Не могу разобраться с себе

Мне 29 лет. Моему МЧ 27 лет. Вместе мы чуть дольше 2х лет. У нас у обоих высшее образование, не плохие должности, оба ведем норальный образ жизни. Только я в отличии от него росла без отца, с отчимом, но у нас в семье прекрасные отнашения. У него не было серьезных отношений раньше, до меня, а я 2,5года была замужем, развелась 4,5года назад, детей у нас нет. Познакомились на работе. Взаимная симпатия возникла сразу. Начали общаться. Первый месяц все было хорошо, мы встречались, гуляли. Потом он уехал с сестре на свадьбу на 10 дней и за это время мне ни разу не позвонил. Я думала что, что то случилось, не могла дозвониться, он не отвечал. Потом он ответил, сказал, что все хорошо, что сейчас ему не когда разговарить, что перезвонит. В итоге, он не звонил около месяца и не вышел на работу с отпуска через 10 дней, потом я узнала, что он в больнице, что в дороге сильно простыл, поднялась высокая температура и появились осложнения. Я пыталась дозвониться до него, но без результатно, и он сам не презванивал. Я ему написала смс, что если не хочешь продолжать отнашения со мной было бы честнее просто про это написать и все. Тишина. Через пару дней после этого смс, он позвонил сам и сказал, что вечером ко мне приедит и все расскажет. Приехал, рассказал что лежал в больнице, это была правда, больничные проходят через меня на работе. На вопрос почему он не выходил на связь по телефону он обяъснил, что якобы телефон думал что потерял, а когда выписался с больнице нашел его в своей машине под водительским сидением, что мол выпал. Я в это поверила с трудом, тк телефон не может столько времяни находиться в режиме ожидания и у него не села батарея. Стали встречаться дальше, но как то странно, у меня не было еще таких отнашений. Он мог не приехать в назначенное время, не всегда отвечал на телефонные звонки смс, мы практически ни куда не ходили вместе, он меня не знакомил со своими друзьями, родителями, к мои друзьям он тоже не ходил, но при этом меня всегда встречал на машине в любое время, я везде ходила одна и у нас практически не было секса, раз в 1-2месяца. Я начала думать, что у него еще кто то есть либо он живет с кем то. Но у него не было никого. Он жил с родителями и младшим братом. НА мои вопрос почему у нас все так он отвечал, что очень устает на работе, что вечерами хочет отдахнуть, а с родителями стесняется знакомить, тк у него брат отстает с развии, инвалид. В какой то степени я ему верила, тк знала что он работает до поздна и в выходные тоже иногда выходит. мы так встречались около 8 месяцев. я любила его вот и терпела все это, я видила что я ему тоже не безразлична, но он молчал и не чего не говорил. Я столько раз пыталась с ним поговорить об наших отнашениях, о нас. Я говорила, он молчал. Так еще прошло еще полгода. Потом я заболела и мне надо было делать операцию по гинекологии. Я понимала, что что то надо уже менять либо менять наши отнашения, сходиться, жить вместе или как бы это не было печально расставаться. Я ему сказала, что даю ему 3 недели на размышление, пока буду лежать в больнице, что бы он опреелился, что он хочет. Что я так больше не могу, что я лучше переживу один раз расстование и успокоюсь, чем так накручивать себя, что я себя в этих отнашениях считаю себя уродом, тк он меня не знакомит со своими родными и близкими, что его родители наверное считает меня не достойной раз за все время он меня с ними так и не познакомил, что я не хочу больше тратить время на отношения которые ему не нужны. Пока я была в больнице он каждый день звонил, на выходных приезжал ко мне. Сказал, что хочет быть со мной и что как я поправлюсь, я перееду жить к ниму. ПОзнакомил с родителями со своей родней. Я переехала к ним. Все было хорошо. Я была счастлива, он изменился, стал больше заботиться обо мне, больше внимания уделять. Но не все бывает гладко. Когда он на выходных утром уходил на работу его брат заходил в нашу спальню, стал подглядывать за мной, либо открывал дверь потихоньку по ка я неслышу и смотрел как я переодеваюсь, яего увидила он убежал. тк он инвалид, ему 23 года, я с ним сама не стала разговаривать, сказала об этом своему МЧ он не понял моих опасений и сказал, что у него на то и глаза, что бы смотреть, тогда рассказала их маме. Мама с ним поговорила, что бы он не делал так больше. А том мой МЧ мне предъявил, что у его брата была истерика и я в этом чуть ли не виновата осталась, хотя я разговарила спокойно рассказала как все было и просила принять какие нибудь меры. Потом еще были мелкие бытовые ситуации связанные с его семьей, когда я ему говорила и говорю про это он меня не понимаем, сразу все принимаем в штыки, всегда встает на сторону мамы, брата, даже если я и права. Сейчас я просто молчу, и не рассказываему ему, все равно я останусь крайней, хотя моей вины там и нет. Потом когда он меня начал знакомить со своими друзьями я узнаю, что они собирались пару раз, а он меня обманул, сказал, что у него встреча одногрупников. Он меня поддерживает во всем, во всем кроме моментов связыных с его семьей, собираемся на следующий год расписываться и думаем о ребенке. Они, его родители всегда правы и так они и будет. Хотя с его додителями у меня хорошие сложились отнашения. Я знаю, что он любит меня, он заботится обо мне. я его люблю, но последнее время думаю может нам лучше расстаться. я не хочу его терять, но и так я не могу, его семья это табу! они всегда правы, я это все переживаю в себе, нельзя ничего сказать. Я знаю, что он очень любит свою маму, и я свою тоже очень люблю, но он думает только о ней, а мои переживания не в счет. Я ему теперь не верю и иногда эти все его поступки,слова, обиды душат, аж внутри все болит. Чувствую себя каким то уродом, что ему стыдно со мной куда нибудь ходить, хотя сейчас все давно все изменилось, мы постоянно вместе везде ходим. Стараюсь изменить, меняю себя, свою внешность, хожу в фитнес клуб, салоны, слежу за питанием, сменила стиль одежды, пытаюсь сделать себя лучше, потому что в мозгах эта мысль, что ему стыдно быть со мной. Постоянно хочу плакать. Ночью сняться сны, что мы расстаемся и просыпасюсь от жудкой боли в груди. И я не знаю, что мне делать дальше, как быть. У меня чувство, что я виновата перед всеми и что все от меня что то хотят, а я устала и не хочу что бы меня трогали, хочу забиться куда нибудь в норку, что бы ни кто не выдел, что я такая страшная и толстая. Не хочу общаться с друзьями, ищу причины, что бы не встречаться, хотя сама чувствую себя одинокой и не нужной никому. Хотя я раньше не была, была уверенной в себе, душа компании, куча друзей, хотелось жить. А сейчас все чаще вспоминаю и скучаю по прошлому и думаю о том, что можно было бы прожить не которые моменты по другому, скучаю по студенчиским годам, когда все было легко и казалось, что вся жизнь впереди. Может быть нам просто надо жить отдельно от родителей, самим строить свой быт? Или может быть я его просто так долго добивалась, что получив его мне теперь не нужен? А может быть причина во мне, вмоих обидах, комплексах, в чувсте вины, одиночестве? Спасибо за внимание! Извените за опечатки и ошибки! Буду очень благодарна за ответ!