить ему боль.

Теперь если у него возникает какая-то претензия ко мне или к моей поведению я сразу делаю все чтобы её устранить, даже странно то, что я радуюсь, когда устраняю её, чем бы она ни была.

Ну например не нравится ему что я с кем-то общаюсь и все, мне не составляет никакого труда перестать делать что-то, что делает Максиму не приятно. Раньше же идти на компромиссы и на уступки мне было гораздо сложнее, существовали какие-то дурацкие принципы, которые на самом деле не были никому нужны.

Моя проблема и вопрос заключается в следующем:

Максим общался с одной девочкой, до последнего говоря что это только дружба.

У меня есть недостаток по его мнению, я не умею его утешать.

Такой у меня характер, мне безумно жалко стариков, деток, животных. Но если молодой парень жалуется что вся жизнь какашка и т.д. и т.п., я не жалею его, точнее жалею, но проявляю это совсем иначе, я углубляюсь в то, что именно не так и ищу какие-то решения, что нужно сделать чтобы наладить учебу, чтобы заработать денег и т.д.

Поняла что Максиму этот подход не помогает.

Стала учится жалеть, говорить теплые слова, слова ободрения, слова сожаления, банальное "бедненький" и прочее. Но и тут ему не помогает. Точнее именно у меня по его словам не получается его подержать, выслушать и т.д.

И все еще в поиске решения, что делать в данном случае..

Но пишу вам не из-за этого.

Так вот, эта девочка, он с ней общался потому что она как раз умела его и поддержать, и выслушать, и пожалеть и поговорить..

Как бы то что не хватает со мной, он брал у неё..

Я же из-за этого еще сильнее стала пытаться научится его понимать, поддерживать, жалеть, но пока мои пробы не увенчались успехом..

Его я очень к ней ревновала..

Она же мне казалось такой хорошей, что меня постоянно мучала совесть за свою ревность и подсознательную злость по отношению к ней.

Чувства были двоякие.

Это меня просто убивало.

У меня случилось что-то вроде нервного срыва.

Не было и дня чтобы он прошел без моих истерик. Слезы лились из глаз просто рекой. Бывало и по несколько раз за день.

А их дружба все развивалась и развивалась.

У меня же чувства были такие что что-то внутри меня режут ножом, медленно, но постоянно.

Даже сейчас, когда все почти позади, я сижу и испытываю всю эту боль внутри заново.

Мне правда кажется что внутри что-то болит, разрезает и разрывает меня, хотя я очень сомневаюсь что там может что-то болеть, если подумать логически.

Ударом для меня было когда я снова попала в больницу и после жутко неприятной процедуры Максим должен был встретить меня рано утром.

Я набрала его и разбудила, написала что уже скоро будет моя очередь, прошла всю процедуру, чувствовала себя униженной, оскорбленной, какой-то голой и задетой после неё и мне так необходим был Максим, я знала что он приедет за мной, это единственное что заставило меня вытереть слезы, успокоится, собрать вещи и выйти из больницы. Я с ужасом заметила что его машины нет, позвонила, а он спал дома.. Я разозлилась и бросила трубку. Пока он перезвонил, я уже с тяжелыми от вещей пакетами дошла до остановки и села в автобус. Сказала что уже еду домой.

Приехав домой, я успела покушать, покупаться, высушить голову, а Максим все еще не звонил..

Мне его так не хватало, что я даже не стала думать о какой-то там гордости и т.д.

Набрала его сама, он был дома, а на фоне хохотала его эта подружка.

Я была так уязвима в тот момент. В то время меня и просто упоминания о ней заставляли просто плакать (честно говоря сейчас до сих пор все сжимается, когда вспоминаю её, или когда увижу, или когда она приснится и я потом хожу весь день как в воду опущенная). А после этого ужаса в больнице тот факт что он не со мной, не спрашивает как я вообще, как мое здоровье, а проводит время с ней смеющейся у него дома, меня просто поразил. Он явился поздно вечером, я его простила и мы замяли эту ситуцаию, я сейчас редко очень её вспоминаю, но рассказывая тут вам, понимаю что обиды никуда не делись, я научилась не показывать их, но все равно обидно от воспоминаний.

После этого случая было еще пару троек не менее обидных вещей связанных с их дружбой. Но их их я в конечном счете простила ему.

Ему, но почему-то никак ни ей.

Мое плохое отношение к ней накапливалось и накапливалось, а Максим все не понимал "почему я плохо к ней отношусь".

Последней каплей стало то, что она прямым текстом начала говорить ему бросать меня (ей все равно что он почти заканчивает институт, а со мной встречается еще со школы), что она его любит, что она лучше и что им вместе будет хорошо и бла-бла-бла. Только после этого он вроде как полностью перестал с ней общаться.

Теперь у меня нет ежедневных слез, но если он упоминает её. например:

-почему ты покупаешь такую неудобную обувь что ходишь и жалуешься потом?

- потому что это каблуки, все туфли на каблуках неудобные, у любой девушки спроси

- не правда, мы с женей когда гуляли она была на каблуках и ей было удобно.

И всякие подобные упоминания, меня так за живое задевают. Глаза снова становятся блестящими от слез, но по скольку сейчас они не общаются (по его словам) я не впадаю в истерики больше, хоть до сих пор ранит это.

Эта девушка c этого года начала учится в моем учебном заведении, и меня в дрожь бросает если я её вижу.

Я же почему-то с ней даже здоровалась по началу, не знаю зачем вообще, даже если мне человек до смерти не приятен, не понимаю почему я так вежливо веду себя, это ужасно. Ведь она мне даже не отвечала.

Еще она пользуется дикой популярностью у парней, хотя в этом плане мне даже не завидно, ведь мне вообще не нужен никто, только чтоб Максим был рядом. Но жалко других девушек, из-за чьих парней она потрепит им нервы.

Она очень красива, мои подруги говорят что это не так, но тут я даже объективнее чем они, они то пытаются не сделать мне больно.

У неё длинные ровные волосы, именно такие нравятся Максиму. И я не знаю почему я завидую её волосам, ведь сама всю жизнь люблю вьющиеся, наверное только потому что Максиму так нравятся ровные.

Это уже такие мелочи пошли, вы наверное подумаете что я совершенно не адекватна.

Просто я пишу на сильных эмоциях и пишу все что в голову приходит, даже не фильтруя важное, от неважного.. Для меня то все важно..

Перечисляла я эти достоинства что бы подвести вот к чему, может я просто завидую ей, завидую даже не ей, а то как к ней относился мой парень.. Тому, как ему нравились такие волосы, тому, как он ценил её умение поддержать и пожалеть.

Улучшились полторы вещи.

Первая - это то, что Максим с ней больше не общается ради меня.

Половина (потому что я не знаю хорошо это или плохо)

- это то, что я больше не испытываю никакого стыда и мучений совести за то, что ревную и злюсь на эту девушку (хорошо),

- это то, что у меня в жизни в первые появился человек которого я ненавижу (плохо).

раньше я даже похвастаться могла тем, что считала себя вроде как доброй, я умею прощать, умею не попрекать людей их ошибками, но теперь появился человек которого я по настоящему ненавижу, это чувство по настоящему я испытываю первый раз, но оно уже длительное и такое сильное.

Мне не хочется ненавидеть, но я не знаю как это побороть.

Как перестать так сильно ревновать и ненавидеть то, чего по сути ПОЧТИ нет в моей жизни и надеюсь не будет..

Своему Максиму я доверяю, как бы плохо он не поступал порой, я знаю что он любит меня и что врядли (раньше была уверенна что точно) никогда мне не изменит. Но ненавидеть эту девушку все равно перестать никак не могу.

Сама же я приверженик того, что если встречаешься с кем-то, и тут тебе вдруг интересен кто-то другой, не обманывай первого, признайся или просто расстанься, но не изменяй.

Нельзя ходить на две стороны. Честность в отношениях это так важно. Я бы совсем не хотела чтобы меня обманывали и сама тоже очень не хочу обманывать.

У вас я прошу, посоветуйте мне, как быть, как побороть ненависть к этой девушке и как стать менее ревнивой..

Я понимаю что вы мне неответите в двух словах "сделай то-то" и все у меня в жизни изменится, но хотя бы просто услышать совета настоящих психологов мне бы очень сильно хотелось..