Как мне быть, чтобы перестать мучаться, получать больше положительных эмоций, как найти свое предназначение, полюбить се

Здравствуйте. Мне 17(почти 18) лет.Незамужем, детей нет. С осени я студентка 1 курса.

С семьей у меня неважные отношения:нет душевной близости, родные меня не понимают. С мамой всегда было плохо: вместо родительской любви я получила моральное давление, унижение, и это продолжается до сих пор. Отца нет. Мать меня не любит и никого любить не умеет. Она моральная садистка.

Я обращаюсь потому, что я несчастлива, постоянно мучаюсь (с 11 лет), мне всегда некомфортно. Но не знаю конкретно, в чем проблема.

Обычно я пребываю в таких состояниях:

1)Ничего не делаю, бесконечно жалею себя. Я никуда не выхожу гулять, мало общаюсь, потому что меня ничего не интересует, кроме меня. Я не всегда внимательно слушаю окружающих, потому что мне все равно. Быть неудачницей доставляет мне удовольствия, но страданий больше.

2)Часто бывает страх жизни, страх перед людьми, всех вижу врагами. Я очень внушаема, потому мне легко внушить плохое. Обидчива, почти каждый день плачу с 11 лет, обижаюсь на пустяки. Похоже, сама подсознательно нахожу на что обидеться.

3)Когда обижаюсь, у меня начинает резко болеть голова, и я чувствую, как это болят нервы..сразу ощущаю всю свою накопленную душевную тяжесть. Тогда ненавижу всех и все, хочу уничтожить. Злюсь, срываюсь. Ломаю ручки, карандаши, рву тетради..то, что передо мной. Нервно дергаю ногой. Меня трясет прямо от собственной злости.Не умею прощать, помню детские обиды, и со временем они становятся все тяжелее. Не знаю, как избавиться от негатива...пробовала бить подушку, выговариваться, слушать тяжелую музыку, но все помогает только на тот момент, когда это делаешь..то есть, до следующей обиды. Еще я резко начинаю плакать от крика или высоких тонов, даже если кричат не на меня. Это физиологическая реакция, не могу ее контролировать.

4)Бывают приливы нежности и любви ко всему миру, если меня похвалили. Но только что-то будет не так, как задумано, я вновь начинаю беситься и всех проклинать. То себя боготворю и меня распирает от гордости за себя, особенно в своих монологах...(так я лучше себя слышу, когда рассказываю кому-то). Или же ненавижу себя, думаю о комплексах и раздражаюсь.

5)Случается, что брезглива к людям. На улице становятся плохо оттого, что все с дефектами: у кого-то бородавки, у кого-то кривой нос, у кого ожирение..Всех презираю и считаю тупыми, и мне мерзко от того, что рядом такая гадость.

6)Если я веселая, то смех нервный, злой. Люблю радоваться из-за чужих неудач,хочу людям плохого.

Мои основные особенности:

1)Постоянно хочу внимания, чтобы льстили самолюбию, одаривали заботой. Я люблю людей за то, что они могут подарить мне эйфорию, если похвалят меня, обратят внимание. Наверно, это проблема недолюбленного ребенка. Я ко всем отношусь, будто они мои родители и обязаны переживать за меня, любить меня больше, чем самих себя. Я хочу быть маленькой, чтобы уйти от ответственности.

2)Я не могу понять, эгоцентрична ли я. С одной стороны, порой влюблена в себя до одурения, любуюсь собой, потому счастлива. Зациклена на себе. С другой стороны, если я люблю себя или влюблена, я у себя есть, то почему я мучаюсь? Часто у меня бывают комплексы, вымышленные или нет..непонятно даже. Нередко недовольна собой, ведь я могу любить себя не просто так, а за соответствие своим критериям.

3) Я часто не могу контролировать себя, не знаю, чего от себя ожидать. И почему-то ничто меня не устраивает.. нет покоя, душевного равновесия. Когда у меня нервное веселье, меня это устраивает, потому что даже если это не здорово, но приятно. А вот резко впадать особенно в агрессию и вялое состояние депрессии очень больно и тоже не здорово.

4)У меня нет интересов и цели в жизни. Интересы очень временны. Я помешана на неприличном (черный юмор) и на сексе, потому что гиперсексуальна.

Я обращалась к психологам, они не смогли мне помочь.

Я долго пыталась становиться успешной: больше действовать, идти на контакт с людьми, много общаться, внушать себе приятное, видеть во всем хорошее, говорить людям комплименты, хвалить себя мысленно. Но мне это чуждо, и я не чувствую счастья.

Мне никто не может помочь, потому что, наверно, только я сама могу себя переломать, помочь себе. Но не знаю, как.

Вот я не знаю, как мне быть, чтобы перестать мучаться, получать больше положительных эмоций, как найти свое предназначение, полюбить себя?