На одни и те же грабли, и сколько их можно не видеть?

Елена Здравствуйте!

я не могу понять с чего начать описание своего состояния, в котором граничат два состояния: какая же я дура и какого еще отношения к себе я жду при том что я такая сама и второе, зачем же так с людьми поступать. много факторов, повлиявших на то ,что я потеряла курс и потеряла все то ,что меня держало, направляло и заставляло гордиться собой, то чего я добилась, заслужила став той кем ....была.... у меня была отличная работа, я сделала карьеру...появились отношения, в которых я 100 процент жила, они были мне очень дороги, отчасти от такой слепости я потеряла свою работу, находя кучу оправданий (от которых только самой становилось хуже внутри), не желая принимать свои глупые слабости, со временем отношения трех лет сошли на нет, я начала новые, но те не забыла, он вернулся стал просить вернуться меня, коротко ,я совершила ошибку ,вернулась хотя внутри все говорило - зря...я видела что то, что заставило меня уйти - никуда не делось, напротив ,процветает....я стала маразматичкой, ревновала, из-за многого стала нервничать, раньше бы просто промолчала или улыбнулась, словом, знаю что реакция моя была все это время неадекватная ,но не оставляло в покое то, что от него тепла не чувствую, хотя какие-то поступки ,которые я считала наигранными, да и сейчас считаю, вроде как всем подряд не делают ,мы снова расстались и сейчас он счастлив, меньше месяца прошло, у него появилась другая ,а я осталась с ощущением, ненужности использованности мальчиком, крепко держащегося за мамино слово...ощущение никчемности, и мозг говорит, нужно на ноги встать, но страшно стать сухой, недоверчивой, ценичной, а без этого боюсь остаться там где я оказалась...