Отношения разрушились, но не могу его отпустить

Мне 24 года. Мы с парнем были вместе 5 лет, из которых 4 прожили гражданским браком. Отношения были не из легких. Он трудоголик и всегда работу ставил на первое место, отношения были второстепенными. Происходило это, потому что после ряда ссор и расставаний, которые длились на протяжении 3 лет, я дала ему понять, что никуда не денусь от него. С возрастом, я стала уравновешенней, стала относиться ко всему спокойнее, почти смирилась с постоянным пропаданием его в командировках и на работе. Конечно я чувствовала себя очень одинокой. Любой женщине хочется внимания, поддержки, присутствия рядом любимого человека, но ссориться больше не было сил. Я понимала, что его не переделаешь. С возрастом (он старше меня на 4 года) он стал ещё жестче. У него сложный характер. Если его обидеть - он может пропасть и не звонить не приезжать несколько недель или даже месяц. Время шло, а наши отношения заходили в тупик. Я уже достигла того возраста, когда нужно (и очень хочется) завести семью, родить ребенка. В начале 2012 я серьезно поговорила с ним об этом. Он мне пообещал, что все будет к лету 2013. Но в последней ссоре, он дал мне понять, что часто говорит лишь то, что я хочу услышать и что его планы с моими не совпадают. Опять пропал, замолчал на несколько недель. За это время, я хорошенько все обдумала. Я понимаю, что с этим человеком у меня нет шансов на то счастье, о котором я мечтаю. Я приняла решение покончить с отношениями. Позвонила ему и сказала об этом. Он выслушал спокойно. Не возражал, но был удивлен. Сказал, что услышал меня. Мы перестали общаться. Целый месяц длилась тишина. Я сходила с ума. Ассоциация прошла, как будто я наркоман, который решил завязать с наркотиком. У меня была буквальная ломка. Я пыталась отвлечься по всякому, но все равно ходила кругами. Постоянно смотрела на его активность в соц. сетях. Появилась какая то дурная ревность к девушкам, которые у него есть в друзьях, в социальных сетях, которым он комментировал фото и ставил лайки. Я понимала, на сколько это глупо и смешно, но мне было не до смеха! Я пыталась убедить себя, разговаривать с самой собой о том, что ты не имеешь права его ревновать - вы расстались и это ТВОЕ РЕШЕНИЕ!!!Но я сходила с ума от ревности!!у меня перед глазами темнело, когда я думала, что он может быть с другой!!Ревела ночи на пролет. Начала знакомиться с парнями, чтобы отвлечься, переключиться на кого нибудь ещё, но все это бесполезно. Молодые люди, хорошие, симпатичные - ухаживали, звали на свидания - я ходила, но не могла пересилить себя. Я была холодной как лед, даже не позволяла за руку взять себя. В итоге, сколько бы я парня не видела, я не могла запомнить его лицо, словно смотрела сквозь него, словно не видела. В итоге, спустя ещё пару недель, я просто не выдержала, вся в холодном поту буквально, позвонила ему (бывшему парню). Просто, чтобы спросить как у него дела. Объяснила ему, что хотела бы иногда интересоваться его жизнью, просто все ли у него хорошо, ведь за те 5 лет он стал мне родным человеком и лучшим другом. Но боюсь, что я могу поставить его своими звонками в неловкое положение, или же ему просто будет неприятно меня слышать. На что он ответил, что такого не будет и он не против моих звонков. Разговор был короткий и дружелюбный. Мы попрощались, а у меня просто грудную клетку сдавило. "Когда наркоман получает дозу - ему всегда хочется больше". Я перезвонила ему ещё раз - через час, и сказала, что хочу увидеть его, просто на него посмотреть. И встретила грубый отпор. причем, он не то, что не хотел со мной встретиться, он грубо говорил мне, что я его выгнала, а теперь мне опять от него что то надо! что я кружу голову и себе и ему! И что, даже если он и хочет встретиться, то ему некогда, так как он работает! И все допытывался, зачем ты хочешь меня увидеть? для чего? Я расстаралась от той обиды, что была в его голове (но понимала, что в принципе, в какой то мере его можно понять)Разговор окончился ни на чем, но он разбередил мне душу ещё больше!Через день, он вышел в аську и сам начал мне писать. Писать ни о чем. Просто про своего кота, про работу, про всякую чушь. Болтали несколько часов, почти не прерываясь. И потом, он неожиданно спросил, не жалею ли я, что решила расстаться. Я ответила, что это не имеет значения, т.к. поняла, что наши отношения для него были не настолько важны. Он спросил, не хочу ли я прийти к нему в гости, просто так. Обещал не приставать)) Я отказалась, но предложила просто встретиться. Он согласился. Договорились на следующий день. Он встретил меня с работы. Я думала мы посидим где нибудь - поговорим... но все произошло по другому. Он поехал в сторону моего дома и всю дорогу молчал. Я задала пару вопросов, в попытке разбить неловкость молчания - но его односложные ответы зарубили мои попытки на корню. Он доехал почти до дома, остановился у ларька купить воды, а потом спросил меня, чем займемся? я сказала, что не знаю. он кому то позвонил, о чем то договорился на завтра. Я сказала, что если он занят, то может отвезти меня домой. Он сказал, что не то чтобы занят, но домой отвез и просто высадил возле подъезда...Я была в шоке! Предложить встретиться, самому позвонить подтвердить встречу, довезти до дома (МОЛЧА!!!) причем с одного конца города на другой!! и просто уехать ни сказав ни слова! Хотя когда я выходила из машины и сказала, что предполагала, что мы поговорим - он сказал, что то типо "в следующий раз". Я была в расстроенных чувствах. не могла понять от чего - от его поступка, или от того, что я ждала чего то другого или от того, что я понимала, что в принципе не должна была ждать чего то другого и встречаться с ним не должна была - потому что мы расстались и я все решила для себя!! плакала. удалила его телефон, удалила его контакт из аськи. А он спустя несколько часов опять стал мне писать...Какие то анекдоты присылать, истории смешные...я уже ничего не понимаю. Просто удалить его совсем из своей жизни я не смогу!! Просто не смогу!! И понимаю, что ничего не вернешь, да и зачем? лучше не станет! И потом, по его поведению, я понимаю, что его любовь давно ушла. Но зачем он сам поддерживает отношения? Со мной все понятно, я его не просто люблю - я им болею! А ему это зачем? удобное место про запас? Запасной аэродром?? Не хочется так думать, но другого варианта не нахожу! Что мне делать?? Я так потеряна и запутана. Я знаю, что первый совет - это определиться с тем, чего я сама хочу. Но даже если я и хочу детей и семью, а с ним это не возможно. То я все равно не смогу, у меня не хватит сил сейчас вычеркнуть его из своей жизни!! Что же мне делать? Я схожу с ума! И снова и снова хочу его увидеть!!!