Мои родители ненавидят друг друга

Что делать...?

Понимаю, как Вам тяжело - без любви..., без тепла....

И все-таки - Вы можете многое!
Во первых - Вы учитесь понимать, как НЕ НАДО ЖИТЬ.

И, самое главное, - Вы можете дать любовь, тепло и заботу - младшим.

Без которой им тоже плохо.

И Вам все вернется сторицей, еще в больших размерах.

Защитите их и согрейте.

А взрослые....

Дай Бог, чтобы они опомнились когда-нибудь.....

Можете показать им свое письмо к психологам - м.б. для них хоть что-то увидится.

Г.Идрисов. 

Здравствуй, Марал.

Ты права, очень тяжело жить и чувствовать безопасность, когда два самых близких человека постоянно ссорятся и демонстрируют ненависть друг к другу.

И можно понять твою подавленность, скомканность, как ты пишешь - трудно понять что-то в себе, в своих чувствах, когда дома хаос.

Но пробовали ли вы с сестрой рассказать о ваших чувствах, о том, как вы страдаете, глядя на родителей. Часто за ссорами и проблемами родители забывают о чувствах детей. Напомните им об этом, это ваше право.

Я понимаю насколько тяжело именно тебе, ведь ты старшая. Часто  ответственность за то, что происходит дома, дети берут на себя, как будто в их силах изменить отношения родителей друг к другу. К сожалению, это не так.

В такой ситуации тяжело что-то решать или комментировать на расстоянии. Поэтому я приглашаю тебя разобраться в том, что происходит дома и что происходит с тобой на психоаналитической группе, где собираются твои сверстники и решают волнующие их вопросы. Главное правило работы такой группы - это конфиденциальность. Я думаю, родители поймут твое желание помочь себе самой через работу в группе. Всего хорошего!

Здравствуйте, Марал.

Когда Вы пишите, что становитесь грубой, жесткой … Мне становиться страшно, страшно, что Вы не находя поддержки себе, начинаете скатываться в тот образ, который видите перед собой. Правда в том, что так жить, как живут Ваши родители проще ( ни о ком не задумываешься, никак себя не тормозишь ), нет переживаний, только животные инстинкты. Очень жаль, если Вы пойдете по этой дороге. Надо много желания и сил, необходимо найти поддержку для того, что б остаться в контакте с такими сложными переживаниями, как у Вас. Если Вы сможете, Вашим сестрам будет намного легче.

Всего Вам доброго,

 Аня.

Здравствуй, Марал! Хочется тебя поддержать. Тебе приходится нелегко, ведь ты ничего не можешь изменить в отношениях родителей. Им тоже нелегко, столько лет жить и не находить выхода. Ты должна понять :1.  что ты изменить ничего не можешь. 2. ты можешь только сказать родителям о своих чувствах - что тебе больно, горько, обидно, что ты злишься и т.д. Но родители могут тебя не услышать, так как не слышат друг друга столько лет. 3. Ты должна изменить к этой ситуации свое отношение.  Это то, что ты можешь делать. Для этого нужно работать со своими чувствами - напиши на листе бумаги все свои чувства и переживания, которые сейчас тебя переполняют. Можешь обратиться в письме к папе или маме, или напиши отдельно каждому из них свои чувства. Пиши столько, сколько тебе хочется, пока не почувствуешь, что стало немного легче. Потом сожги все эти письма. Конечно, это только малая толика того, что можно сделать. Чувства можно еще рисовать, потом, если рисунок не понравится, перерисовать его или порвать. Рисовать и писать нужно до момента, когда станет легче. Лучше всего - это работа с психологом, и если у тебя в школе есть психолог в Алматы, обратись к нему. 4. Помогая себе и своим младшим, ты включаешь у себя ресурсные механизмы - с одной стороны, не так погружаешься в проблемы взрослых, с другой - начинаешь в буквальном смысле "вытаскивать" себя из своего состояния. Обязательно занимайся любимым делом, тем, что тебе нравится - рисованием, пением, танцами, музыкой, шитьем и т.д. Любимое занятие поможет тебе переживать сложные времена. Через пару лет ты повзрослеешь и сможешь сама строить свою жизнь. Удачи и терпения тебе!

Здравствуй, Марал!

Сочувствую тебе искренне, что тебе приходится жить и развиваться в таких некомфортных условиях.  Но, к сожалению, другого выбора у тебя нет. Пока. Когда ты станешь самостоятельной, ты можешь уйти оттуда, где тебе плохо. В любом случае, выбор у тебя появится. А пока надо потерпеть, по возможности соорудив некую внутреннюю защиту, чтобы эмоционально не резонировать сильно на родительские скандалы. Хочу сказать тебе одну важную вещь: твои родители выбирают жить так, как живут, у них есть выбор. Все эти разговоры про то, что негде жить и материальную зависимость - полная ерунда. Захотели бы, расстались и устроили свою жизнь по-другому. Но им почему-то нравится жить так. Это их выбор. А ты сможешь сделать другой выбор, когда обретёшь настоящую от них независимость. Всего наилучшего, Елена.

     Здравствуйте, Марал!
     Перестать игнорировать себя и свои чувства! Вы можете свой крик души, боль, страдания, отчаяние, и прочие чувства и переживания начать выпускать из себя, хотя бы, с выписывания их на бумагу?
     Вы можете выразить свои чувства своим родителям как дочка через "Я-высказывания": "Мне страшно и больно все свои годы слышать как мои родители скандалят! Мне обидно и горько за себя и других детей, что мы не получаем любовь и зоботу от Вас!?" (И что-то в этом роде.) Главное - это Ваше проговаривание и выражение... Не сразу и не за один раз, хотя очень бы хотелось, а с течением времени, - Ваша ситуация станет меняться... И знайте, как это не парадоксально слышать - Ваши родители любят друг друга, так как, это те чувства, которые им в чистом виде не доступны сейчас, и тогда они проявляются невротическим способом!!!
     Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Здравствуй, Марал!
Я сочувствую, что твоя жизнь сейчас идет в таких условиях. Но это не навсегда, поверь. Когда ты станешь совершеннолетней, ты сможешь найти работу, сможешь стать финансово независимой и уйти. И жить так, как ты считаешь нужным. Найти друзей, с которыми тебе будет интересно, которые будут тебя поддерживать, которым ты будешь нужна. Жизнь не ограничивается только лишь родительской семьей. И ты обязательно найдешь людей, с которыми тебе будет хорошо и тепло. Просто нужно переждать этот период. Но желательно не пассивно, зачеркивая дни в календаре, а что-то делая для своего будущего. Определяйся с профессией, изучай ВУЗы, в которые ты хотела бы поступить, учи иностранные языки, они сейчас очень востребованы, а в Интернете можно найти кучу бесплатных курсов. Словом, продумай стратегию будущей жизни, как-то двигайся и развивайся. Это будет для тебя поддерживающим ресурсом. 
А насчет родителей - они взрослые люди и сами выбрали такой образ жизни. И причин здесь может быть много: банальная лень что-то изменить, страх перемен,  неумение жить по-другому, нежели они живут сейчас и т. д. Печально, конечно, что в этих условиях живут не только они, но и вы, их дети. Но здесь ты сделать мало что можешь. Разве что только рассказать родителям о своих чувствах. Услышат тебя - хорошо. Не услышат - ну что же, устраивай свою жизнь так, как ты считаешь нужным. 
И не давай себе черстветь, становится жестокой. Неудачная родительская семья - это не повод становиться такой же.
Если тебе нужна будет профессиональная помощь или поддержка - обращайся. Буду рада быть тебе полезной.
Удачи! Светлана.